OTROCI GA PIHNEJO


Kaj se počne na zmenku?

Zmenki so zato, da bi se ljudje zabavali, in to bi morali vsi izkoristiti, da se bolje spoznajo. Celo fanti znajo povedati kaj zanimivega, če jih dovolj dolgo poslušaš!
Jasna, 8 let (Od kod ji to? Od mame?)

Na prvem zmenku si pripoveduješ zanimive zgodbice, da si potem želiš na zmenek tudi drugič!
Niko, 8 let (Hmmm)


Kaj bi naredil, če bi šlo na prvem zmenku vse narobe?
 
Jaz bi šel domov in se delal, da sem mrtev. Potem bi poklical časopis in jim rekel, naj pripravijo osmrtnico!
Darko, 9 let (To tudi mene včasih prime...)


Kdaj se lahko prvič poljubiš?

Če je bogat in ima polno denarja.
Jelena, 7 let (Ta ima ziher kakšno starejšo blond sestro)

Ko se s punco enkrat poljubiš, se moraš z njo poročiti in imeti z njo otroke. Tako ti je to!
Dejan, 8 let (Da, Dejan, na žalost je res tako)


Kako se odločiš, da se je treba poročiti?

Najprej moraš najti nekoga, ki ima rad iste stvari kot ti. Če naprimer ti rad gledaš nogomet, mora biti to všeč tudi njej, pa še čips in pivo ti mora prinesti.
Marko, 10 let (Popolnoma ima prav)

O teh stvareh ne odločaš sam. Bog to odloči že zdavnaj vnaprej in ti to samo sprejmeš!
Ivana, 10 let (Nekaj je na tem)


Katera leta so prava za poroko?

Najboljše je biti star 23, ker potem poznaš svojega moža že vsaj 10 let.
Sandra, 10 let (Če pri trinajstih še niste imeli resnega, se pazite!)

Ni najboljših let za poroko. Da se poročiš, moraš biti enostavno velik bedak!
Filip, 6 let (Fant ima očitno slabe izkušnje)


Ali je bolje biti poročen ali ne?

Deklicam se ni treba poročiti! Ampak fantje rabijo nekoga, da jim čisti!
Marija, 9 let (Ona že ve ...)


Kaj moraš narediti, da je zakon uspešen?

Mož mora ženi ves čas govoriti, da je lepa, tudi takrat, ko izgleda kot avtobus!
Stanko, 10 let (Absolutni zmagovalec tale Stanko)

LP Ariel

Zakaj bi morali starši otrokom preverjati domače naloge


Učenka 1. razreda v ZDA je narisala zgornjo risbo in jo poimenovala  "Ko odrastem, želim biti kot mama".
Učiteljica ji je risbo seveda ocenila s spremljajočimi pripombami. Deklica je risbo prinesla domov in jo pokazala mami.
Naslednji dan je njena mama napisala učiteljici naslednje sporočilo:

Draga gospa Davis!

Rada bi vam posredovala nekaj pojasnil glede hčerkine risbe. NISEM na odru za ples ob drogu v striptiz baru! Delam namreč v prodajalni gospodinjskih potrebščin. Hčerki sem pojasnjevala, da smo veliko zaslužili v času snežne nevihte. Na risbi sem jaz, ko prodajam LOPATO za sneg!

S spoštovanjem - Jane Harington

LP Ariel

JANEZEK NA TABLO NARIŠE MUHO KOT V NARAVI.
UČITELJICA PRESENEČENA ,VZHIČENA POKLIČE OČETA V ŠOLO.
GOSPOD, VI NE VESTE, KAKŠNEGA SINA IMATE, TO JE SKRIT TALENT ZA UMETNOST.
OČE: JA KVA PA JE NAREDU?
UČITELJICA: JE NARISAL NA TABLO MUHO KOT V NARAVI.
OČE: AH, TO NI NIČ, JE DOMA NA STENO TAKO PIČKO NARISAL, DA SEM SI JAZ KURAC ZLOMU.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

