MATEMATIKA

Jedan od onih matematičkih profesora, što vole da kažu: Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3, odlučio iznenaditi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:
"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20°C, pored puta teče potok, u kome je temperatura vode +14°C, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?"
U razredu, naravno, muka, profa se slavodobitno smije...
Mali Perica diže 2 prsta, profa cinično: ''Ajde...', pa kaže Perica:
"Vi imate 44 godine!"
"Bravo! Kako si pogodio?"
"Pa jednostavno...kod nas u kvartu ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu, da je polu-idiot."     

 
LP Ariel,   

NA NUDISTIČNI PLAŽI

Mamica in očka gresta na plažo za nudiste. S seboj vzameta tudi 6-letnega sinka Janezka. Ko gre Janezek po obali, opazi, da imajo nekatere ženske večje prsi kot mamica, in jo vpraša, zakaj.
Mamica mu odgovori:
"VEČJE KO SO PRSI, BOLJ JE OSEBA NEUMNA."
Janezek, zadovoljen z odgovorom, se gre igrat v morje. Vendar se kmalu vrne k mamici in pove, da imajo nekateri moški večje lulčke kot očka.
Mamica mu odgovori:
"VEČJI KO JE LULČEK, BOLJ JE OSEBA NEUMNA."
Janezek, spet zadovoljen z odgovorom, se gre igrat nazaj v morje. Po krajšem času pa priteče iz vode k mamici in zakliče:
"MAMI, MAMI, OČKA SE POGOVARJA Z NAJBOLJ NEUMNO ŽENSKO NA OBALI, IN BOLJ KO SE POGOVARJA Z NJO, BOLJ NEUMEN POSTAJA!"     


LP Ariel,   

NE LAŽITE OTROKOM

Pelje mamica Janezka po parku. Pa opazita, da dva seksata na klopci. Janezek vpraša:
"Mami, kaj pa tadva delata?"
Mami najprej premišljuje, nato odgovori:
"Ja, tortice delata, veš."
Potem gresta v živalski vrt in vidita dve opici, ki seksata v kletki.
Janezek: "Mami, a ta dva tudi tortice delata?"
Mami:"Ja, mišek moj, tudi ta dva delata tortice."
Naslednji dan Janezek vpraša mamico:
"Mami, a sta vidva z očijem tudi včeraj delala tortice v dnevni sobi?"
Mami zardi in zgroženo vpraša:
"Ja, kako pa to veš?"
Sledi malo tišine, nato pa Janezek pravi:
"Vem, ker sem kremco polizal s kavča."     


LP Ariel,   

V soli so se pogovarjali, kaj je popolnoma tocno, a preprosto neverjetno. Nihce ni vedel odgovora, pa se oglasi Janezek:
 'Absulutno tocno je, da je vagina stalno vlazna, a preprosto neverjetno, da nikoli ne zarjavi.'
 Seveda uciteljica ni bila nad odgovorom navdusena (ukor).
 Naslednjic so ponavjali snov. Zopet nihce ni poznal odgovora razen Janezka, ki je rekel: 'Absulutno tocno je, da penis nima kosti, a preprosto neverjetno kako je trd.'
Ker je bila napovedana inspekcija je uciteljica rekla Janezku, da naj prihodnjic ne odgovarja, ne da bi kdo vprasal.
 Naslednji dan je inspekcija preverjala znanje ucencev. Ko so prisli do Janezka, so ga vprasali: 'No Janezek, povej mi trditev, ki je popolnoma tocna, a preprosto neverjetna!'
Janezek odgovori: 'Absulutno tocno je, da je Zemlja okrogla...'
 Uciteljica se je že oddahnila.
...a popolnoma neverjetno, da ljudje kavsajo na vsakem vogalu.'


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

    

LUKNJA V LUKNJI

Učiteljica vpraša otroke:
"Otroci, kdo lahko da luknjo v luknjo?"
Takoj se javi Mojca:
"Jaz!"
Stakne kazalce in palce na rokah, naredi kvadrat in nastavi okrog ust.
"Bravo, Mojca! Kdo pa lahko da tri luknje v luknjo?"
Spet Mojca:
"Jaz! Kvadrat dam okrog ust in nosa in imam tri luknje!"
V zadnji klopi se dvigne Janezek in pravi:
"Bom jaz nekaj vprašal: 'Kdo pa lahko da devet lukenj v luknjo'?"
Nihče se ne javi, pa pove Janezek:
"Mojci nabijemo flavto v rit!"     


