 |
Stran 4 od 8
|
| Avtor |
Sporočilo |
Ariel
Gost
|
 Janezek in rime
V šoli se učijo rime. Učiteljica vpraša, če kdo pozna kako rimo. Vsi utihnejo, le Janezek ve rimo.
Reče Janezek:
"V morju plava sivi kit, mu iz vode gleda rit."
Učiteljica reče:
"Dobro, Janezek, samo drugič skrajšaj zadnjo besedo, da pesem ne bo grda, na primer:
'V morju plava sivi kit, mu iz vode gleda R'. Saj bi itak vsi vedeli, kaj misliš. "
Učiteljica nato spet vpraša, ali še kdo ve kakšno rimo. Vsi utihnejo, samo Janezek dvigne roko.
"Po cesti gre Franc z Bleda, iz hlač mu kurac G."
LP Ariel 
|
| 19 Nov 2008 11:21 |
|
|
Ariel
Gost
|
 BOŽIČNE ŽELJE
Janezek Božičku napiše pismo:
"Dragi Božiček, prosim prinesi mi majhnega bratca."
Božiček mu odpiše nazaj:
"Dragi Janezek, pošlji mi svojo mamo..."
LP Ariel
|
| 26 Nov 2008 17:40 |
|
|
Ariel
Gost
|
 OČETOV POKLIC
Učiteljica sprašuje otroke, kaj so njihovi očetje po poklicu.
"Kaj dela tvoj oče?"
"Moj oče je strojevodja in vozi ICS!"
"Kaj pa tvoj?"
"Moj oče je poštar."
"Pa tvoj?"
"Moj oče je kmet."
"In tvoj, Janezek?"
"Moj oče pa pleše striptiz v gay baru, zvečer pa se jim prodaja za denar."
Po pouku pokliče učiteljica Janezka k sebi in ga vpraša:
"Zakaj si rekel, da tvoj oče pleše striptiz in se prodaja?"
"Ker me je bilo sram povedat, da igra hokej pri Olimpiji!"
LP Ariel
|
| 10 Dec 2008 11:24 |
|
|
Ariel
Gost
|
 JANEZEK PIŠE BOŽIČKU ... 
Dragi Božiček, pišem ti tole pismo, da me tudi letos ne boš zgrešil, ko boš nosil darila za nas, saj te že težko čakamo. Pišem ti čisto počasi, da boš lahko bral, ker vem, da si že star in ne moreš hitro brati.
Najprej ti sporočam, da ne živimo več tam, kjer smo živeli, ker smo se odselili. Naš ata je v časopisu prebral, da se največ nesreč zgodi 20 km od doma, pa smo se preselili 30 km vstran, tako da sedaj živimo čisto brez skrbi. Novega naslova ti ne morem poslati, ker so bivši stanovalci vzeli hišno številko s seboj, da jim ni bilo treba menjati naslova.
Dragi Božiček, prosim če prineseš:
- našemu atu ene rezervne ključe za avto, ker jih je zadnjič zaklenil v avto, pa sva bila z mamo celo popoldne zaprta v njem, preden so naju rešili ven.
- naši mami pa prinesi en paket živcev, ker je glih zadnjič rekla, da je zaradi mene že čisto živce zgubila, pa da jih bo imela nekaj spet v rezervi.
- staremu atu pa prinesi eno tisto tableto, ki se ji reče VIAGRA, ker sem čital, da potem lažje stoji, če jo vzame. Stari ata pa se že čisto puklasto drži, to bo vesel, ko bo spet lahko ravno stal.
- stara mama je šla zjutraj na britof, pa je še ni nazaj, zdaj pa ne vem, a bo kar tam ostala, ko je že tako v letih, da se ji že skoraj ne splača hoditi nazaj domov. Vzemi za vsak slučaj še nekaj zanjo, če se vrne.
- sestri Mari pa ni treba prinesti darila, ker je naš ata zadnjič rekel, da je že dobila, kar je iskala na svojih nočnih turnejah, verjetno ti je sama pisala.
- stricu Frančeku tudi ni treba več nositi darila, ker ga ni več med nami. Padel je namreč v škaf šnopsa, ko so ga pa hoteli rešiti, se je tako veselo otepal, da se je utopil. In ko so ga v Ljubljani zažgali, je gorel kar tri dni skupaj.
- naši gospe učiteljici pa prinesi knjigo BONTON, ker je tako brez olike, da nas v šoli kar naprej nekaj sprašuje. Naš ata pa pravi, da radovednost ni lepa lastnost, pa si bo lahko to sama prečitala.