LJUBEZEN V PARKU

"Janezek, kje si pa bil tako dolgo?" je mama vprašala desetletnega sina, ko se je le-ta vrnil domov.
"S Špelco sva šla v park in se usedla na klopco, nato pa gledala gospoda in gospo, ki sta sedela na drugi klopci."
"In potem?"
"Potem je pa gospod začel poljubljati gospo in jaz sem začel poljubljati Špelco."
"Kaj je bilo pa potem?"
"Potem je gospod gospe slekel bluzo in ji začel otipavati prsi, zato sem tudi jaz Špelci slekel bluzo in jo začel otipavati."
"In potem?" je zgroženo vprašala mama.
"Potem je pa gospod slekel gospe še krilo in hlačke in sta odšla v grmovje."
"In vidva?"
"Midva s Špelco sva šla pa kar domov, ker naju pa ni tiščalo kakat!"

LP Ariel

Janezek vidi očeta piti pivo in ga vpraša, če lahko tudi on dobi en požirek.
Oče ga pa vpraša: "Sine, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?" Janezek proba in pravi da ne gre.
 "No, potem si pa se premajhen," mu reče oče.
Čez kaksen mesec pa Janezek na 3x3 zadane glavni dobitek in ga oče
zaprosi, če odstopi tudi njemu kakšen milijonček, da bo zamenjal avto.
Janezek pa  ga vpraša: "Oči, a se ti lahko z lulčkom dotakneš ritke?"
"Seveda lahko" mu ponosno odvrne.
"No, potem se pa jebi!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Učimo se o sadežih

Učiteljica v šoli sprašuje:
"Otroci, kdo pozna sadež s peško."
Vsi dvignejo roke, razen Janezka.
In vpraša učteljica Mihca za odgovor.
"Češplja", odgovori Mihec.
"No otroci, kdo pa pozna sadež z več peškami?"
Zopet vsi dvignejo roke, razen Janezka.
Zdaj  učiteljica vpraša za odgovor Matička.
"Buča", odgovori Matiček.
"In brez pešk, poznate morda tak sadež?" kar ne odneha učiteljica.
Zopet vsi dvignejo roke, razen Janezka.
"Banana", odgovori Marjetka.
"Sedaj pa dragi učenci, kdo bi mi povedal stavek, v katerem bi uporabil vse tri naštete sadeže?"
Janezek takoj dvigne roko in odgovori kot iz topa:
"Moja mami je včeraj rekla očku:
'Samo vtakni kdaj svojo banano v sosedino češpljo, pa ti bom bučo razbila'!"

LP Ariel

  PEDOFIL Z BONBONČKI


Neki dan moški srednjih let sreča Špelco in ji reče:
"Če mi daš roko, ti dam bonbončka."
Špelca mu da roko, in on ji da bonbončka. Pa ji moški znova reče:
"Če se mi lepo nasmehneš, ti dam še enega bonbončka."
In Špelca se mu prikupno posmejčka, on pa ji da bonbončka.
Pa mu še ni dovolj in spet ji reče:
"Če sedeš u moj avto, ti dam bonbončka."
Špelca se pridno usede v njegov avto, on pa ji spet da bonbončka. In tako se nadaljuje še nekaj časa, dokler ga Špelca ne pripelje v svojo sobo. Tu ji moški reče:
"Če daš majčko dol, ti dam bonbončka."
En dva tri da Špelca majčko dol in si spet zasluži bonbončka. Moški pa še kar ne odneha:
"Če se čisto slečeš, ti spet dam bonbončka."
Končno Špelca popizdi in ga nadere:
"Ali me boš že enkrat nategnil, ali bom prej sladkorno fasala?!"

