TELEFONSKI ODZIVNIK...


Lepo pozdravljeni! Poklicali ste sodišče.
Če kličete v zvezi s civilnopravnimi zadevami, pritisnite 1.
Če kličete v zvezi s kazenskimi zadevami, pritisnite 2.
Če je vaš odvetnik Pepi Gobezdalo, pritisnite 3, po pisku pustite svoj naslov in v roku treh dni vam po pošti pošljemo oprostilno sodbo!

LP Ariel

Dosla dva  policajca potpuno gola na posao. Njihov sef poludio i pozvao  obojicu u svoju sobu, te ih ispituje kako mogu doci  takvi na  posao.
"Sefe," brane se oni, "bili smo u javnoj  kuci."
"I sto je bilo dalje..."
"Pa, sefe  dobili smo dvije dobre zenske, da se smrzne kad ih vidis."
"I dalje, dalje..."
"E pa sefe,  zenske su rekle, neka se skinemo goli."
"Dobro,  dalje, dalje..."
"I tako sefe,  kad smo se skinuli, zenske su rekle:
"Decki, a sad  na posao."

"I eto, mi  smo sad dosli."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

    

MINISTRSTVO ZA NOTRANJE ZADEVE (MNZ)...

je prevzela nova ministrica (Katarina KRESAL), in takoj pričela z delom.
 Spremenila je določene nazive oz. izraze, ki so stopili v veljavo takoj.

Policist .................................... KRESALČEK                                                                  

Pendrek ................................... KRESALNIK

Uporaba fizične sile,
storiti silo ................................ KRESNITI, KRESNITI GA

Službena pištola...................... SAMOKRES

Policijski piknik ...................... KRESOVANJE

Službeno vozilo (Marica) ....... KATRCA

Leteča (prometna policija) ..... KRESNIČKE

Ministrica ................................ Katarina KRESAL


Na spodnji fotki ga pa kresalčki pijejo kot (kresilne) gobe





LP Ariel



Nazadnje urejal/a Ariel 27 Nov 2008 12:55; skupaj popravljeno 2 krat

  DOBER RAZLOG

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo. Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.
''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina.
Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč.
''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli in pritisne do 260 km/h.
Potem pa si reče:
''A nisi malo prestar za take štose?''
Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.
Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče:
''Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?'
Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče:
''Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem, pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!''
''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in se odpelje.

LP Ariel  



Nazadnje urejal/a Ariel 27 Nov 2008 12:57; skupaj popravljeno 1 krat

  JECLJAVEC

Pride tip z vlaka v LJ in pod uro ustavi policaja:
"A mmmmmi lahkkkkko ppppppovesttttte, kkkkkkkje je DDDunajskkkka?"
Policaj se obrne, kot da tip ne obstaja.
Tip pride okoli policaja in ga spet vpraša:
"A mmmmmi lahkkkko pppppovesttttttte, kkkkkkje je DDDDDunajskkka?"
Policaj spet 'ne šlijvi' državljana in se obrne stran.
Tip pride spet okoli policaja in ga še enkrat vpraša:
"A mmmi lahkkkkko pppppovestttttte, kkkkkkkje je DDDDunajskkka?"
Policaj pa se spet obrne stran.
Vse to opazuje starejši gospod, ki mu policijajevo vedenje ni prav nič všeč.
Pristopi k policaju in ga povpraša:
"Pa zakaj človeku ne poveste, kje se gre na Dunajsko?"
"Ppppol bbbbo ppppa rekkku, dddddddde ga zzzzzajebbbbavam!"

