Zelo so v redu!

Kaže Cigo ciganki: "Ajd mi popuši, daću ti mobilni!"
Ona mu popuši i kaže: "Daj sad mobilni!"
Kaže cigo: "piši 065-032-562...."

Učiteljica:"Kako se reče sladkor po nemško?"
Dijak: "amm.....ammm....ammm......."
Učiteljica, pomagajoče: "No, kako pa pri vas doma rečete
sladkorju?" (upajoč,da mu bo potegnilo izvleči nemško besedo iz gorenjskega narečja)
Dijak: " Pa, šečer........."

Mož pride nakresan domov.
Žena  mu primaže zaušnico:
'Ali boš še pil ?'
Mož molči.
Žena mu pritisne  še eno zaušnico:
'Odgovori! Ali boš še pil ?'
Mož molči.
Žena mu prisoli še  tretjo zaušnico:
'Povej! Ali boš še pil ?'
'No prav,' reče mož, 'pa  nalij !'

Heh Mihael, si pa sanes razpoložen za vice. že od jutra spremljam tvoje komentarje. Takih veseljakov bi še ni nekaj nucali. pa jih te ti prpeli.     


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Seveda sem razpoložen, če pa je petek :)    Bom probal še koga mobilizirat, da kak vic prispeva...

LP

Bik in lev sedita za šankom ter pijeta.Levu zazvoni mobilni telefon.Ja draga,seveda,takoj pridem.Hitro spije do konca in vstane.Bik mu pravi:In ti si lev?Če bi mene poklicala moja bi jo nekam poslal in naprej pil.Lev:Ja ampak med namaje bistvena razlika.Moja žena je levinja,tvoja pa krava.


_________________
Brez prepira,
ljubezen splesni.

Na vrhu hriba se pogovarjajo trije biki, mlad, srednje star in star.
Reče mlad:"Glejta, tam so krave, gremo seksat!"
Srednje star:"Eeeh, če bodo hotele, bodo že same sem prišle...."
Star pa panično:"Joooj, že grejo, bejžmo!!"

V petek:

On:" Draga, lahko bi si privoščila en res lep vikend."

Ona: "Super ideja!"

On: "Dobro, se vidiva v ponedeljek!"

Trije teksaski kirurgi igrajo golf in se bahajo:
Prvi: Nekoc je nekemu pianistu v prometni nesreci odtrgalo sedem
prstov na rokah. Prisil sem mu jih tako dobro, da je cez leto dni
odigral
privatni koncert za anglesko kraljico.
Drugi: To ni nic. Neki mladenic je v letalski nesreci izgubil obe
roki in nogi. Veckrat sem ga operiral in po dveh letih je zmagal na
olimpijskih igrah v atletskem mnogoboju.
In tretji: Fanta, vidva sta amaterja. Pred mnogimi leti si je neki
pijani kavboj popestril dan se z dozo kokaina. Nato je zajahal svoje
kljuse
in celno parkiral v vlak Texas Express, ki je brzel z vec kot 100 na
uro.
Vse, kar sem dobil na operacijsko mizo, je bila konjska rit in kavbojski
klobuk!
In ta kavboj, fanta, je danes predsednik ZDA...

Mlada družina iz Fužin gre na morje. Oče se je odločil, da bo to leto naučil svojega malega sinka plavati. Prime ga in ga vrže v vodo. Sinek se v trenutku potopi. Oče gre ponj v vodo, ga potegne na suho, mu natakne plavalni obroč in ga spet vrže v vodo. Sinek se ponovno potopi. Spet ga potegne ven, na roke mu natakne še rokavčke, spet ga vrže v vodo in sinek se spet potopi. Vse to opazuje ena ženska in se razjezi:"Bedak! Idiot! Kaj te to delaš? Verižico mu snami, pa bo šlo!"

