Na avtocesti je zastoj - vrsta dolga par kilometrov. Nihče ne ve, kaj se je pravzaprav zgodilo in nervozen voznik končno le zagleda nekoga, ki se mu približuje s kanto za bencin.
-Ja, kaj se je pa zgodilo?
-Skupina teroristov je ugrabila Janšo in zdaj zahtevajo odkupnino 10 milijonov evrov. Če ne bomo zbrali, ga bodo polili z bencinom in zažgali..
- In koliko ste uspeli zbrati doslej?
- 10 evrov,500 litrov bencina in 30 vžigalnikov...!!!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Hudir je ja če ne veš ... he he he

Putin:
"Imam dvanajst osebnih varnostnikov, eden od njih me hoče ubiti, pa ne vem kateri!"
Bush:
"Jaz imam dvanajst praktikantk, od katerih ima ena AIDS, pa ne vem katera!"
Janša:
"Jaz imam pa dvanajst ministrov, eden od teh je dober, pa ne vem kateri!"


TULIPAN     

    
KAKO UKREPATI, ČE V LETALU SEDIŠ POLEG ZOPRNEGA ČLOVEKA:

1 Mirno in počasi odpri torbo s prenosnikom (laptop)
2. vzemi ven prenosnik in ga namesti na servirno mizico pred seboj,
3. vključi in zaženi računalnik ter odpri stran z linkom iz točke 6.
4. poskrbi, da bo sitni sosed zagotovo videl tebe in ekran,
5. pripri oči in začni premikati ustnice kot da moliš k bogu,
6. prepričaj se še enkrat, če sosed vidi zaslon tvojega računalnika in nato odločno klikni na sledeči link:


http://boortz.com/mp3/archive/countdown.swf

LP Ariel,

AKTUALEN.:))
  
Dolga, široka ulica sredi Ljubljane
Čas: jesen 08
Nasproti si stojita revolveraša Pahor in Janša.
Prvi z belim, drugi s črnim klobukom.
Ura odbije točno opoldne
oba potegneta pištoli
eden sproži
Janša pade mrtev z obrazom na tla (seveda, starejši, slabši...)
Pahor (mlajši, hitrejši...) se zmagoslavno obrne proti publiki.
Tedaj še drugič poči
Pahor se prebledel obrne
in nato v jarek mrtev zvrne
zadnje, kar še vidijo njegove oči, je
  
kako Janši leze IZ RITI
s pištolo v roki PLEMENITI...


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

GRE DRŽAVLJAN POZVONIT NA VRATA HIŠE JANEZA JANŠE, PA ODPRE URŠKA IN DRŽAVLJAN
JO VPRAŠA: A JE JANEZ DOMA?
IN URŠKA ODGOVORI: JANEZ PA NE BO VEČ PREDSEDNIK VLADE. IN TAKO SE DRŽAVLJAN ODPRAVI, A GLEJ GA ZLOMKA, ČE 15 MINUT PRIDE SPET NAZAJ IN SPET POZVONI. URŠKA ODPRE, DRŽAVLJAN PA SPET TISTO: A JE JANEZ DOMA?
PA URŠKA ODGOVORI: JANEZ NE BO VEČ PREDSEDNIK VLADE, SEM VAM ŽE POVEDALA.
IN TAKO GRE DRŽAVLJAN SPET STRAN, A NI VRAG, SE ČEZ 15 MINUT SPET VRNE. POZVONI, URŠKA ODPRE, TOKRAT ŽE MALO HUDA IN PRAVI: A VAM NISEM ŽE POVEDALA, JANEZ NE BO VEČ PREDSEDNIK VLADE. A VI NE RAZUMETE SLOVENSKO?
RAZUMEM, RAZUMEM, A KAJ KO SE TO TAKO DOBRO SLIŠI, JI ODGOVORI DRŽAVLJAN IN ODIDE.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

KROŽNO POTOVANJE  


Predsednik države in predsednik vlade gresta na krožno potovanje po državi. Obiščeta vrtce in zapore. Ob koncu vsakega obiska vprašata "stanovalce", če imajo kakšno željo.
Otroci  v vrtcu so ju  prosili za televizor in videorekorder, dobili pa so samo majhen tranzistor.
Zaporniki pa so ju prosili le za tranzistor, da bi lahko poslušali prenose  nogometnih tekem, dobili pa so najnovejše televizorje, devedeje, videorekorderje, računalnike ... in še veliko drugega.
Na koncu potovanja vpraša Danilo Túrk Janeza:
"Ti, Janez, ali ni bila tole malo narobe obrnjeno?"
Janša mu odgovori:
"Dragi prijatelj Danilo, midva ne bova več hodila v vrtec , v zaporu se pa še prav lahko znajdeva."