Dragi Božiček, meni pa prinesi samo en moped, čokolade pa ni treba nositi, ker moj ata vedno pravi, da je skromnost lepa čednost.
Lepo te pozdravljam in te težko čakam
Tvoj Janezek
LP Ariel
|
| 20 Dec 2008 19:28 |
|
|
Ariel
Gost
|
 PA DAJMO ŠE MALO O JANEZKU
V šoli so se učili sklanjanja, pa učiteljica pokliče Janezka k tabli.
"Janezek, kako se sklanja dedek?"
"Brez kozmodiska zelo težko!"
Profesor reče Janezku pri ustnem izpitu:
"Poglej skozi okno tista drevesa! Jih vidiš?"
"Ja, vidim jih!" reče Janezek.
"Ko bodo zopet listi na njih, lahko ponovno prideš na izpit!"
"Zakaj ima naš Janezek pri matematiki cvek?" vpraša mama učiteljico.
"Zato," odgovori učiteljica, "ker nižjih ocen nimamo."
Učiteljica vpraša Janezka:
"Janezek, katerega spola je veter?"
Janezek odgovori:
"Moškega."
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša:
"In kako to vemo?"
"Ker ženskam dviguje krila."
V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni:
"Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic."
Učitelj pa:
"Vaša družinska zgodovina me ne zanima..."
"Če možgani nehajo delati, a človek potem umre?" vpraša Janezek.
"Saj si še živ, a ne?" naglo odgovori učiteljica.
Učitelj se v šoli razjezi na učence in reče:
"Vsak, ki je neumen, naj vstane!"
Pa najprej noben ne vstane, potem se pa počasi Janezek le dvigne s stola. Učitelj ga vpraša:
"Ti torej misliš, da si neumen?"
Janezek pa reče:
"Ne, ampak nerodno mi je, ker samo vi stojite!"
LP Ariel
|
| 04 Feb 2009 11:47 |
|
|
Ariel
Gost
|
NEKAJ ODLOMKOV IZ OTROŠKIH DOMAČIH NALOG:
- V soboto je ata zmagal na razstavi psov.
- Adam in Eva sta živela v Parizu.
- Breskva je kakor jabolko, samo s tepihom naokrog.
- Če bi jedli bolne krave, bi dobili ISDN.
- Ribje palčke so že dolgo mrtve in ne morejo plavati.
- Jaz nisem krščen, sem pa cepljen.
- V Rdečem križu se ženske in moški posvečajo ljubezni, nekateri brezplačno, nekateri pa vzamejo denar.
- Vžigalice je treba skriti, da ne bi dobili malih otrok.
- Stric je odpeljal svinjo za hišo in jo zaklal skupaj z dedkom.
- Moja teta je šla na aerobiko. Drugi dan so jo roke tako bolele, da jih ni mogla dvigniti nad glavo. Prav tako noge.
- Konji so imeli okraske na glavah in na repih. Jezdeci prav tako.
- Biblija se pri muslimanih imenuje Kodak.
- Papež živi v Vakuumu.
- Pri nas imajo moški lahko samo eno ženo. To se imenuje monotonija.
- Pri nas doma ima vsak svojo sobo. Samo ata ne, on mora spati pri mami.
- Ne vem, koliko let imam. To se stalno spreminja.
- Ata je odrastel na vasi. On je videl živo kravo.
- Zelo sem se ustrašil, ko je zbolela mama. Mislil sem, da nam bo zdaj kuhal ata.
- Življensko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni slučaj.
- Krave ne smejo hitro teči, da ne bi polile mleka.
- Črvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj.
- Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej živijo. To so morski psi.
- Živalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi živali, ki jih sploh ni.
- V Franciji so nekoč kriminalce ubijali z želatino.
- Ribe se razmnožujejo tako, da nosijo iskre.
- Med tednom Bog živi v raju, v nedeljo pa pride v cerkev.
LP Ariel
|
| 10 Feb 2009 17:41 |
|
|
Ariel
Gost
|
 Janezek bi rad preskočil razred
Janezek je vprašal svojo učiteljico, če bi lahko preskočil razred in šel v višjega, ker je preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, kajti v njem se na smrt dolgočasi. Učiteljica mu je odgovorila, da o tem sama ne more odločati in da mora zato povprašati ravnatelja. Ta se je strinjal pod pogojem, da Janezka temeljito preizkusita s posebnim testom, če je res že zrel za v višji razred. Tudi Janezek se je z njunim predlogom strinjal, in tako izbranega dne ravnatelj prične z vprašanjji:
"No, Janezek, da vidimo... koliko je 3x4?"