LP Ariel

PARKIRNI LISTEK

Grem včeraj iz pisarne dol v trgovino poleg pošte, pridem ven in vidim enga prfuknenga kifeljca poleg avta, kako piše parkirni listek. Stopim zraven pa se zaderem:
"Dej no, pizdun policajski, pa kaj pišeš ta pildek, dej nehi no, paj pejt mal u k..., Pismo Iz ZDA!"
Me je kar preslišal in pisal dalje tisti listek, jaz pa:
"Pa dej ne delej se gluhga, nacist pederski, pezde zarukan prfuknen, kva za hudiča se greš s tem pildkom?"
On pa  meni nič tebi nič prične pisat še drug listek, nakar jest čist ponorim, pa mu zatulim na uho:
"Ti kup policajskega dreka, a si ti gluh al kva, še do pet ne znaš štet, boš pa tuki pildke pisal!"
On pa oba pildka mirno zatakne za brisalce in začne pisat tretjega, kar me je totalno vrglo iz tira, pa sem začel kot brez uma rjoveti nanj:
"Ti gnida policajska smrdljiva zarukana nepismena, kva pa misliš da si, navadna uniformirana zgaga brez možgan si, pizdun usekan, kreten, izrodek kuzlin ...!"
To je trajalo kakih 20 minut, on je pa kar pisal in pisal listke in jih zatikal za vetrobransko steklo, nakar sem se naveličal in odšel že enkrat v tisto štacuno, pa kaj me je vse skupaj sploh brigalo, saj končno avto niti moj ni bil.  

LP Ariel

AUDI QUATRO ... in FIAT UNO


Zaustavio policajac Audi Quatro s pet osoba u njemu. Kaže policajac vozaču:
"Morate platiti kaznu, jer imate jednu osobu više u autu."
Vozač kaže:
"Neću platiti kaznu, jer je auto registriran za pet osoba."
Ali policajac je uporan i kaže:
"Valjda ja znam, što znači quatro na talijanskom - to je četiri, a vas je pet - kaznu ćete platiti i basta."
Vozač ljutito:
"Neću!"
Policajac zove svog kolegu, da mu pomogne, a kolega odgovara:
"Ma pusti me na miru, imam gužvu s ovom dvojicom u Fiatu Uno."

LP Ariel

  PODKUPNINA

 Policaj se je vrnil domov in našel ženo golo v postelji.
 "Kje ga skrivaš?" je jezno vprašal.
 "Nikogar ni tukaj!" mu je odvrnila žena.
 "Hitro povej, če ne bom ubil oba!" je spet zavpil mož.
Odprl je omaro, pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod posteljo,
mu je neznani   moški v roko pomolil 100 €. Vzel jih je, se dvignil in rekel:
 "Tudi  pod  posteljo ni nikogar!"

LP Ariel

  PIJANEC

Jože stopi za nekaj minut iz gostilne, da bi se na svežem zraku nekoliko ohladil in v miru pokadil čik. V večernem mraku zagleda na pločniku rahlo opotekajočega se možakarja, ki hodi od avtomobila do avtomobila in otipava njihove strehe.
"Človek božji, kaj pa delate?"
"Iščem svoj avto."
"Ampak po strehi ga ne boste spoznali, preveč so si podobne!"
"Ne, ne, moja ima na vrhu plavo lučko!"

LP Ariel

OSEL
Občan sreča dva policista in ju vpraša:
"Vidva, ki sta brihtne glave, povejta mi, kaj je to: Štiri noge ima in zelo neumno je."
"Osel!"
"Ne, to sta vidva."
Policista odideta jezna naprej, srečata prijatelja in se določita, da ga potegneta. In mu pravita:
"Povej, kaj je to. Štiri noge ima in neumno je."
"Osel."
"Ne, to sva midva."
:-D


_________________
Tadej . <3

Dalenska ... tm nekje akul ...

Policaj ustavi Lojzev avto:
"Dober večer! Je bilo kaj alkohola?"
"Po šiht' u Majolk je Tončk dau za rundo ... pa prau Polde, da grema še u zidanca, pa je blu en ... dva ... jah tri litre cvička, nakar pove Tonca, da je pr Brajdi nova kelnarca, pa so ble še t'm ene tri runde; ne, čak mau ... jh je blu kar ene pet ..."
"Boste opravili preizkus alkoholiziranosti?"
"Pa kej ti men ne verjameš al kuga?!"

LP Ariel

UŠESA

Policist je poklical Klinični center in rekel medicinski sestri na drugi strani:  
"Dajte mi doktorja za ušesa."
"Koga?"
"Doktorja za ušesa!"
"O, verjetno rabite otorinolaringologa?" ga je vprašala.
"Kakšnega Otota neki! Rabim doktorja za ušesa!"
"Kaj se vam je pa zgodilo? Imate probleme z ušesi?"
"Ja, stena se mi je podrla."
"Potem pa ne rabite doktorja"
"Rabim, pa še kako ga rabim!"
"Pa saj se doktorji ne ukvarjajo s stenami!"
"Z mojo se pa bodo. Komandir mi je namreč rekel, naj pazim, ker imajo tudi stene ušesa."