LP Ariel,   

Lojzki je umrl mož Janez. Velikokrat jo je prevaral in ona je to vedela. Zato se je odločila za maščevanje in ga dala pokopati golega. Po tednu dni jo je začela pečti vest in se je odločila, da ga izkoplje in popravi napako. Pripravila je obleko, ko pa so odprli krsto, je bila ta prazna. Notri je bil le listek. Lojzka vsa žalostna vzame listek in prebere:
Janez Sedej, tri grobe naprej, dela isto kot prej.         


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

    

INTELIGENCA
Sošolec se hvali Janezku:
"Jaz sem zelo inteligenten. Shodil sem že z devetimi meseci."
Janezek: "Jaz sem bil bolj inteligenten kot ti. Pustil sem se nositi do svojega tretjega leta."

DA BO VEDEL
Janezek piše domov iz internata:
"Dragi starši. Že dolgo nimam nobenih vesti od doma, prosim, pošljite mi 50 €, tako da bom vedel, da vam gre dobro..."


SPRIČEVALO
Janezek pride iz šole domov, pa pokaže mami spričevalo.
Mama: "Kaj, iz vedenja imaš nezadostno?! Kaj bo pa oči rekel, ko pride iz zapora?"      


LP Ariel,

    

Kako so prišli na svet

Učiteljica pri spolni vzgoji otroke sprašuje, kako so prišli na svet.
Mojca: "Jaz sem prišla na svet tako, da sta se ata in mama poljubila."
Urška: "Mene pa so kupili v trgovini."
Jurček: "Mene je pa štorklja prinesla."
Tinček:"Mene so pa pod listom zeljnate glave našli."
Janezek: "Učiteljica, kaj mi, ko že fukamo, lahko gremo ven, da ne bomo
poslušali teh oslarij ?!"  


LP Ariel,

      

Pri zemljepisu

"Janezek, povej dokaze, da je zemlja okrogla!"
"Gospod učitelj, tega nisem nikoli trdil."

Dober primer

Učitelj hoče otrokom povedati, razložiti, kakšen pomen ima policija v življenju državljanov. Za primer jim pove:
"Kaj bi se zgodilo, če bi me na poti domov napadli in pobili na tla?"
Janezek:"Potem bi imeli pa pouka prost dan."

Poročni album

Janezek si ogleduje poročne slike očeta in mamice.
"Ati, to je bil pa pomemben dan, kajne?"
"Ja, ampak le zato, ker sva bila mama in jaz edinkrat enakih misli."

Dnevi v tednu

Učenci dobijo domačo nalogo, uporabiti v spisu imena vseh dnevov v tednu.
Janezek napiše:
"Moj očka gre vsako soboto v gostilno. Vrne se v nedeljo zjutraj. Z mamo potem v ponedeljek, torek, sredo, četrtek in petek ne govorita."

Ura slovenščine

Pri uri materinščine obravnavajo pomen besede "verjetno".
Učiteljica:"No Janezek, bi nam ti znal navesti kakšen primer, iz katerega bi se dalo razbrati pomen te besede?"
Janezek:"Naš ati je šel na stranišče s Kleine Zeitung.
Učiteljica:"Toda Janezek, kje pa je tu beseda "verjetno"?
Janezek:"Sploh ni potrebna. Ati bo verjetno kakal, ker nemško sploh ne zna."

Priimek

Janezek:"Odkar se je tetica poročila, se piše drugače. Zakaj, mamica?"
Mama:"Vzela je možev priimek."
"Kako se pa zdaj on piše?"

Poklic

Oče:"Janezek, kaj boš, ko odrasteš?"
Janezek:"Zdravnik bom ali pa pomivalec oken, takšen, ki se po vrvi spušča dol po stolpnicah."
Oče:"Ti si tepček, Janezek, pa saj to nima nobene zveze!"
Janezek:"Ima, ima. Jaz bi rad med službo gledal nage babe."

