Mujo ostane na avtocesti brez bencina in se za njim ustavi porsche ter ga vpraša,če mu lahko pomaga.Mujo ga prosi,če ga lahko povleče do prve bencinske črpalke.In res privežeta mujovega fičeka,šofer porscheja pa mu še naroči,da če bo prehitro peljal,naj mu potrobi.In se odpravita.Čez nekaj minut mimo pridrvi ferrari in kar naenkrat pospeši tudi porsche.Ubogi Mujo se je v fičeku že kar naslonil na hupo od straha,saj so se peljali že 270 km/h.Medtem pa je nad njimi v helikopterju ta prizor gledala policijska patrulja in sporočala na policijsko postajo: NE BOSTE VERJELI,KAJ PRAVKAR GLEDAMO:NA AVTOCESTI SE VOZITA VZPOREDNO FERRARI IN PORSCHE SKORAJ 300 KM/H NA URO,ZADAJ PA JIMA FIČKO TROBI,NAJ SE UMAKNETA!!!!!!        HAHAHA


_________________
BRIGITKA

Hehe dober vic ja:d


_________________
Vse za glasbo in o glasbi

Mujo in Haso se sprehajata po hangarjih na letališču in si ogledujeta
ogromna potniška letala. Pa vpraša Mujo: "Le kako lahko ugrabijo tako
veliko letalo?" Haso odgovori: "Bedak, saj ga ne ugrabijo na tleh, ampak
v zraku, ko je čisto majhen!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Gresta Mujo in Fatima v kino gledat vojni film. Sredi predstave Fatima
reče: "Mujo, jest morm prdnt, ful me tišči!" Mujo: "Ampak ne zdele,
počak, da pade kakšna bomba v filmu, da se ne bo tolk slišal." Pride
trenutek v filmu, ko pade bomba, Fatima spusti svoj prdec. Spredaj se
oglasi Haso: "Mujo, vid budale, pogodio kanalizaciju!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Huso dobi dvojčka. Vprašajo ga, kako jima bo dal ime.
Huso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo.
Pa se ljudje začudijo in vprašajo:
Kako pa jih boš razlikoval?
Saj ni važno, ampak zamisli si tole:
poletje, vročina, ležiš v senci, in rečeš:
Mujo, prinesi pivo!
In glej, dva piva!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

- Bolan, Ibro, jesi l' cuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako, bolan, od radijacije?
- Ubio je Mujo radijatorom.
--

Dodje Mujo kod doktora i pozali se: Doktore, kasljem, kisem, jedva
disem.
Pita ga doktor: Da li vam je neko u familiji imao TBC?
- Nije, ali je amidza Suljo imao BMW.
--

Pita Mujo Fatu:
- Fato, jesam li ti prvi?
- Moze biti, nesto si mi poznat.
--

Dosla Fata Muji u bolnicu i kaze:
- Da cujes, Mujo, sta mi se sad desilo: usla ja u taksi i kad sam
stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novcanik. Taksista mi
rece: ili oralni seks ili da mu otpjevam neku pjesmu. Pita Mujo: Pa
koju si mu otpjevala? A Fata ce:
E, moj Mujo, zar ti mislis jadan ne bio da je meni do pjesme dok si
ti u bolnici?!
--

Veli doktor Muji: -Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo ce:
- Evo ti, bolan, gaca, tu ti je sve!

>>>> Kaze doktor Muji:
>>>> - Imam radosnu vijest za vas. Vasa Fata ce dobiti bebu.
>>>> - Nemoguce, pa ja uvijek dobro pazim.
>>>> A doktor ce:
>>>> - Znate, to vam je kao voznja autom. Vi pazite, ali se
>>>> drugi zalete!
>>>>
>>>> *******************************************************
>>>>
>>>> Nekada davno, u Americi, radili Mujo i Haso na zabijanju
>>>> telegrafskih stupova.. Na kraju dana dosli nadzorniku, a
>>>> ovaj ih pita koliko stupova su zabili.
>>>> - Dva - kaze Mujo.
>>>> Dva!? Pa, kako vas nije sramota. Vas dvojica, ovoliki,
>>>> zabili samo dva stupa. Ona dva mala Kineza zabili 15 komada! -
>>>> kaze
>>>> nadzornik.
>>>> - Da, a vidi koliko njihovi vire iz zemlje - veli Haso..
>>>>
>>>> *******************************************************
>>>>
>>>> Dode Mujo na kiosk i pita prodavacicu:
>>>> Do you speak english? Prodavacica zbunjeno kaze:
>>>> NE !
>>>> Mujo, razocaran, okrene se i ode... Dode on
>>>> na drugi kiosk i opet pita:
>>>> Do you speak english? Opet isti odgovor
>>>> NE...!
>>>> Dode on na treci kiosk pa opet pita:
>>>> Do you speak english?, a prodavacica kaze:
>>>> Yes.
>>>> A Mujo ce:
>>>> Marlboro.