Lp Ariel

NI ZA OČKA

Pride Janezek v drogerijo in že na vratih na ves glas vpije: "Dajte mi 10 škatl kondomov, dajte mi 10 škatl kondomov! "Ko je bil na vrsti, mu prodajalka pravi: "Poslušaj, Janezek. Prvič, ne vpij na glas. Drugič, to ni za otroke in tretjič, naj pride ponje očka sam !"Janezek pa nazaj: "Poslušajte, vi. Prvič: v šoli so nas učili, da govorimo jasno in glasno. Drugič, to ni ZA otroke, ampak je PROTI otrokom. In tretjič, to ni za očka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

JANEZEK PIŠE BOŽIČKU


Dragi Božiček, pišem ti tole pismo, da me tudi letos ne boš zgrešil, ko boš nosil darila za nas , saj te že težko čakamo. Pišem ti čisto počasi, da boš lahko bral, ker vem, da si že star in ne moreš hitro brati.

Najprej ti sporočam, da ne živimo več tam,kjer smo živeli, ker smo se odselili. Naš ata je v časopisu prebral,da se največ nesreč zgodi 20 km od doma, pa smo se preselili 30 km stran, tako da sedaj živimo čisto brez skrbi. Novega naslova ti ne morem poslati, ker so bivši stanovalci vzeli hišno številko s seboj, da jim ni bilo treba menjati naslova.

Dragi Božiček, prosim če prineseš:

- atu ene rezervne ključe za avto-ker si je zadnjič zaklenil ključe v avto, pa sva bila z mamo cel popoldan zaprta v avtu, preden so naju rešili iz njega.

- naši mami pa prinesi en paket živcev, ker je glih zadnjič rekla , da je zaradi mene že čisto živce zgubila, pa da jih bo imela nekaj spet v rezervi.

- staremu atu pa prinesi eno tisto tableto, ki se ji reče VIAGRA, ker sem čital, da potem lažje stoji, če jo vzame.Stari ata pa se že čisto puklasto drži, to bo vesel, ko bo spet lahko ravno stal.

- stara mama je šla zjutraj na britof, pa je še ni nazaj, zdaj pa ne vem, a bo kar tam ostala, ko je že tako v letih, da se ji že skoraj ne splača hoditi nazaj domov. Vzemi za vsak slučaj še nekaj za njo, če se vrne, kakšne tople spodnjice, če se da.

- sestri Mari pa ni treba prinesti darila, ker je naš ata zadnjič rekel, da je že dobila, kar je iskala na svojih nočnih turnejah, pa saj verjetno ti je sama kaj o tem pisala.

- stricu Frančeku tudi ni treba več nositi darila, ker ga ni več med nami. Padel je namreč v škaf šnopsa, ko pa so ga hoteli rešiti ven, se je tako veselo otepal, da se je utopil, revež. In ko so ga nato v Ljubljani zažgali, je gorel kar tri dni.

- naši gospe učiteljici pa prinesi knjigo BONTON, ker je tako brez olike, da nas v šoli kar naprej nekaj sprašuje. Naš ata pa pravi, da radovednost ni lepa čednost, pa si bo lahko to zdaj sama prečitala.

- Dragi Božiček, meni pa prinesi samo en moped, čokolade pa ni treba nositi, ker moj ata vedno pravi, da je skromnost lepa čednost.
 
Lepo te pozdravljam in težko čakam

tvoj Janezek

LP Ariel

Janezek piše božičku II.

Janezek piše božičku:
"Dragi  Božiček, prosim prinesi mi majhnega bratca."
Božiček odgovarja Janezku:
"Najprej mi pošlji svojo mamo!"

LP Ariel

Prva seksualna izkušnja

Janezek pridrvi iz šole domov ves razburjen in se že na pragu zadere:
"Ata, danes sem imel pa prvo seksualno izkušnjo!"
"Dobro, dobro Janezek, najprej se lepo usedi in se umiri, potem mi boš pa poročal!"
"Ata, če ne zameriš, bi rajši stal, ker ne morem sedeti."

