Mujo i Fata izbjegli u Afriku. Fata mu tamo rodil malo crnje dijete. Piše Mujo majki, da je sve uredu, da je Fata rodila, ali pošto nije imala dosta mleka, dijete je dojila neka crnkinja pa je dijete malo više pocrnilo. Majka mu odgovara. Dragi moj sine Mujo, kada sam je tebe rodila nisam imala dosta mlijeka pa te je dojila krava. I upravo zato si, dragi moj sine Mujo, takav bik ostao.


_________________
smiLe & tHe worLd wiLL smiLe witH you :)

http://www.mojalbum.com/romanalesjak

    

GLAVNI DOBITEK

Žid na loteriji zadane 20 milijonov evrov. Novinar ga sprašuje, kako jih bo zapravil. Žid je že vse premislil:
"8 milijonov bom dal svoji družini, 2 milijona bom dal državi Izrael, 10 milijonov bom pa poklonil Nemcem."
Novinar ves presenečen:
"Kako Nemcem, zakaj Nemcem?"
Žid:"Ja, zakaj? Zato, ker so mi prav oni dali številke, ki so zadele na lotu."

LP Ariel,

TO PA SEM SE RES NASMEJALA....      

-zakaj sonce posvetli naše lase, a potemni našo kožo?
-zakaj si ženske ne morejo namazati trepalnic z maskaro in pri tem imeti usta zaprta?
-zakaj nikoli ne zasledimo naslova v časopisu: "Vedeževalec zadel na lotu?"
-zakaj je "okrajsava" dolga beseda?
-zakaj zdravniki rečejo svojemu poklicu oz. delu, ki ga opravljajo,  "praksa"?
-zakaj moraš klikniti na gumb "START", če želiš ugasniti računalnik?
-zakaj je limonada narejena iz umetnih arom, medtem ko pomivalna sredstva vsebujejo prave limone?
-zakaj se reče človeku, ki investira tvoj denar (na borzi), "broker" (ang. broke = brez denarja)?
-zakaj ni Noe ubil tistih dveh komarjev?
-zakaj sterilizirajo injekcijske igle namenjene smrtonosnim injekcijam v zaporih?
-zakaj ne naredijo celega letala iz enakega materiala, kot je črna skrinjica?
-zakaj se ovca ne skrči, ko dežuje?
-zakaj jim pravijo apartmaji (ang. to be apart = biti narazen), če se v bistvu držijo skupaj?
-ce je CON ravno nasprotno od PRO, ali je potem Congress nasprotno od progress (napredek)?
-zakaj pravijo letališču terminal (končen), če naj bi bilo potovanje z avioni varno?

Če vam to ni dovolj v dokaz, kako neumna je lahko človeska rasa, preberite nekaj napisov z različnih artiklov:

-na Myerjevem sušilcu za lase: Ne uporabljati med spanjem! (prekleto, jaz pa si vedno urejam pričesko ravno med spanjem),
-na vrečki čipsa: Lahko postaneš zmagovalec! Nakup ni potreben! Navodila za sodelovanje se nahajajo v vrečki! (idealno za tatvino),
-na milu Palmolive: Navodila: uporabljaj kot običajno milo (in to bi bilo kako???),
-na nekaterih zamrznjenih jedeh: Nasvet za serviranje: odmrzni (ampak to je le "nasvet" ),
-na Nanna tiramisuju (natisnjeno za dnu embalaže): Ne obračaj! (ups, malo prepozno!),
-na Marks in Spencerjevem krusnem pudingu: Po segrevanju bo jed vroča!! (vi pa ste mislili…)
-na škatli K-Mart likalnika: Ne likajte oblek na telesu! (a si ne bi tako prihranil kar nekaj časa?),
-na Bootovem zdravilu proti otroškem kašlju: Po zaužitju zdravila ne vozite avta ali upravljajte težkih strojev! (res bi lahko zmanjšali odstotek delovnih nesreč, če bi nam uspelo spraviti vse petletnike s teh težkih strojev),
-na Nytolevem uspavalnem sredstvu: Previdno! Lahko povzroči zaspanost (aja? In jaz ga jemljem zakaj?),
-na večini lučk za novoletne jelke: Samo za zunanjo ali notranjo uporabo! (a je še kaka druga?),
-na nekem japonskem multipraktiku: Ni za drugo uporabo (Kaj!!! Prav rad bi vedel, za kaj bi ga lahko še uporabil!),
-na Nobbyjevih oresckih: Pozor! Vsebuje oreščke! (to pa je nekaj novega!),
-na zavojčku oreščkov letalske družbe American Airlines: Navodila: Odpri zavojček, pojej oreščke … (tretji korak je verjetno: "Leti z Delto!"),
-v tem primeru ne krivim proizvajalca, ampak starše - na otroški Superman opravi: Nošenje tega kostuma vam ne omogoča letenja,
-na švedski motorni žagi: Ne poskušajte zaustaviti verige z rokami ali genitalijami (a se to kje pogosto dogaja?).