Dosao jedan covjek u kineski restoran, narucio pekinsku patku, te inzistirao da bude iz samog centra Pekinga.
Pripreme patku i donesu za stol kad ovaj patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te kaze:
- "Oprostite, ova patka je udaljena najmanje 20km od centra, a ja zelim bas iz samog centra!"
Odnese konobar patku i pripreme oni drugu te je donesu za stol, a lik opet patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te kaze:
- "E, ova je vec bolja, ali ta je iz sjevernog kvarta, a ja zelim bas iz samog centra!"
Odnesu oni i drugu patku, te pripreme trecu, donesu za stol, a lik opet patki prst u guzicu, izvuce i ponjusi te zadovoljan kaze:
- "Ovo je prava."
Gledao to sve Mujo sa strane, i Mujo ko Mujo, dodje do lika, skine gace, naprci se i kaze:
- "Covjece, ja sam ti ratno siroce, de pogledaj matereti odakle sam ja!"

Dosao Muja u Ameriku i tamo radi po citav dan. Jedne veceri dodje on tako kasno kuci i cuje nekakvu muziku iz stana do njega. U 3 ujutro Muja vise ne moze da izdrzi i ode do susednog stana, kuca na vrata. Otvori tip vrata i pita Muju sta hoce. Kaze Muja:

"Sorry I'm Muja vas komsija. Kada cete prestati da svirate, kasno je ljudi, pobogu!"

Kaze mu tip:

"Sorry, I'm Mick Jagger, mi smo Stonsi, imamo nastup i ovo nam je generalna proba pre koncerta."

Prodje nedelju dana a ovi nikako da prestanu, svaku noc sviraju li sviraju. Muja jedne noci poludi, kuca na vrata, tip otvara i opet mu prico o generalnoj probi i koncertu.

Muja na to izvadi k... i pocne da drka.

Pita ga Mick sta mu to znaci, a Muja mu kaze:

"E, ovo ti je generalna proba - a sutra cu vam jebati mater ako ne prestanete sa svirkom!!!!!"

AIR BOSNA



Putnici u avionu su vec sedeli na svojim sedistima kad je usao prvi pilot, Mujo, s crnim naocarima na ocima, cvrsto drzeci povodac svog psa za slepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sedeli na svojim sedistima.


Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo,takodje sa crnim naocarima na ocima, obazrivo pipajuci svojim belim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini.


Putnici zbunjeno sede na svojim mestima kao prikovani.
Ubrzo se upalise motori i avion poce da rula po pisti.
Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gde se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sedista.
Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni.
Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese da vriste.
U zadnjem trenutku avion se podize od piste i uspesno poleti.

U pilotskoj kabini: "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno da vriste i svi cemo otici u pizdu materinu

Idu Mujo i Haso doma s posla, pa kaže Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma... da strgnem ženine gačice...

Pita njega Haso:
- Što, tol'ko si napaljen?
- Ma jok... Žuljaju me.

Haso i Fata vode ljubav, a Haso će:
-Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje...... sad se pomakni lijevo... sad se pomakni desno.......
AFata će:
-Haso, jel ti to mene jebeš ili me parkiraš???



Razgovaraju Mujo i Haso:
- Znaš li, Haso, da se Ibro pre mesec dana odselio u London?
- Je li? A gde ti je taj London?
- To ti je, moj Haso, oko dve 'iljade kilometara od Sarajeva!
- Auuu! Koja vukojebina!

MUJO

Mujo je bio danima u

> depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi odzvanjala dva glasa..

> Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:

> "Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio

> samo seks bez emocija... Nisi ti ni prvi ni posljednji liječnik koji je

> "opalio" svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa ne možeš

> reći kako si nekog prevario... Uostalom, svi liječnici to rade, to je

> danas normalno.. Opusti se čovječe, ti slučajevi "za jednu noć", danas

> su potpuno uobičajeni.."

> A drugi glas ga je podsjećao:

> "Mujo, ti si veterinar..."

Dolazi Mujo u dućan: 'Kilu limuna, molim vas.'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, nego ću ih šutati do kuće.'

Ulazi Mujo u dućan i obraća se prodavačici:
'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'

Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj svijeta!'
'Mujo, dragi', uzdahne Fata, 'a hoceš li ti meni za ljubav ondje i
ostati?'

Mujo napravio belaj i doveli ga na sud. 'Pa, šta vas je dovelo ovdje?', pita sudac.
'Dva policajca!'

Mujo ulazi kroz prozor u tudju kuću da je pokrade.
Unutra sretne svog oca koji mu kaze:
'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!!!'

Otisli Mujo i Haso u Nemacku i prvi dan proveli razgledajuci.

Sve zijaju unaokolo, odusevljavaju se standardom, luxuzom,

kolima... U jednom trenutku, sa oblakodera pada devojka i raspljeskava se pored njih.

Na toce Mujo:

- Vid' bolan, Haso, sta oni bacaju. Mi bi to jebali jos dva'jes

godina!