LP Ariel

Učiteljica pri biologiji sprašuje, če kdo ve, kakšna žival je skat. Javi se samo Janezek: "To je zelo ploščata riba."
Učiteljici ni dovolj. "Morda veš, zakaj je ploščata?"
Janezek: "Zato, ker jo je nategnil kit."
Učiteljica ga takoj pošlje k ravnatelju. Na njegovo vprašanje, zakaj je tako grdo govoril, Janezek odvrne:
"Učiteljica vedno postavlja provokativna vprašanja. Če ji ne bi tako odgovoril, bi verjetno hotela vedeti, zakaj ima žaba tako velike oči."
Zdaj začne zanimati ravnatelja: "Ja, in zakaj ima žaba tako velike oči?"
Janezek: "Zato, ker je gledala, kako je kit nategnil skata."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Resen pogovor


Ko je bil Janezek star 10 let, mu je očka rekel:
"Janezek, prišel je čas, ko se bo treba resno pogovoriti o mamah, očkih in otrocih!"
"Sploh nočem ničesar slišati o tem!
"Ja Janezek, kaj pa ti je, o čem ti to govoriš?"
"Ko sem bil star 6 let, sta mi rekla, da palčkov ni, ko sem napolnil 7 let, sta mi izdala skrivnost, da ni ne božička ne dedka mraza. Če mi zdajle hočeš povedati, da tudi seksa ni, potem moje življenje ne bo imelo nobenega smisla več!"

LP Ariel

Janezek in matematika

Janezek je bil zelo slab v matematiki. Njegovi starši so poskusili že vse: inštrukcije, posebne spominske kartice, posebne učne centre, hipnozo, grožnje, batine ... skratka  vse, na kar bi lahko človek pomislil.
In končno, kot čisto zadnjo možnost, so Janezka vpisali še v domačo katoliško šolo.
Že prvi dan se je Janezek vrnil iz šole  zelo resnega obraza. Niti mamice ni poljubil v pozdrav, kar naravnost v svojo sobo je odšel in se začel učiti. Knjige in zvezki so bili razstavljeni po vsej sobi in Janezek se je pridno učil. Mama je bila vsa navdušena.
Ko ga je poklicala h kosilu, je bila zelo presenečena, ko je takoj po kosilu brez besed odšel v sobo in nadaljeval z učenjem.
To se je dogajalo kar nekaj časa, mama je pa dan za dnem poskušala odkriti, kaj je povzročilo to velikansko spremembo pri Janezku.
Končno je Janezek prinesel domov spričevalo. Tiho ga je položil na mizo, šel takoj v svojo sobo in se spet posvetil knjigam.
S tresočimi rokami je mama pogledala spričevalo in pošteno šokirana zagledala petico pri matematiki. Zdaj pa ni mogla več zadržati radovednosti. Šla je v Janezkovo sobo in ga vprašala:
"Sinko, kaj te je pripravilo k tako pridnemu učenju? Nune?"
Janezek je zmajal z glavo:
"Ne!"
"So te vzpodbudile knjige, disciplina, učitelj, uniforma?"
Janez pa jo je le resno pogledal in rekel:
"Veš prvi dan, ko sem prišel v šolo in sem videl tistega fanta na zidu, pribitega na veliki plus, mi je bilo takoj jasno, da se tu ne zajebavajo!"

LP Ariel

Učitelj  v šoli: "Danes  bomo spoznavali valute"  in sprašuje učence.
Janezek se javi: FUNT  ...  in dobi 5
Olgica se javi: DOLAR... in dobi 5
Mujo se javi in reče: PUTA
Učitelj  vpraša: "Kakšna  valuta pa je to?
Mujo  reče: "Odlična  valuta."
Učitelj  pa: "Objasni  mi."
Mujo:  "Prišla  je moja sestra iz ZAGREBA v lepem krznenem plašču in mama jo je vprašala  koliko je dala."
In  odgovorila je: "5  PUTA."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.