JANEZEK MED TABORNIKI

Taborniki se odpravijo na taborjenje in med njimi je bil tudi Janezek. Zvečer, ko je bil čas za spanje, je Janezek prišel k prikupni vzgojiteljici in rekel:
Veste, gospodična vzgojiteljica, jaz se vedno zvečer v postelji stisnem k mamici in jo s prstom božam po popku, drugače sploh ne morem zaspati."
"No prav Janezek, če si tako navajen, boš lahko nocoj zaspal pri meni in me s prstom božal po popku."
Zaspali so vsi, in ko se zjutraj zbudijo, vzgojiteljica takoj reče Janezku:
"Ja Janezek, tisto včeraj pa ni bil popek."
"Ja gospodična vzgojiteljica, saj tisto tudi prst ni bil."     

LP Ariel,   

    

UDARCI USODE

Janezek sedi pri dedku v naročju in ga opazuje. Čez čas mu reče:
"Dedek, zakaj si pa brez zob?
"Ah, vnuček moj, to so pa udarci usode."
Janezek ga pogleda in pravi:
"Ja, kako dedek, pa prav vsi naravnost na 'gobec'?"     


LP Ariel,   

    

MAŠČEVANJE

Pride Janezek v javno hišo in reče:
"Rad bi prostitutko, ki ima AIDS."
Matrona ga začudeno pogleda in vpraša:
"Toliko lepih deklet, ti pa hočeš ravno tako, ki ima AIDS. Zakaj pa?"
Janezek začne pojasnjevati:
"Veste, to je pa tako. Jaz bom seksal z žensko, ki ima AIDS, torej, ga bom do­bil tudi jaz. Ko bom prišel domov, bom seksal z našo hišno pomočnico, to se pravi, da ga bo dobila tudi ona. Oče bo tudi seksal z našo hišno pomočnico, ko mame ne bo doma, to se pravi, da bo AIDS dobil tudi on. Zvečer bosta sek­sala tudi z mamo in ga bo dobila tudi ona. Oče pa bo šel jutri na službeno potovanje in takrat bo naš sosed seksal z mojo mamo, torej bo AIDS dobil tudi on. Si bo baraba že zapomnil, kdaj mi je žogo prerezal!"


LP Ariel,

    

TREBUH

Janezek stopi v spalnico. Njegova mami ravno "obdeluje" očeta. Janezek začudeno vpraša:
"Mami, kaj pa počneš z očkom?"
"Veš sinko, očka se je malo zredil, zato mu moram malo polikati trebuh."
"Kaj ti pomaga, da ga likaš, če ga pa sose­da, kadar te ni doma, spet nazaj napihne."

MAMILA

Janezek oznani očetu:
"Oči, imam dve novici. Eno dobro in eno slabo!"
Oče posluša in reče:
"No kar povej!"
Janezek previdno:
"Najprej dobra – pustil sem mamila! Slaba pa je ta, da ne vem, kje sem jih pustil!"

BOGA BABI

Pride Janezek na obisk k babici in jo vpraša, če spi skrčena.
Babica začudeno vpraša, zakaj ga to zanima.
"Oče je rekel, da, ko se boš ti stegnila, bomo mi kupili nov avto!"


LP Ariel,   



Nazadnje urejal/a Ariel 09 Jun 2008 22:25; skupaj popravljeno 1 krat

Janezek sprašuje

"Mami, ali angelčki letijo?"                                  
"Ja, angelčki letijo, sinko."                                
"Ali naša Rozi tudi leti?"                                    
"Ne, Rozi je naša služkinja."                              
"Očka ji je pa včeraj rekel angelček."                    
"Ja, potem bo pa tudi ona letela."