Janez XXIII

Lastnik gostilne se hvali pred gosti, da njegov petletni sinček Janezek že vse bere.
Hvalisanje sliši tudi župnik, ki na pivski podstavek napiše "Janez XXIII".
"No Janezek, pa preberi tole!"
"Gospod župnik, tega strica Janeza pa ne poznam, dolžan pa je dva šnopčka in tri pire."

Med veroukom

Med versko vzgojo Binček in Janezek listata po zgodbah iz Sv. pisma in naletita na podobo Marije z Jezuščkom.
Janezek:"Vidiš, to sta pa Jezus in njegova mamica."
Binček:"Vidim, vidim. Kje pa je očka?"
Janezek:"Tepec zmešani, on vendar fotografira!"

V živalskem vrtu

Učiteljica pelje otroke v živalski vrt. Obisk končajo pred levjo kletko. Učiteljica vpraša, ali koga še kaj zanima?
Janezek:"Učiteljica, če bi zdajle lev ušel iz kletke in vas raztrgal in požrl, s katerim avtobusom naj se potem odpeljemo domov?"

Glasbena nadarjenost

"Kdo v vašem razredu je najbolj glasbeno nadarjen?"
"Janezek."
"In po čem se to vidi in sliši?"
"Ko začnemo mi peti, on odide iz razreda."

Užaljena opica

Janezek:"Mamica, poglej tistole opico, čisto je podobna stricu Pepetu!"
Mamica:"Bodi no tiho, Janezek, ali veš, da je to žalitev?"
Janezek:"Misliš, da me je opica slišala?"

Janezkov oče

"Janezek, če bi bil jaz tvoj oče, bi te vsak dan pošteno namlatil", se jezi učitelj.
"Se pa motite. Če bi bili vi moj oče, bi vsak dan pomivali posodo."      

LP Ariel,   

    

SPOLNA VZGOJA

V prvem razredu se je nadebudna akademska učiteljica odločila, da bo začela s spolno vzgojo po metodi miselne asociacije.
Otrokom pokaže list z narisano dojko in vpraša:
"Ali kdo ve, kaj je to ?"
Mala Suzanca dvigne rokico:
"Jaz vem, jaz vem gospa učiteljica, to so ženske prsi in moja mamica ima dve taki!"
Učiteljica nato pokaže narisan penis:
"Ali kdo ve, kaj je to?"
Janezek (kdo pa drug) zakriči:
"Učiteljica, jaz vem, jaz vem. To je pimpek, in moj oči ima dva taka!"
Učiteljica Manca se nasmehne in pravi:
"No, res je pimpek, ali penis, kot se pravilno reče, ampak tvoj oči ne more imeti dveh takih!"
Janezek odgovori:
"Seveda ima dva. Enega malega pimpeka, kadar lula, in enega ta velikega, s katerim krtači mamici zobke!"     

LP Ariel,

  

Kot arašid

Mala Urška pride iz šole vsa nasmejana in reče mami:
"Janezek mi je danes pokazal svojega lulčka!"
Še preden se mama zaskrbljeno zave, Urška nadaljuje:
"Spomnil me je na arašid."
Mama si oddahne in se nasmehne:
Je bil mar tako majhen?"
Urška odgovori:
"Ne….. tako slan!"

Spolna vzgoja I

Mama razlaga Janezku osnove spolnosti:
"Veš, sine, moški da svojega lulčka v žensko piško, potem pa ženska dobi otroka."
Janezek reče:
"Veš mami, sinoči sem šel mimo vajine spalnice v wc, pa sem videl, da si ti imela očijevega lulčka v ustih. Kaj boš pa zdaj dobila?
Mama zardi in reče:
"Krznen plašč."

Spolna vzgoja II

Oče je sina Janezka hotel naučiti, kako postati moški. Ker mu razlaga o tem ni šla prav dobro z jezika, se je odločil, da ga pelje v javno hišo.
Ko sta prišla do vrat, je oče rekel Janezku:
"Glej Janezek, ko boš šel z žensko v sobo, se bosta oba slekla. In potem ti samo vtakni tisto, kar je na tebi najbolj trdo, tja, kjer ženska lula."
Janezek je šel noter, oče pa ga je čakal pred vrati, da bi videl, kako bo opravil.
In tako je minilo pol ure, ura... nakar je zaslišal, kako so pa pridrveli pred vhod gasilci, policija, rešilec...
Oče je ves v skrbeh stopil do vratarja in ga povprašal, kaj se je zgodilo. Vratar mu je razložil:
"Ah, neki bedak je vtaknil glavo v WC školjko in je ni mogel več potegniti ven."          


