Tarzan je celog života živeo u džungli i nije imao pojma o seksu.
Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve
simbolički objasni kao malom detetu:

- Tarzane, ovo što ti imaš obešeno tu između nogu je tvoja krpica, a
ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša... Dakle,
ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini.

Sledećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.

Kada je iscrpljena Džejn uspela da dođe do daha reče mu:

- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice ne sme biti tako često
jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je pipnuo.
Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:

- Tarzane, šta ti je? Zašto već mesec dana nisi oprao svoju krpicu u
mojoj mašini?

Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:


Tarzan naučio prati na ruke!!!!


_________________
Tadej . <3

    
Čez komot ga ni ... črnogorska carina ...




LP Ariel

Okej, pa si privoščimo spet malo balkanščine:


Kako se na bosanskom kaže kondom?
Sabirni centar izbjeglica iz Jajca.

Kako se kulturno kaže "jebem te u glavu"?
Stavim ti do znanja.

Koji je rekord Crnogorca na 100 m?
68 metara .

Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
A - A di su?
B - Bar se vide!
C - Cuclo bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni!

Kako žene zovu kitu u kojoj dobi?
od 17-25 godina - ŽELJKO
od 25-35 godina - TVRTKO ili STOJKO
od 35-45 godina - NEDELJKO
od 45-55 godina - MIRKO
od 55 i više - SPOMENKO

Zašto je cigo ofarbao kontejner u crveno-žuto?
Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu.

Zašto služi krompir?
Da i sirotinja ima kome guliti kožu.

Kako se na latinskom kaže impotencija?
VIDI MENI VISI.

Što je sreča u nesreči?
Kad te pregazi kamion pun djeteline s četiri lista.

Što je žena?
Raj za oči, pakao za dušu, čistilište za džep.

LP Ariel

Bosanec se vrne z dela v Nemčiji in doma ne more verjeti svojim očem: žena se sonči pred vilo z bazenom, osebje ji streže izbrane jedi, za vilo pa je najmodernejše teniško igrišče.
Vpraša jo, od kod vse to v šestih mesecih. Žena mu pove, da v bližnjem potoku živi zlata ribica, ki ti izpolni tri želje, če jo ujameš in potem izpustiš.
Le eno napako ima - je naglušna.
Bosanec seveda takoj steče k potoku in po nekaj neuspešnih poskusih ribico ujame.
Ribica mu obljubi izpolnitev treh želja. Bosanec pravi:
"Prva želja: super avto. Druga želja: Še ena velika vila. Tretja želja: Mnogo seksa.
Bosanec steče domov in tam ga čaka velika vila, nov BMW, na tleh pred vilo pa  ogromen kup slaščic, pravcata gora piškotov in tortic.
Bosanec začne kričati:
"Pišuka, tale zlata ribica je super trapa. Rekel sem ji, da bi rad veliko  seksal, dobim pa eno goro keksov."
Žena ga skuša pomiriti:
"Vem, vem, kako ti je pri srcu. Tudi jaz je nisem prosila za vrhunski tenis!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'...

Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za
krvavo međunožje....

Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.

Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"

Amazonka:
"Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo..."

A Albanac će na to:
"E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

K'o komarci

Porađala se ciganka, pa ciga pozvao doktora u njihovu   baraku. A baraka k'o baraka, nema ni struje ni   vode.
Doktor zamoli cigu, da mu drži baterijsku lampu, dok   mu porađa ženu,  kako bi video, šta radi.
I tako ciga drži lampu, a doktor obavlja   posao.
Posle nekog vremena rodi se jedno dete, pa drugo, pa   treće ...
U tom trenutku ciga uplašeno povika:
"Doktore, a  da ugasim bre ja tu lampu, vidiš da se skupljaju na svetlo   k'o   komarci!"

LP Ariel

In zdaj zavijmo spet malo k Črnogorcem ...


Šta se dobije,  kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
Čovjeka, koji želi  da radi, ali ne može da ustane!

Pitali Crnogorca, da li zna da svira violinu, a on kaže:
"Nijesam probâ, al' znam sigurno."

Koje su bile posljednje Isusove riječi, koje je uputio  Crnogorcima?
"Ne radite ništa, dok se ja ne  vratim!"

Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta?
Da s jednim ugasi svjetlo, a s drugim provjeri, je li  prozor zatvoren.

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženoooo,  bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"
Pita žena:
"Da  te nije ujela slučajno?"
"Nije, ali evo je,  ide."

Sjedi Crnogorac ispod drveta i čita. Žena mu pere veš. Kad  eto ti sa Lovčena kamen, tup, tup ... pa na ženu  i ubi je na mrtvo. A na to će ti  Crnogorac:
"Evo ti ga, već treća vešmašina crkla od  kamenca!"

Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
Djetić neznana junaka.

Došo Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk..
"Želite, gospodine," upita ga dežurni policajac.
"Evo, ja čuo ... narod nešto spominje neke ležeće policajce, pa reko,  da se prijavim."
 
Dodje Crnogorac na razgovor za posao. Kad se  skoro sve dogovori, pita:
"Eeee, pa koliko platite?"  
Direktor odgovara:
"Pa na početku 100 maraka, a ako budete dobro radili, kasnije i 200 maraka ..."
"Onda ću se ja vratit kasnije ..."

Sreli se  pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Dje  si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će  pile:
"A dje si ti, zmijo ljuta!"

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
"Očeš  cveća?!"
"Oču."
"Idi  uberi."

Kako se zna, gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo, gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju  oca.

Svadjaju se Crnogorac i Bosanac ...
"Vi  Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo će Bosanac.
"Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.

Vozi se Crnogorac u autobusu, ali je prevelika gužva, pa vozać zamoli putnike, da se malo pomjere unazad. Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se... Posle  nekoliko sekundi vozač će opet:
"Molim vas samo malo  nazad."
Tek će Crnogorac:
"Je li, avetinjo, jel sam ja  dao pare da se vozim il da idem peške!"

Poslije zemljotresa, Crnogorac daje oglas u novine:
"Mijenjam stan u epicentru za stan u centru".

Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u  nebo. Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
"Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš?
A  Milutin mu reče:
"Ko me jednom iznevjeri, nit' ga  gledam, nit' mu ruku pružam!"

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca prepričava ishod bitke:
"Mi ka sokolovi niz  Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
"Alo, odje tigar."

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca, kako je prošao.
"Ada, kako bi proša'? Razdvojila nas policija.  Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka'  knjaza - na nosilima!"

LP Ariel

U AUTOBUSU

Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki matori deda. Stane pored devojke i kroz pet minuta počne standardnom forom. Povuče je za rukav i veli:  
"Ajd, ustani da ja sednem, mlađa si."
"Odjebi, budalo matora," kaže devojka, ni pogledavši starca.
Zatim sledi ono uobičajno srpsko pičkaranje. Veli starac:  
"Jebem ti mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku i strinu i sve po spisku da ti jebem!"
A devojka če onako opušteno:
"Kad možeš toliko da jebeš, možeš i da stojiš."

LP Ariel

Dečja pitanja


"Pape?"
Reci Ante!"
Kak sim ja doša na svijet?"
"Ima sim te puni kurac, pa sim te posla u pičku materinu!"

LP Ariel

Ariel je napisal/a:

Dečja pitanja


"Pape?"
Reci Ante!"
Kak sim ja doša na svijet?"
"Ima sim te puni kurac, pa sim te posla u pičku materinu!"

LP Ariel

Hehehe dobr ti je tale, za preč pridt žoftn ariel  zdej bo pa treba h spovd jt
TULIPAN             

Poznaš kakšnega seksi fajmoštra, Tulipan?

LP Ariel

Prometni prekršaj

Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
"Da li znate, da ste prošli skroz crveno svjetlo? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. A šta čemo sad?"
Bosanac, pun love, kaže:
"Pa evo ti tisuču kuna, imam ja love kolk očeš."
"Dobro, a šta čemo sa dozvolom?"
Bosanac će:
"Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuče."
"A šta čemo sa tri boda?"
"Ne znam. Daj Hajduku."

LP Ariel

Je pa domiselna tale kelnarca, bi jo veljalo posnemati ...




LP Ariel

VALUTE

Kaže učitelj u školi:
"Danas ćemo upoznavat međunarodne valute. Ajde, ko poznaje koju?"
Javi se Ivica i kaže:
"Funt!" ... i odmah dobije peticu.
Kaže Olgica:
"Dolar!" ... i takođe dobije peticu.
Diže ruku Mujo i reće:
"Puta!"
Učitelj pita:
"A kakva ti je to valuta?"
Kaže Mujo:
"Odlična valuta."
"Ajd, objasni mi!"
"Došla moja sestra iz Cmureka u pelcmantlu  i pita je majka, koliko je dala, a sestra odgovori:
"Pet puta."

LP Ariel

Še malo se smejmo ...


"Perice, što ste danas učili u školi?"
"Na kemiji smo radili pokuse s eksplozivnim materijalima."
"Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?"
"U kojoj školi?!"

Razgovaraju dva umirovljenika o onim stvarima u gačama. Prvi će:
"Mene moj služi kao današnja omladina."
"Kako to misliš?"
"Pa lijepo. Ja mu nađem posao, a on neće."

Radio Crnogorac kao grobar i već treći dan napustio posao.
"Pa zašto si već dao otkaz?"  upita ga supruga.
"Svi leže, a ja da radim?!"

LP Ariel