                              
LP Ariel,

Učiteljica vpraša učence: Ali znate s primerom ponazoriti pomen besede "očitno"!
Javi sem mali Franček in reče: Nedelja je. Naša družina pakira stvari za piknik. Očitno je, da gremo na izlet!
Učiteljica: Odlično! Še kakšen primer'
Javi se mali Janezek in reče. Ko vidiš mojo staro mamo, da gre proti gozdu in pod pazduho nosi časopisa Allgemeine Zeitung in New York Times in če veš, da moja stara mama ne zna angleško, še manj pa nemško, potem je očitno, da gre v gozd srat!!!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

V šoli so učiteljica in učenci razpravljali, kako doma živijo.Vsak pove svojo verzijo, Janezek pa pravi:
"Pri nas je pač tak; ata, mama in jaz in tako tudi spimo. Kaj morem smo pač revni."

Čez nekaj dni pride Janezek v šolo z buško na glavi pa ga učiteljica vpraša:"Janezek, kaj se ti je zgodilo?" pa pravi Janezek:"Saj veste, pri nas je pač tak; ata,mama in jaz. Ko smo zvečer legli, me je oče vprašal ali spim pa povem, da še ne in sem dobil po buči."

Učiteljica mu da nasvet:"Ko te spet vprašajo ali spiš bodi kar tiho pa bo vse v redu."

Nekaj dni je res bilo vse v redu, nato pa spet še večja buška in spet vprašanje:"Ja Janezek, kaj se ti je pa zdaj zgodilo, ali nisi upošteval mojega nasveta?"

"Saj veste pri nas je pač tak; ata, mama in jaz. Zvečer smo legli, oče me je vprašal ali že spim, bil sem tiho kot miš, nakar mama reče :"No stari te pa gremo," jaz pa sem samo vprašal. Kam pa?"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

    

BIIIIIIIIPPP

Janezek se doma stalno laže, kakšno oceno je dobil v šoli, pa se stara dva odločita kupiti napravo, ki zapiska BIIIIIP, če se kdo zlaže. In skleneta, da ga bosta preizkusila na Janezku.

Mama:"Janezek, kakšno oceno si dobil danes v šoli?"
Janezek: "Petico."
BIIP!!!
Janezek:"No ja, trojko."
BIIP!!!
Janezek:"Okej, priznam, enko."
Mama:"Da te ni sram, sama sem v šoli dobivala same petke!"
BIIP!!!
Oče:"Veš, ko sem jaz hodil v šolo..."
BIIP !!!
Janezek:"Fotr, ti sploh nisi hodil v šolo!?"
Oče:"Mulc, pazi, kako se pogovarjaš z mano, jaz sem tvoj oče!"
BIIIIIIIIIPPPP!!!...

LP Ariel,

Ubogi Janezki, kaj vicev je na njihov račun.     


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Mevki je napisal/a:

Ubogi Janezki, kaj vicev je na njihov račun.     

  No, da ne bodo samo Janezki na tapeti, naj bo pa za spremembo enkrat še Špelca

TORTICE
 

Pelje mamica hčerkico po parku. Pa opazita, da dva seksata na klopci.
Špelca vpraša mamico:
"Mami, kaj pa delata tistale dva na klopci?"
Mami najprej premišljuje in nato pravi:
"Ja, tortice delata, veš."
Nato gresta še v živalski vrt in vidita dve opici, ki seksata v kletki. Špelca spet vpraša:
"Mami, a ta dva tudi tortice delata?"
"Ja, miškica moja, tudi ta dva delata tortice."
Naslednji dan Špelca vpraša mamico:
"Mami, a sta vidva z očijem tudi včeraj delala tortice v dnevni sobi?"
Mami zardi in zgroženo vpraša:
"Ja, kako pa to veš?"
Sledi malo tišine, nato pa Špelca pravi:
"Vem, ker sem smetanco polizala s kavča."

In nauk zgodbe ? Ne laži otrokom!




LP Ariel,

Pride Janezek v spalnico in vidi mamo kako ga očku vleče.

