hehehe
  Ko semo že pri opojnih substancah. En fant mrzlično išče svoje tabletke (ve se katere). Celo stanovanje je že obrnil, pa jih ne najde. Vpraša svojo babico:"Čuj, stara, si kje vidla tabletke, ki imajo narisan folcvagnov znak gor?"
"Ma, jebeš ti tablete, si ti videl zmaje v shrambi?!?!?!!"

Janez Janša pride na pošto in povpraša, kako se prodajajo znamke z njegovo
podobo.
Prodajalka razocarano odvrne: "Zelo slabo, zelo slabo. Deset sem jih
prodala, pa so mi jih stranke vse vrnile nazaj in se pritožile, da na
znamkah ni lepila in da jih ne morejo pritrditi na pismo!"
Janez ne more verjeti svojim ušesom in hoce preizkusiti, ali so njegove
znamke res popolnoma neuporabne. Vzame eno, mastno pljune nanjo in jo
pritrdi na pismo.
Znamka drži kot pribita.
Janša pogleda prodajalko, ta pa zavzdihne:
"Vi ste pa prvi, ki je pljunil na zadnjo stran"

         


_________________
smiLe & tHe worLd wiLL smiLe witH you :)

http://www.mojalbum.com/romanalesjak

Carovnik je bil zaposlen na luksuzni cezoceanski ladji.
Njegov poklic je bil zabavati potnike na dolgih krizarjenjih s svojimi
magicnimi triki.


Ker so se potniki zamenjali vsak teden, ni bilo nobene potrebe po tem, da
bi se naucil nekaj vec kot 20 trikov.


Problem pa je nastal, ko si je nekoc kapitan ladje kupil papagaja in
ta je zelo rad opazoval carovnika pri delu.
Cez cas pa je bistri papagaj spregledal carovnikove trike in mu je zacel
med predstavami unicevati carovniske trike z medklici, kot so:

"Karto je dal v rokav!", "To ni isti klobuk!" ali "Pod mizo ga je
skril!".


Carovnika je to mocno frustriralo, kajti nic vec niso njegove tocke
navdusevale obcinstva, nic pa ni mogel zoper papagaja, ker je bil
kapitanova last.

Potem pa je neke noci ladjo zajelo hudo neurje in potopila se je.
Naslednje jutro sta se na istemu kosu lesa znasla carovnik in papagaj.


Povsem sama sta bila sredi oceana in gledala sta se brez besed.


Tudi drugi dan sta se opazovala v tisini. Isto tretji dan.


In nato je cetrtega dne papagaj porekel: "Stari, vdam se... Kam si skril
ladjo?"

         


_________________
smiLe & tHe worLd wiLL smiLe witH you :)

http://www.mojalbum.com/romanalesjak

V sosednih hišah sta stanovala Štajerc in Ljubljančan.


Štajerc je imel kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki
jo je Štajerc pobral in si pripravil zajtrk.

Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana.

Ko je Štajerc krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.

Štajerc: "Daj mi jajco!"

Ljubljančan: "Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču."

"Ampak, kura je pa moja!"

"Dvoriše pa mojo!"

"Vidim, da tak nema prišla nikam ..... Pri nas na Štajerskem rešimo
takšne primere na zelo enostavn način ....."

"Kako?" reče Ljubljančan.

"Najprej bom jaz tebe brcno v jajca pa štopal, kejko cajta boš nuco,
ka se pobereš, potle boš ti mene in štopo. Keri se bo prej pobral, od
tistiga je jajčka!"

"Velja!"

Gre Štajerc po najtežje delovne šuhe s kovinsko kapico, vzeme zalet in
v stili Oliverja Bierhoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo.

Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.

Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Štajerc pravi:

"Eh, naj ti bo, obdrži jajco, bom pa gnes marmelado na kruhu jao!"

           


_________________
smiLe & tHe worLd wiLL smiLe witH you :)

http://www.mojalbum.com/romanalesjak

Potnika v najsodobnejšem letalu je nenadoma pritisnilo na potrebo. Ker
je bil moški WC zaseden, njemu pa se je mudilo, mu je stevardesa
odprla vrata ženskega, ob tem pa ga opozorila, da v nobenem primeru ne
sme pritisniti na gumbov z napisi CTV, CTZ, PDP, AIT.