LP Ariel,

Mlada učiteljica opomni malega Janezka: Nehaj se pogovarjati med poukom, Janezek!
Janezek: Ma kaj imaš ti mene za opozarjat!?
Učiteljica: Sem ti rekla, da se nehaj pogovarjat!
Janezek: Nehaj me že enkrat opominjat, da te ne bi jaz poje**l!
Učiteljici popustijo živci in Janezka odvleče v ravnateljevo pisarno
in razloži ravnatelju, kaj se je zgodilo.
Ravnatelj se začne dreti na Janezka: Pa kako se ti obnašaš? Saj ti
sploh nisi za normalno šolo! Kdo pa te je tako vzgojil?
Janezek: Ma popuši mi ga malo, stari!
Ravnatelj popizdi, vzame telefon, da bo klical in vpraša: Kje je tvoj oče?
Janezek odgovori: Na sestanku SDS.
Ravnatelj: Kje je tvoja mati?
Janezek odgovori: Na sestanku NSi.
Ravnatelj: Kje je tvoj ded?
Janezek odgovori: Na sestanku slovenske vlade.
Ravnatelj se obrne k učiteljici: Vi se lepo slečite, tačas pa bom jaz
malemu popušil!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Reče Janezek učiteljici: "Napisal sem pesem o seksu.
Učiteljica: "Hm. No dobro, da slišimo."
Janezek "Vstanem zgodaj, grem v šolo, se učim, malo se igram, spet se učim, spim in tako naprej."
Učiteljica: "Super, samo kje je tu seks, vpraša učiteljica."
Janezek.: "V naslovu! Pesem ima naslov Jebeš takšno življenje."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

    

PRIPOMOČKI ZA  ZDRAVJE

Pri pouku Spoznavanja narave in družbe učiteljica naroči učencem, naj naslednji dan prinesejo v šolo nekaj, kar je koristno za zdravje.
Naslednjega jutra se torej  znova zberejo pri pouku, in učiteljica stopi do prvega učenca:
"No Peterček, kaj si ti prinesel?"
"Aspirin."
"No, in zakaj ga uporabljamo?"
"Če nas boli glava, vzamemo aspirin in nas glava neha boleti."
"Odlično, Peterček, kar tako naprej!"
Učiteljica stopi nato do naslednjega učenca:
"Mihec, kaj si pa ti prinesel?"
"Povoj."
"Dobro,  in zakaj ga uporabljamo?"
"Če se urežemo, rano povijemo s povo­jem in kri neha teči."
"Zelo dobro,  Mihec."
Učiteljica gre naprej po razredu in pride do Janezka. Na njegovi mizi ni bilo prostora niti za svinčnik, tako je bila založena z raznimi aparaturami, računalniškimi monitorji itd. Učiteljica ga  začudeno vpraša:
"Ja Janezek, kaj si pa ti prinesel?"
"Umetna pljuča, gospa učiteljica."
"Ja kje si jih pa dobil?"
"Pri stari mami, gospa učiteljica."
"Kako pri stari mami, kaj pa je rekla, ko si ji jih kar vzel?"
"Nič ni rekla, gospa učiteljica, samo parkrat je glo­boko zavzdihnila, takole: 'AAHHH; AAHHH...'

LP Ariel,

    

RAVNATELJ

Učiteljica pri pouku sprašuje učence, kakšen poklic ima njihov oče. Oglasi se Janezek:
"Moj oče je ravnatelj."
"Krasno, kje pa?"
"Pri mizarju ravna krive žeblje."


SLADOLED

Janezek gre z mamo po cesti in jo vpraša, če mu lahko kupi sladoled.
Mama mu odgovori:
"Ne Janezek, boš postal okrogel in debel, če boš lizal sladoled."
V tem trenutku pride mimo nosečnica v visoki nosečnosti. Janezek jo postrani pogleda in ji reče:
"Sama si kriva, zakaj si ga pa lizala!"     


LP Ariel,