_________________
smiLe & tHe worLd wiLL smiLe witH you :)

http://www.mojalbum.com/romanalesjak

NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK:

O       Ženski se ne reče več, da je " dobra mrha " ampak, da je le " estetsko harmonizirana "

O       Ne reče se, da je ženska " joškasta ali prsata " ampak, da je " širokogrudna"

O       Ne reče se, da ženska " hitro rada da", ampak, da je " horizontalno laže dostopna "

O       In taki, ki rada da se ne reče "da je radojka ", ampak, "da je spolno osredotočena" ali  " seksualno ekstrovertirana "

O       Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona ", ampak, da  je " medicinsko obogatena"

O       In ne reče se, da ženska " nima čudovite ritke " , ampak, da je " sedalno superiorna"

O       In ne reče se, da je " preveč namazana ", ampak, da je " kozmetično prenasičena".



IN GLEDE MOŠKIH:

Moški niso " pijani" , ampak so " kemijsko intoksicirani ".

In če butasto gledajo v kuhinji, niso " neumni", ampak so " v drobnem razkoraku s pametjo ".

In če " ne znajo kuhati ", pomeni to samo, da so " mikrovalovno usmerjeni".



Pa še nekaj:

Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe.


Pogrebništvu se ne reče več

" pogrebništvo " , ampak " zaključna dela v zdravstvu".

 ..... in Dom za upokojence - Predjamski grad.

                     


_________________
smiLe & tHe worLd wiLL smiLe witH you :)

http://www.mojalbum.com/romanalesjak

    

Kaj imata skupnega predor Šentvid in g. Zidar???

V zadnjem času sta bila oba dvakrat zaprta!!!



LP Ariel,

    

SUPER SESALEC

V novo naselje pride trgovski potnik, ki prodaja specialne sesalnike.
Pozvoni pri prvi hiši in vrata mu odpre mlada, čedna ženska.
"Dober dan, gospa. Prodajam najnovejše modele sesalnikov za mokro in suho sesanje. Povem vam, čudežni stroji, verjemite."
Ženska sploh ni prišla do besede, ko je možak v predsobi že potresel kečap, polil sok, iz vrečke stresel pasji kakec, na vse skupaj zlil jogurt, potem pa vse potresel z vrečko moke.
Ženska se je zgrozila, a trgovski potnik jo je pomiril:
"Gospa moja, ne razburjajte se. Če sesalnik ne bo te svinjarije popolnoma očistil, jo bom pojedel."
"Ali naj vam prinesem žlico?"
"Zakaj?"
"Naselje še gradijo in še vedno nam niso priključili elektrike."
 