LP Ariel,

...  LETALSKA NESREČA

V afriško džunglo pade letalo, v katerem so se peljali Türk, Pahor in Erjavec. Ujamejo jih ljudožerci.
Poglavar vpraša Türka:
"Kdo si?"
"Jaz sem poglavar države Slovenije," odgovori Türk.
"V čevapčiče!" ukaže ljudožerski poglavar svojim vojščakom.
Nato se obrne k Pahorju in vpraša:
"In kdo si ti?"
"Jaz sem poglavar slovenske vlade," odgovori Pahor.
"V ražnjiče!" ukaže poglavar svojim vojščakom.
Nato se obrne k Erjavcu in si ga pozorno ogleduje.
"Kdo si pa ti?"
"Jaz pa sem poglavah slovenskih upokojencev."
"Upokojencev? Pri nas nimamo upokojencev. Kaj dela poglavar upokojencev?"
"Ah, nič takega. Dovolj je, da svojim upokojencem vsakih pah let obljubim boljše čase, potem pa itak phej umhejo, pheden opazijo, da sem jih žejne phepeljal čez vodo?"
"Ah, dobro se znajdeš, kolega. Kaj boš, čevapčiče ali ražnjiče?"      

LP Ariel,

OSEBNA IZKAZNICA

Borut Pahor prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriža ogromen varnostnik in mu reče:
"Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti."
"Ampak to sem vendar jaz, Borut Pahor!"
"Prav, pa mi pokažite kak dokument."
"Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma."
"Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopa."
"Pa kaj je zdaj to? Ali me še nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo bolje pogledat, no!"
"Res je, zelo ste podobni Borutu Pahorju, ampak saj veste, kako je ... Kar nekaj ljudi je na televiziji podobnih Pahorju, še posebej v španskih nadaljevankah ... Dokazati  boste morali, da ste res Borut Pahor."
"Kaj pa želite, da naredim?"
"Ne vem. Tudi Zahovič je nekoč pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno žogo in je pokazal, da obvlada, in je lahko vstopil." Srebotnikova je prav tako pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in žogo in dokazala, da je to res ona."
"Sranje, kaj pa hočete, da storim, jaz vendar ničesar ne znam!"
"Se opravičujem za neprijetnosti, gospod Pahor ... Dobrodošli, vstopite prosim!"

LP Ariel

Slovenska nogometna reprezentanca je včeraj premagala Rusijo. Ruski predsednik Medvedjev je vidno razočaran odbrzel na letalo in odletel domov. Po poročanju tujih agencij je danes zjutraj našemu predsedniku Turku poslal le kratek telegram s čestitkami. Prilagamo besedilo telegrama:
 
»Čestitam vam za zmago in odlično igro. STOP.
   Res ste dali vse od sebe in bili boljši nasprotnik. STOP.
   Plin. STOP.
   Nafta. STOP«


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

VISOKE CENE

Nekega dne se gospod Borut in njegova prijateljica sprehajata po Ljubljani. Zaustavita se pred neko izložbo in gledata cene, se čudita, kako drage so postale osnovne življenjske potrebščine, in kaj šele luksuzni artikli. Pa se gospodu Borutu zaradi vsega tega milo stori in  mu solze stopijo v oči. Prijateljica vzame robček iz torbice, mu briše oči, v tistem trenutku pa k njima stopi policaj in sočutno vpraša:
"Gospod Premier, je kaj narobe? Vidim, da jočete ... "
"Ma, gledam cene v izložbi in si mislim, kako hudo mora biti našim penzionistom, sploh si nič ne morejo privoščiti s tistimi ubogimi penzijami. To je strašno, grozno ..."
Slučajno gre ravno tedaj mimo neki upokojenec, vidi jokajočega premiera in vpraša policaja:
"Ej, zakaj pa naš premier joče?"
Policaj pa ga kresne s pendrekom po glavi in zakriči:
"Zaradi tebe, pizda ti materina, zaradi tebe!"