Janezek ves šokiran reče:
"NE ME JEBAT. IN POL VI MENE K PSIHOLOGU VOZITE, KER SI  CUZAM PRST!!!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Janezek je imel v šoli same enke, zato ga je oče pošteno premikastil, tako, da je bil ves v modricah. Naslednji dan je tovarišica Janezka vprašala, zakaj je ves v modricah in ta ji je povedal, da ga je oče pretepel zaradi slabih ocen. Tovarišica je rekla Janezku, naj reče očetu, da se oglasi pri njej na razgovor. Oče naslednji dan res pride v šolo in tovarišica mu reče:
Gospod, ne smete vašega sina pretepati zaradi slabih ocen, poskusite to urediti bolj na lep, pedagoški način.
Oče si to razlaga po svoje in ko pride iz sestanka, s tovarišico, domov gre naravnost v Janezkovo sobo in ga vpraša:
Janezek, a ti včasih prižgeš tudi kakšno cigareto?«
Seveda oče.
Kakšne pa kadiš?
Najcenejše, Filter 57, Morava itd.
Na Janezek, kupi si Marlboro.
Naslednji dan pride oče spet k Janezku v sobo in ga vpraša:
Janezek, pa ti kdaj pa kdaj kaj spiješ?«
Seveda oče.
Kaj pa spiješ Janezek?
Najcenejše, kakšen vinjak, vecchio itd.
Na Janezek, kupi si whisky.
Na Janezek, kupi si whisky.
Spet naslednji dan, pride oče v Janezkovo sobo in ga vpraša:
Janezek, pa ti kdaj pogledaš kakšno revijo za odrasle?«
Seveda oče.
Kaj pa gledaš?
Najcenejše, revijo Kaj, Start itd.
Na Janezek, kupi si Playboy.
Naslednji dan pride oče spet v Janezkovo sobo. Janezek ima pred seboj steklenico whiskyja, v ustih cigareto Marlboro pred sabo pa Playboy. Z zanimanjem pogleda očeta in mu reče:
Oče poglej kakšne lepotice, le kdo neki hodi spat s takimi lepotičkami?«
Oče pogleda Janezka in mu mirno odgo-vori:
Odličnjaki sinko, odličnjaki.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Verjen da vsi zastopiste po istrijansko

U šole je maještra prašala:
''Katera je najhitrejša stvar na svetu?''
Tabot se uzdini Gašper ino reče:
''Roplan.''
''Ne Gašperček, ni avijon,'' reče maještra.
''Alora je raketa'' se ta zašopiri.
''Niti raketa ni, vendar ti bom jaz pomagala. Najhitrejša stvar na svetu je misel. Sedaj si v Truškah, če pa se zamisliš, si lahko čez trenutek že v Afriki.''
Bogi Gašper je bil finjen od konfužijona. Je študeral ino študeral ino na kraje reku:
''Je še ena stvar, ki je već brza.''
Maještra ga je pogledala debelo ino kurjožo prašala:
''Ma kaj bi to bilo ? ''
'' Ma...., ne znan naka jas točno, ma son čul čera večer mojega papa, ki je klel iz kambre ino reku moji materi 'Jožo vrah mi dušo zel, ma mi je pršlo še prej kot son mislu.' "

LP Ariel,  

  Napaka ID deset T...


Imela sem težave s svojim računalnikom, zato sem poklicala svojega 11-letnega soseda, Romana, katerega soba je še najbolj podobna raketnemu kontrolnemu centru, in ga prosila, da pride pomagat. Roman je pritisnil na par gumbov in takoj rešil problem.
Ko je že odhajal, sem zaklicala za njim:
"Kaj pa je bilo narobe?"
Prekanjeno me je pogledal:
"Napaka ID deset T."
Nisem hotela, da me ima za trapasto, ampak sem vseeno vprašala:
"ID deset T? Kaj pa je to? Če bi slučajno morala to še kdaj popravljati, seveda..."
"Kaj še nikdar niste slišali za ID deset T napako?"
"Ne," sem naivno odgovorila.
"Natipkajte, pa boste videli."
Tako sem napisala: I D 1 0 T . . .
In svoje čase mi je bil ta zagaman mulc še simpatičen. . . .

LP Ariel

DVA VHODA

Janezek sprašuje očeta:
"Zakaj imajo v ministrstvih dva vhoda?"
Oče odgovori:
"Drugi vhod uporabljajo uslužbenci, ki v službo prihajajo prepozno, zato da ne ovirajo tistih,
ki odhajajo predčasno domov."

LP Ariel,