LP Ariel

Takole pa izgledajo prejemni izpiti za policaje:

Pogoji za pripustitev kandidata k izpitu:
- Kandidat mora znati brati ali pisati, vendar oboje ni potrebno.
- Prepisovanje je prepovedano.
- Čas za reševanje je 8 ur in se kandidatu lahko primerno podaljša.

A. teoretični del

1. Kdo je zmagal v drugi svetovni vojni ... in kdo je bil drugi?

2. Iz kakšnega materiala je srebrni tolar?

3. Kdo je utemeljitelj Einsteinove "teorije relativnosti"?

4. Z veliko začetnico napiši: prekršek, položnica, mandatna kazen!

5. Ob kateri uri se začne TV Dnevnik, ki je ob 19.30?

6. Koliko približno je bilo božjih zapovedi? (pomagaš si lahko samo s prsti na rokah)

7. V angleški zgodovini je bilo 6 kraljev z imenom George, zadnji se je imenoval George VI. Kako se je imenovalo ostalih pet?

8. Napiši številke 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 nazaj. Za vsako napačno napisano številko se ti odbije točka.

9. Kdo je izumil Wanklov motor?

10. Katero glasbilo igra harmonikar Nace v ansamblu en mož Orkester?

11. Razumeš Newtonov "Zakon gravitacije"? Odgovori z DA ali NE!

12. Berlin je glavno mesto katere države? (Pazi, možen je samo en odgovor!!)

13. Obkroži črko pred osebo, ki ne spada v skupino ostalih:

..... a. Martin Luther King
..... b. Papež
..... c. Luka Bizgec
..... d. MahatmaGhandi

14. Vasco da Gama je bil na treh velikih morskih potovanjih. Na enem od njih je umrl. Na katerem? ...


B. Praktični del:

A - Če stojiš na glavi, desno smer pokažeš z ...... roko, levo smer z ....... roko, ...... je spodaj in ...... so zgoraj.

B - Kadar zapišeš prekršek (če si desničar), vzameš beležnico v ...... roko, pisalo pa v ...... roko.

C - Kolikšno številko srajce potrebuješ, če nosiš kapo številko 56, obseg vratu imaš 45, srajco pa oblačiš preko glave.

..... Odgovor: Številka srajce je  ......

D - Koliko vezalk potrebuješ za dva para čevljev, če nosiš naenkrat samo en par?

..... Odgovor: Rabim ..... vezalk.

In zdaj posebno težko vprašanje. Pravilen rezultat je vreden 5 točk.

E - V pištoli si imel pet metkov. Dvakrat si ustrelil. Koliko metkov še imaš? Napiši račun in odgovori!

Račun: ................................

..... Odgovor: Imam še ...... metkov.

LP Ariel

Kolesar avtoštopar

Janez se odpravi s kolesom iz Ljubljane v Maribor. Ampak čez Trojane je bilo malo prehudo, pa zato dvigne palec in štopa. Ustavi mu prijazen možakar z audijem, ampak kolo seveda ne gre v avto.
"Ni problema," pravi šofer in na avto priveže vlečno vrv, drugi konec pa na kolo. "Če bo zate prehitro, samo pozvoni, pa bom zmanjšal hitrost!"
In lepo družno peljeta v klanec, dokler ju ne prehiti naspidiran bmw. Jasno, audijevcu začnejo živci delati sto na uro, zato poveča hitrost in se zapodi za bmw-jem.
Policijska patrulja z radarjem že javlja naslednji patrulji, ki za naslednjim vogalom ustavlja dirkače:
"S hitrostjo 140 kilometrov na uro se vam bližata audi in bmw. Pa ne boste verjel, za njima šiba kolesar in zvoni kot nor ... vse kaže, da ju hoče prehiteti!"

LP Ariel

Policaji in predstava!

Pride komandir na postajo in razdeli vstopnice za ogled predstave Figarova svatbe.
Naroči, da naj se sicer lepo oblečejo, da pa ni potrebno priti
v frakih, saj je to samo predstava in ne poroka.
- Pa reče en policaj drugemu:
"Kaj se bo hvalil, zadnjič, ko smo šli gledati Labodje jezero, je pa edini prišel v kopalkah !"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.