"12!"
"In 6x6?"
"36, gospod ravnatelj."
"Glavno mesto Japonske?"
"Tokio."
..........
In tako test traja že kake pol ure, Janezek pa na vsa vprašanja odgovori pravilno. Na koncu je ravnatelj silno zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, če je zdaj lahko ona na vrsti za postavljanje vprašanj, kar ji ravnatelj seveda z veseljem dovoli. Učiteljica začne spraševati:
"Dobro, Janezek, zdaj pa poslušaj! Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?"
"Noge, gospa učiteljica".
"Točno, Janezek. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?"
(Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...)
"Žepe, gospa učiteljica!"
"Dobro, Janezek. Kje imajo ženske najbolj kodraste dlake?"
Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju, ko Janezek kot iz topa ustreli:
"V Afriki, seveda".
"Kaj je mehko, a v rokah ženske postane trdo?"
Ravnatelj ob tem vprašanju zavija z očmi in odpre usta, da bi nekaj pripomnil, a Janezek že pohiti z odgovorom:
"Lak za nohte."
"Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?"
"Kolena!"
"V redu, Janezek. Kaj pa ima poročena ženska širše kot neporočena?"
Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom, široko zine, a Janezek ga prehiti:.
"Posteljo, gospa učiteljica."
"Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?"
"Vaš jezik, gospa učiteljica!"
"Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj, kar je lahko vlažno ali suho, in kar moški radi gledajo?"
"Znoj!"
Ravnatelj je že brez sape, ves moker od znoja, in se odloči, da bo prekinil test. Vzklikne:
"Ne bom te poslal le v višji razred devetletke, ampak kar naravnost v gimnazijo! Kajti celo jaz bi narobe odgovoril na vsa vprašanja učiteljice!"
Nauk: Človek šele z leti postane PERVERZEN! 
LP Ariel
|
| 06 Mar 2009 13:53 |
|
|
Ariel
Gost
|
 NAPAD NA BORDEL
Dedku začne 18 letni vnuk Janezek iti že pošteno na živce, ker sedi cele dneve za računalnikom, zato stopi k njemu:
"Ko sem jaz bil toliko kot star kot ti, smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, potem pa šli, ne da bi plačali!"
Janezku je ideja všeč. Po dveh tednih se vrne, ves razbit in povit, pa ga dedek vpraša:
"Ja kaj si pa delal?"
"Hja, isto kot ti ... smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, hoteli it, ne da bi plačali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in nas nalomile!"
"S kom pa si šel v Trst?" vpraša dedek
"S turistično agencijo Kompas, pa ti?"
"S partizani!!!"
LP Ariel
|
| 10 Mar 2009 21:29 |
|
|
Ariel
Gost
|
 Krivica
Učiteljica sprašuje učence:
"Otroci, mi zna kdo od vas povedati kak primer krivice?"
Janezek dvigne roko in se zadere:
"Jaz, gospa učiteljica!"
"Dobro, Janezek, pa povej!"
"Krivica je, če mi oče napiše domačo nalogo, in ko dobim zanjo cvek, me pa nagarba."
LP Ariel
|
| 19 Mar 2009 19:04 |
|
|
Ariel
Gost
|
 TEŽKO VPRAŠANJE
Učiteljica v 2. razredu vpraša učence:
"Kateri človeški organ se 10-krat poveča, ko je stimuliran?"
Mojca ji odgovori:
"Gospa učiteljica, takih packarij nas pa ne bi smeli spraševati!?"
Učiteljica ignorira Mojčino izjavo in pokima Janezku, ki drži roko gor.
Janezek ustreli kot iz topa:
"To je zenica, učiteljica."
Učiteljica ga pohvali:
"Pravilno, Janezek."
Nato se obrne k Mojci in ji pravi:
"Mojca, zate imam pa samo dve opombi: prvič - imaš zelo grde misli, in drugič - enkrat v življenju boš
ZELO, ZELO razočarana!!" 
LP Ariel
|
| 06 Apr 2009 13:25 |
|
|
Ariel
Gost
|
 Socialno-pedagoški pristop?
Janezek je imel v šoli same enke, zato ga je oče pošteno premikastil, tako da je bil ves v modricah.
Naslednji dan ga je učiteljica vprašala, zakaj je ves v modricah, in povedal ji je, da ga je oče pretepel zaradi slabih ocen.