LP Ariel

PROSTOVOLJNI PRISPEVKI
Gneča na obvoznici. Ves promet stoji.
Nekomu en tip potrka na okno.
Ta odpre in vpraša: "Kaj se pa dogaja?"
"Teroristi so ugrabili Pahorja, Janšo, Jelinčiča in Turka in hočejo 10 milijonov ali jih bodo pa polili z bencinom in zažgali, tako da zdaj zbiramo..."
"Koliko pa dajejo ljudje?"
"Pa dajejo po liter, dva..."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Borut Pahor je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo vpraša: "Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?"
Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z inteligentnimi ljudmi."
Pahor se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam inteligentne ljudi?"
Kraljica srkne malo čaja in reče: "Oh, enostavno. Zastaviš jim uganko." Nato pritisne na gumb na interkomu in reče: "Prosim, da pride Gordon Brown k meni."
Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?" Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko:
"Povej mi tole, Gordon. Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"
Gordon ustreli kot z neba: "To bom najbrž jaz."
Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"

Pahor je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Gregorjem Golobičem. "Gregi, povej mi, nekaj. Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne
tvoja sestra. Kdo je to?"
Gregor se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?" Gregor gre in
vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben ne ve odgovora.
Končno na stranišču sreča Karla Erjavca pa ga vpraša: "Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?" Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!"
Gregor Golobič se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Pahorja in mu pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"
Pahor vstane, se jezno obrne in nadere Gregorja : Ne, ti idiot, to je Gordon Brown!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

V muzeju Louvre v Parizu...

Po zadnjem sestanku Evropske Skupnosti se nekaj politikov odloči, da skupaj obiščejo muzej Louvre, da si nekoliko oddahnejo od stresov. Ustavijo se pred sliko Adama in Eve v raju in jo občudujejo. Pa Angela Merkel reče:
“Poglejte to telesno popolnost: ona je visoka in suha, on ima atletsko mišičasto telo ... Wunderbar!  Zagotovo sta lika nemška!”
Sarkozy nemudoma odgovori:
“Ce n’est pas possible! Že na daleč se vidi erotični naboj v obeh likih ... ona je tako féminin ... on tako masculin .... zavedata se, da bo kmalu prišla skušnjava, in ...  Mais oui, zagotovo sta Francoza!”
Gordon Brown odkimava:
“Look it better! Umirjenost na njunih obrazih, kako prefinjeno stojita, kakšna kraljevskost je v njunih gibih, tako british zadržano delujeta ... Lahko sta samo Angleža, of course!”
Po nekaj trenutkih zine še Pahor:
“Ne strinjam se! Lepo prosim, poglejte ju malo bolje: sta naga, bosa, nimata hiše … vse, kar imata, je eno jabolko … se ne pritožujeta, in povrhu si še mislita, da sta v raju ... Ni dvoma da sta Slovenca!”

LP Ariel

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka šofer.
Utovare oni prtljagu, u-đu u ogromni Mercedes sa  zatamnjenim staklima, a Papa šapne šoferu:
 -Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi, ni u Americi, ni igdje drugdje.

 A ja bih rado malo sjeo  za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem...
 Šofer se sablazni : Te nemoguće, te ostat ću bez posla, te pravilo službe.
 Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i  nešto eura i na koncu se  nekako dogovore.

 Papa se prebaci za volan, a šofer, još u strahu, sjedne otraga.
 Krenu oni, a Papa začas nagari na stotku, pa na stodvadeset,  pa stopedeset, pa još brže.

 Na koncu ih presretne  policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste.
 Papa spusti  staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio  stanice na motociklu :
 - Alo šefe, evo  sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim.
 - Kako ne znaš, oderi!
 -Ama, ne ide šefe,  previsoka faca.
 -Da nije gradonačelnik?
 -Ma, jok. - Viši.
 -Župan?
 -Ma viši.
 -Da nije ministar?
 - Ma još viši!
 -Pa nije valjda predsjednik?
 -Ma još viši!
 - Pa koji je onda!?
 - Šefe - ja mislim, da je to glavom Bog.
 -Ma kako Bog?
 -Pa ko bi drugi uzeo papu za šofera?


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Janez Janša pride na pošto in povpraša, kako se  prodajajo znamke z njegovo podobo.
Prodajalka razočarano odvrne: "Zelo  slabo, zelo slabo. Deset sem jih
prodala, pa so mi jih stranke vse vrnile  nazaj in se pritožile, da na
znamkah ni lepila in da jih ne morejo pritrditi  na pismo!"
Janez ne more verjeti svojim ušesom in hoče preizkusiti, ali so  njegove
znamke res popolnoma neuporabne. Vzame eno, mastno pljune nanjo in  jo
pritrdi na pismo.
Znamka drži kot pribita.
Janša pogleda prodajalko,  ta pa zavzdihne:
"Vi ste pa prvi, ki je pljunil na  zadnjo  stran."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.