LP Ariel,

  MARTINOVO

Lojze ga je že cel dan in dober del noči žingal v vaški oštariji. Miha, oštir, mu reče:
"Ejga Lojze, dost je blo, ne nalijem ti več."
Lojze reče:
"Maš prav, grem pa domov."
Zavrti se na barskem stolčku, stopi dol .. in pade naravnost na nos.
"Drek frdaman," reče in se potegne nazaj gor na stol in si otrese prah z reklca. Poskusi narediti en korak proti vratom, in spet pade na nos.
"Drek, drek, drek, "... se priduša.
Gleda proti vratom in si misli:"Samo da pridem ven, na svež zrak, pa bo bolje."
Po trebuhu se splazi do vrat in se potegne gor ob podboju. Pogleda ven, zajame svež zrak, in res se takoj počuti bolje. Pogumno poskusi narediti korak na pločnik - in spet pade na nos.
"O, moj Jezus, kva sm zjeban," si reče.
Ozre se naokoli in opazi, da je njegova hiša samo par deset metrov stran, zato se odloči, da se bo kar splazil do tja. Nekako pripleza do kljuke, odpre vrata in kot pokošen pade not. Ozre se naokoli, pogleda na stopnišče, in si reče:
"Naka, ni šans, stari moj."
Nato se po trebuhu splazi po stopnicah do spalnice, poskusi vstati, in spet pade na nos. Nazadnje se le splazi do postelje, poskusi spet vstati, pade na nos, si reče:"Ma, jebiga..." in se plosko in zvrne nanjo.
Naslednje jutro mu žena prinese v posteljo skodelico kave in mu reče:
"Dobro jutro Lojze! Včeraj si se ga pa kar dobro nalezel, anede?"
Lojze zamrmra:
"O ja, totaln sm se ga prbu. Koko pa to veš?"
"Hm, ja, Miha je klical. Pravi da si pozabil invalidski voziček v oštariji!"

LP Ariel,

SCT je objavil nov razpis za podizvajalca pri gradnji predora Markovec. Nanj se prijavijo Francoska, Italijanska in Bosanska ekipa, ki vrtajo tunele.
Na pogovor so prvi povabljeni Francozi. Na vprašanje kako oni izvedejo dela, odgovorijo:
"Ena skupina začne vrtat na eni strani, druga skupina na drugi strani. Na sredini ko se srečamo, lahko kiksnemo za max en meter."
Živinam pri SCT-ju se to zdi fino. Kaj pa je en meter, malo lopato v roke pa bo.
Drugi so na pogovor povabljeni Italijani in na isto vprašanje odgovorijo:
"Ena skupina začne vrtat na eni strani, druga skupina na drugi strani. Na sredini ko se srečamo, lahko kiksnemo za max pol metra."
SCT-ju se zdo odgovor še boljši. Pol metra ni nič!
Kot zadnja pride ekipa iz Bosne, katera je bila navsezadnje tudi izbrana za podizvajalca. Na zastavljeno vprašanje kako oni delajo tunele, odgovorijo:
"Jedna grupa počinje sa jedne strane, druga grupa počinje sa druge  strane. Ako Bog da da se sretnemo u redu, ako ne, imate dva tunela za istu cijenu!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

  NA LETALU

Štef in duhovnik sedita skupaj na letalu. Takoj ko se dvignejo na potovalno višino, prihiti stevardesa in začne pobirati naročila.
Štef si zaželi viskija s kokakolo in stevardesa mu ga prinese. Nato vpraša še duhovnika, če bi kaj spil. Ta ji z gnusom na obrazu odgovori:
"Raje vidim, da me brutalno posili deset kurb, kot pa da se žganje dotakne mojih ustnic!"
Štef ob teh besedah prime svoj kozarec, ga pomoli proti stevardesi in reče:
"Jaz tudi, prosim. Nisem vedel, da imate tudi to na izbiro."

LP Ariel,  

Petelinček zjutraj vstane in zakikirika,
   vrabček zjutraj vstane in  začivka,
   kanarček zjutraj vstane in zažvrgoli,
   golobček zjutraj vstane in zagruli...


  Skratka - ni važno, kakšen tič je, važno je, da vstane  

LP Ariel,  

Ja, taki smo...







LP Ariel

Hm ...

Trije direktorji pivovarn gredo na pijačo.
Direktor Uniona naroči:
"Enga uniona, prosim."
Direktor Heinikena naroči:
"Enga heinikena, prosim."
Direktor Laškega naroči:
"Pomarančni sok, prosim."
Pa ga direktorja Uniona in Heinikena čudno pogledata, nakar direktor Laškega obrazloži:
"Poglejta fanta, takole je - če vidva ne bosta piva, ga tudi jaz ne bom."