Mujo dobi službo pri Certusu kot šofer avtobusa. Njegov šef mu prvi dan daje napotke:"Čuj Mujo, toti avtobus boš vozo, pa kasiral boš tudi ti, ker nimamo več kondukterov... Pa pazi kak boš vozo!" Mujo sede v avtobus, ga zakurbla (trideset let star Tamič teče ko švicarska ura) in se odpelje na svojo turo. Ob 11:35 njegovega šefa obvestijo, da je imel Mujo hudo nesrečo. Šef se takoj odpelje na prizorišče. Na ravnini med Radizelom in Framom vidi na polju popolnoma razbit avtobus, nekaj potnikov je že odpeljal rešilec, nekatere so še obvezovali, nekaj je bilo pokritih.... Mujo pa brez praske žalostno sedi na odtrganemu avtobusnemu kolesu. "Pa kaj si te ti delal, da si na toti ravnini zletel s ceste???" "Zadaj sem kasiral...."

Idilicna gorenjska vasica...
Ponoci zapade meter snega.
Zupnik in kaplan gledata skozi okno farovza proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji pluzili ceste, dvorisca, pes poti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihce ni spomnil, da bi odpluzil tistih nekaj deset metrov, ki so locili zupnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.

Naslednji dan pri masi je zupnik zelel potrkati na vest faranov, da se naslednjic ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s priznice:
"Dragi farani! Kot veste nam je vceraj sneg prekril vasico z meter debelo snezno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorisca in pespoti sva ga midva s kaplanom metala na roke...

V letalu se peljeta blondinka in na sosednjem sedezu advokat.
Blondinka se ravno pripravlja na dremez, ko se k njej skloni
advokat in ji predlaga igrico. Nadvse zanimivo.
Blondinka ga vljudno zavrne in spet nasloni na vzglavnik.
Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo zabavna.
Zastavil ji bo vprasanje. Ce nanj pravilno odgovori,
ji da 5 eurov, ce pa ne pa ona njemu in obratno.
Blondinka se vedno ni za stvar. Advokat pa tezi dalje.
Ker je preprican, da je blondinka pac "blondinka" ji predlaga,
da ji zastavi vprasanje. Ce blondinka nanj ne odgovori
pravilno mu placa 5 eurov, ce pa on ne odgovori pravilno
pa 500 eurov. Blondinka ga ima pocasi zadosti in vidi,
da ne bo odnehal, ce ne sprejme igrice in privoli.
Advokat jo vprasa:
Koliko kilometrov je od zemlje do lune?
Blondinka mirno seze v torbico in mu da 5 eurov.
Advokat ves vesel vzame denar in caka na njeno vprasanje.
Blondinka ga vprasa:
Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo, zvecer
pa s stirimi nogami dol pride.
Advokat se praska po glavi, odpre notebook, se poveze
z internetom - nic. Klice svoje kolege - nic.
Vprasanje da na forum "cudnih vprasanj" in - nic.
Po dveh urah prizna svojo nevednost, s tezkim srcem zbudi
blondinko in ji da tistih 500 eurov.
Blondinka jih spravi v torbico.
On pa jo vprasa: In kaj je to?
Blondinka spet seze v torbico in mu da 5 eurov....

Ženska gre v trgovino z domačimi ljubljenčki kupovat papigo.
Prodajalec ji pokaže čudovito aro: 'Vam je všeč, gospa?'
Res je lepa, ampak na lotu pa nisem zadela, da bi si lahko privoščila
takšno ptico...
Prodajalec razloži, da je na papigo 50% popust, ker je živela v
bordelu in ima pač bolj sočne besede. Ženska je odprtega uma in
pomisli, da to jo pa res ne bo motilo, mogoče jo bo celo zabalo, pa
vzame papigo. V varnem zavetju novega domka se pernato bitje
razgleda naokrog in izdavi: 'Hej, novi bordel in nova madam!'
Ženska odgovori: 'To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?'
Pozneje prideta njeni hčerki, papiga pa:
'Hej, novi bordel, nova madam, nove kurbe!'
Hčerki užaljeni pokarata papigo in mamo... pa se vendar sprijaznita in
gledata na stvar s šaljivega gledišča.
Potem pride domov mož, papiga ga zagleda, in zavrešči:
'Nov bordel, nova madam, nove kurbe, pa iste stranke! Kako se kaj maš Franci?'