Mo�ki se je olajšal, radovednost pa mu ni dala miru in je pritisnil
CTV. Curek tople vode mu je oprhal zadnjo plat. Potem je pritisnil še
CTZ in topel zrak mu je posušil genitalije. Prijetno presenecen je
pritisnil še PDP in prš dišecega parfuma ga je lepo zaprašil.
Razmišljal je, kako so ženske privilegirane in pritisnil še AIT.
Nenadoma je zacutil pekoco bolecino in omedlel.

Zbudil se je šele v bolnišnici, ob njem pa je sedela sestra.

Vprašal jo je:

�Kje pa sem?�

V bolnišnici. V letalu ste imeli nesreco.

�A zaradi AIT?�

Ja, gospod.

�Kaj pa je pomenil tisti nesrecni AIT?�

Avtomatsko izvlecenje tampona...

           


_________________
smiLe & tHe worLd wiLL smiLe witH you :)

http://www.mojalbum.com/romanalesjak

Pozabljena pravljica....

Izvolite najkrajšo in najlepšo pravljico, ki ste jo kdaj slišale:
Nekoč je živela deklica, ki je svojega fanta vprašala, če bi se poročil z njo.
Fant ji je odgovoril 'NE!'
Od tega dne je deklica srecno zivela do konca svojih dni, brez da bi komu prala, kuhala, likala, pohajala je s prijateljicami, sexala s komer je želela, delala in porabljala svoj denar za kar je hotela.
                        
                                    *KONEC*

 Problem je, da nam (puncam), ko smo bile majhne, te pravljice niso pripovedovali. Ampak so nas dobro zajebali s tistim  idiotom od princa na belem konju!

       


_________________
smiLe & tHe worLd wiLL smiLe witH you :)

http://www.mojalbum.com/romanalesjak

Doktor in cigan sta kupila enako veliki sosednji parceli. Oba sta zgradila identični hiši in identično uredila okolico. Ko je bilo vse končano, stoji cigan na cesti in občuduje svojo hišo. Doktor pristopi in ga vpraša:"Kaj mislite, koliko sta kaj vredni najini hiši?"
"Vaša 200.000, mja pa 400.000 evrov."
"Ja zakaj pa vaša toliko več, če pa sta enako veliki??"
"Veste, moja ima za soseda doktorja, vaša pa cigana...."

A veste kako homoseksualec naredi splav? Iz lesa....

Se dogovorijo živalice, da bodo organizirale žur.
Tako se žurka cez nekaj dni res prične , a stonoge ni od nikoder.
Minejo 2 - 3 ure , stonoge pa še vedno ni.
Vsi so zaskrbljeni saj je žurka že pri koncu, stonoge pa še vedno ni
na spregled.
Šele ob šestih zjutraj, ko se odpravijo domov pred vrati zagledajo stonogo.
- Pa dobro stonoga, kje si ti do sedaj???
- Mater vam sadistično ! Kdo je napisal "obriši noge"???

         


_________________
smiLe & tHe worLd wiLL smiLe witH you :)

http://www.mojalbum.com/romanalesjak

Luštna mladenka sedi sama v kavarni. Moški od sosednje mize prisede in
vpraša:
"Oprostite. ali vas lahko povabim na pijačo?"
"Kaj? A v hotel?" ona zavpije na ves glas.
"Ne, ne, to je pomota, sem vas hotel povabiti na pijačo!"
"Kaj? A v hotel? "zavpije ona ponovno na glas.
Osramočeno se mladenič zavleče v najtemnejši kot kavarne. Čez nekaj časa pride mladenka k njemu. "Opravičujem se vam za prejšnjo sceno, ampak študiram psihologijo in testiram obnašanje ljudi v nepredvidenih situacijah." Moški jo pogleda in zavpije na glas, tako da sliši celotna kavarna: "Kaj, a 200 Eurov???"

Moški in ženska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi domnevni
nezvestobi. Naenkrat ženski prekipi. Iz torbe izvleče škarje, bliskovito
odpre možu zadrgo, mu v kančku sekunde odreže tamalega in ga zabriše skozi okno.
Za njima se meščanska družinica pelje na nedeljski izlet. Naenkrat, sredi ljubega miru trešči penis ob vetrobransko steklo. Presenečena devetletna hčerka začudeno vpraša: "Oči, kaj pa je bilo to?"
Oče ne bi rad šokiral male hčerke, zato si hitro izmisli:"Nič, dragica, samo sršen je treščil ob šipo. Mala nekaj časa sedi z začudenim izrazom na obrazu, na koncu pa se vseeno opogumi: "Samo tiča je pa imel ogromnega, ne?"