LP Ariel

Janez se je odločil, da gresta s prijateljem Franceljnom skupaj smučat.
Po urah vožnje ju je zajel hud vihar in morala sta ustaviti pri bližnji kmetiji. Privlačno lastnico sta prosila, če lahko prenočita pri njej.
"Vem, da je zunaj hudo neurje in to veliko hišo imam čisto zase, ampak pred kratkim sem ovdovela in ne bi rada, da sosedje govoričijo, če vaju sprejmem k sebi," je dejala gospa.
"Nič ne skrbite," je dejal Janez, "Vesela bova, če lahko prenočiva na skednju. Ob prvem svitu se bova odpravila dalje." Gospa se je strinjala in odšla sta v skedenj.
Zjutraj se je vreme zjasnilo, odpravila sta se dalje in preživela krasen vikend na smučanju. Kakih devet mesecev kasneje je Janez dobil pismo od odvetnika. Precej časa je potreboval, da je ugotovil, da gre za odvetnika gospe, pri kateri sta prenočila, ko sta sla s Franceljnom smučat. Poklical ga je in vprašal: "Francelj, se spomniš tiste privlačne gospe izpred kakih devetih mesecev, ki nama je odstopila svoj skedenj?"
"Ja, se," je odgovoril Francelj.
"Si mogoče vstal sredi noči in jo obiskal?" je Janez dalje vprašal.
Malce v zadregi je Francelj priznal: "Hm, ja, pa sem res."
"In si ji dal moje podatke namesto svojih?"
Franceljnu je bilo fejst nerodno, a je dejal: ''Ja. Glej, oprosti. Nič hudega nisem mislil. Zakaj sprašuješ?"
"Hja, zenska je umrla in mi zapustila vse svoje premoženje."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

  V BARU

Možakar stopi v bar in barmanu naroči:
"Enga Chivasa prosim !"
Barman mu natoči in pravi:
"Petnajst centov, prosim!"
Možakar odpre usta od presenečenja zaradi tako nizke cene in naroči celo steklenico Chivasa.
Barman mu izstavi račun za petdeset centov.
Možakar je vse bolj zadovoljen in takoj kupi še steklenico Don Perignona, ki pa je bil nekoliko dražji, kar petinosemdeset centov.
Že rahlo okajeni možakar nato naroči rundo najdražjega whiskyja za vse goste v baru, kar ga je stalo cela dva evra.
"Fantastično!" navdušeno kriči možakar, "ali lahko govorim z lastnikom bara, da mu čestitam za tako nizke cene?!"
"Žal ne morete, ker je zgoraj z mojo ženo!" pravi barman.
"Kaj pa dela zgoraj z vašo ženo ?!" vpraša možakar.
"Isto kot jaz tu spodaj z njegovim biznisom!"

 LP Ariel

  Nadaljevanje pravljice o SNEGULJČICI ...


Sneguljčica je stara 75 let.
Po dolgem in srečnem življenju s princem je zdaj vdova, ki ob mirnih  popoldnevih tiho sedi v naslanjaču v svojem gradu, z mačkom Denisom v naročju.
Nekega dne jo obišče dobra vila in jo ogovori:
"Draga Sneguljčica, že leta živiš vzorno življenje, zato malo pomisli, česa si želi tvoje srce. Zaslužiš si, da ti izpolnim tri želje."
Sneguljčica malo pomisli in slednjič pravi:
"Želim si, da bi bila spet mlada in lepa!"

"Ni problema - RUMPELŠTILSKI," - in že postarana Sneguljčica postane spet visoka, vitka, lepa in mlada.
"In kakšna je tvoja druga želja?"
"Rada bi imela skrinjo, v kateri nikoli ne bi zmanjkalo zlatih cekinov, ne glede na to, koliko bi jih porabila."
  "RUMPELŠTILSKI!" - in že stoji pred Sneguljčico velika, z zlatom okovana skrinja, do vrha napolnjena s cekini.
"Ostala ti je še tretja želja."
"Želim, da spremeniš mojega mačka Denisa v krasnega, prijaznega mladeniča!"

  "RUMPELŠTILSKI!" - in krasen mladenič se že stiska k Sneguljčici.
Z rahlim obžalovanjem v glasu jo vpraša:
"Zdaj ti je pa gotovo že nadvse žal, da si nisi za tretjo željo zaželela česa drugega?"
"Zakaj pa naj bi mi bilo žal?"
"Si pozabila, da si me dala kastrirati?"

LP Ariel