Učiteljica mu je naročila, naj reče očetu, da pride k njej na razgovor.
Oče naslednji dan res pride v šolo, in učiteljica mu reče:
"Gospod, svojega sina ni potrebno pretepati zaradi slabih ocen, poskusite to urediti na lepši, bolj pedagoški način."
Oče si njene besede vzame k srcu, in ko pride s sestanka z učiteljico, gre naravnost v Janezkovo sobo in ga vpraša:
"Janezek, ali ti včasih prižgeš tudi kakšno cigareto?"
"Seveda, oče, skoraj vsi fantje na naši šoli že kadijo."
"Kakšne pa kadiš?"
"Najcenejše seveda - Filter 57, Morava itd."
"Na Janezek, tu imaš 20 €, kupi si Marlboro."
Naslednji dan pride oče spet k Janezku v sobo in ga vpraša:
"Janezek, pa ti kdaj pa kdaj spiješ tudi kaj alkoholnega?"
"Seveda, oče, vsi na šoli to počenjamo."
"Kaj pa potemtakem piješ, Janezek?"
"Najcenejše zadeve, se razume, kakšen vinjak, vecchio itd."
"Na Janezek, tu imaš 50 €, kupi si whisky."
Naslednji dan spet pride oče v Janezkovo sobo in ga vpraša:
"Janezek, pa ti kdaj pogledaš kakšno revijo za odrasle?"
"Seveda oče, vsi fantje na šoli jih gledamo."
"Katere pa gledaš?"
"Najcenejše seveda, revijo Kaj, Start itd."
"Na Janezek 15 €, kupi si Playboya."
Naslednji dan pride oče spet v Janezkovo sobo. Janezek ima pred seboj steklenico whiskyja, v ustih cigareto Marlboro, pred sabo pa Playboya. Z zanimanjem pogleda očeta in mu reče:
 "Oče, poglej kakšne lepotice so na slikah, le kdo neki hodi spat s takimi lepotičkami?"
Oče pogleda Janezka in mu mirno odgovori:
"Odličnjaki sinko, odličnjaki."
LP Ariel
|
| 10 Apr 2009 13:13 |
|
|
Ariel
Gost
|
 Špelca moli:
Prosim te, dragi Bogec,
pošlji oblekice vsem ubogim tetam sirotam na očkovem računalniku  !
LP Ariel
|
| 03 Jun 2009 10:29 |
|
|
branciiE_x
Pridružen/-a: 16.03. 2009, 21:06
Prispevkov: 26
|
Učiteljica reče v šoli: "Učenci, jutri naj vsak prinese v šolo nekaj, kar se da v usta."
In vsak nekaj prinese: Eni bonbone, drugi čokolado, tretju dudo, itd...
Pa pride uciteljica do Janezka: "Janezek, kaj pa ti skrivas pod mizo ?"
Janezek pokaže luster.
"Ja, Janezek, od kdaj pa se daje luster v usta ?!" se začudi učiteljica.
"Kaj, da ne. Včeraj je moj oče rekel mami zvečer v spalnici: `Daj, ugasni že ta luster, da ti ga dam v usta!'"
 
_________________ Tadej . <3
|
| 23 Jun 2009 18:27 |
  |
|
branciiE_x
Pridružen/-a: 16.03. 2009, 21:06
Prispevkov: 26
|
Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe občanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju.
"Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!"
"Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo več pritožb!" je ukazal komandir.
"Čez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj.
"Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?"
"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo, mi pade pokrov školjke na glavo!"
 
_________________ Tadej . <3
|
| 23 Jun 2009 18:29 |
|
|
Ariel
Gost
|
Pri pouku biologije
Pri pouku biologije učiteljica na tablo skicira kumaro in vpraša učence, kaj je to. Janezek reče:
"To je kurac, gospa učiteljica."
Učiteljica zardi kot paradižnik in gre po ravnatelja. Ko le-ta pride v razred, se začne dreti:
"JANEZEK, ampak čisto vsak dan nekaj ušpičiš. Predvčerajšnjim si zažgal mizo, včeraj si okno razbil ..."
... med vpitjem se mu pogled zaustavi na tabli, zato nadaljuje ... "a danes si pa kurca na tablo narisal!?"
LP Ariel
|
| 30 Avg 2009 21:47 |
|
|
|
|
Danes je 13 Jan 2025 18:36 | Časovni pas GMT + 2 uri, srednjeevropski - poletni čas
| |
Stran 4 od 8
|
Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu
Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu
Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu
Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu
Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu
|
|
|