Stari farmer je imel veliko posest ob jezeru. Na njej si je zasadil velik sadovnjak. Pod jablanami in hruškami je postavil klopi in mizice, skratka, idealno za piknik. Tudi jezero je bilo urejeno in idealno za plavanje.
Nekega popoldneva se je odločil pogledati v sadovnjak, če je vse v redu. Nameraval je tudi pobrati zrele sadeže. Vzel je veliko vedro in se odpravil.
Tako na daleč je ob jezeru zaslišal hihitanje ženskih glasov, ko pa se je dovolj približal, je opazil skupino deklet, ki so se gole kopale.
Ko so ga opazile, so takoj vse zaplavale v globjo vodo. Lepo jih je pozdravil. Dekleta njegovega obiska niso bila preveč vesela, zato mu je ena od njih rekla, da ne bodo prišle iz vode, dokler bo on v bližini.
Starec pa jim je odvrnil: "Nisem prišel gledat, kako se gole kopate, niti kako gole prihajate iz vode."
Pokazal jim je vedro in rekel: "Prišel sem samo nahranit
krokodile!"

*NAUK: Tudi moški (lahko) hitro mislijo...*

           


_________________
smiLe & tHe worLd wiLL smiLe witH you :)

http://www.mojalbum.com/romanalesjak

hehehe stari je genij!


LP

V dolenjski vasici ima župnik z vsemi ženskami skriti dogovor: ko se mu želijo izpovedati o prešuštvu, rečejo, da jim je spodrsnilo pri vodnjaku! Čez kakšno leto ga zamenja novi župnik. Ko na spoved pride prva ženska in spregovori o tem, kako ji je spodrsnilo, jo župnik zaskrbljeno vpraša:

'A ste se poškodovali?' 'Nisem,'se nasmehne gospa, 'vse je v redu.'

Potem na spoved pride še vse polno žena, ki so zgrmele pri vodnjaku.

Župnik se odloči,da bo nemudoma ukrepal glede nevarnega vodnjaka in se napoti k županu.

Ta je seznanjen s skritim geslom, zato ga popade smeh: 'Dragi pater, nič ne skrbite, vodnjak ni noben problem. 'Župnik smrtno resno: 'No, vi se kar hecajte, samo ni smešno veste, ker vaša žena je že trikrat padla!!!'

         


_________________
smiLe & tHe worLd wiLL smiLe witH you :)

http://www.mojalbum.com/romanalesjak

Zgodba z naukom

Bil sem srečen s svojim dekletom. Hodila sva že več kot eno leto,
odločila sva se poročiva... Moji starši so bili navdušeni , moji
prijatelji so me spodbujali . Ona je punca iz sanj! Obstajala pa je
samo ena težava ki mi ni dala miru,  to pa je njena mlajša sestra.
Njena sestra  ima 20 let, oblači se v mini krila in majice z globokim
dekoltejem. Ko sem bil v njeni bližini sem redno videval njeno spodnje
perilo. Mogoče sem sebičen in mogoče umišljen, mislim pa da se ni tako
razkazovala v bližini drugih.

Nekega dne me je njena sestra poklicala naj pridem da bova skupaj
preverila vabila za poroko. Ko sem prišel je bila sama. Na uho mi je
zašepetala kako da si me je vedno želela, vendar bom jaz v kratkem
oženjen. Rekla je da do mene čuti nekaj kar nebi rada delila z
nikomer. Rekla je da se želi ljubiti z menoj vsaj enkrat preden se
poročim in se predam njeni sestri. Bil sem v totalnem šoku, nisem
mogel spregovoriti niti besedice. Rekla je:

- Jaz  grem gor v spalnico,če želiš pridi in me vzemi.

Okamenel sem. Bil sem totalno trd od šoka , gledal sem jo kako se
vzpenja po stopnicah. Ko je prišla na vrh stopnic, si je slekla
tangice in jih vrgla proti meni. Še nekaj trenutkov sem stal tam,
nato sem se obrnil in zdirjal proti izhodnim vratom hiše. Stekel sem
do svojega avtomobila. Takrat sem opazil mojega bodočega tasta in
zaročenko kako tečeta proti meni. Objela me je, me poljubila in rekla:

- Dragi moj, vedela sem da si izjemen.

Tast pa je dodal:

-Ta mali test me je prepričal da svojo hčerko prepuščam v prave roke.
Čestitam mladenič. Dobrodošel v družino!

Nauk te zgodbe je: Vedno imej kondome shranjene v avtu.

         


_________________
smiLe & tHe worLd wiLL smiLe witH you :)

http://www.mojalbum.com/romanalesjak