Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni. Odjednom, primijete
kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad
iz nje iskoči duh. Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu
želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac.
Haso ga s gadženjem gleda i nakon 5 minuta reče: - Koji si ti kreten, sad čemo morati pišati u čamac!

Mujo se je odločil, da se znebi mačke, naložil jo je v avto, odpeljal več ulic stran, ter jo vrgel ven. Mačka se je, seveda takoj vrnila domov.
Naslednji dan jo je odpeljal iz mesta in pustil. Spet se je vrnila kmalu domov.
Popeni Mujo in jo odpelje globoko v gozd, jo vrže iz avta, ter se odpelje proti domu. Seveda se je v gozdu izgubil.
Po nekajurnem tavanju pokliče Fato na mobitel: "Fata, je l' mačka stigla kuči?"
"Stigla."
"Daj mi ju na telefon, da je nešto pitam ..."

Mujo in Fata sta imela mačko, ki sta se je hotela znebiti.
In nekega dne Mujo pelje mačko nekaj ulic stran in jo vrže iz avta. Spotoma gre v trgovino in o se vrne domov ga mačka že čaka.
Naslednjega dne jo pelje na drugo stran mesta in gre po opravkih. Ko se vrne domov ga mačka spet čaka.
Naslednjega dne Mujo spet naloži mačko v avto in jo pelje v oddaljen gozd. Vrže jo iz avta in se na poti domov izgubi. Čez nekaj časa se spomni, da ima v žepu telefon in pokliče Fato:
Mujo:"Fata, jel mačka stigla kući?"
Fata:"Je"
Mujo:"Daj mi je na telefon, da je nešto pitam!"


_________________
Tadej . <3

Otišao Mujo u Njemacku. Pošalje ti on Fati telegram: "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto
mjesto".
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dode i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u
kojem piše:"Fato,ako su policajci več prekopali vrt, posadi krompir".


_________________
Tadej . <3

Pride Mujo na zeleznisko postajo in vidi nov avtomat. Na njem pise: "Ubaci

novcić, stavi ovdje ruku i ti masina kaze tko si !"

Mujo res poskusi in vrze kovanec. Avtomat mu rece: "Ti si Mujo, cekas

vlak za Sarajevo !"

Ker pa hoce pretentati avtomat, se nasminka in spet vrze kovanec:

"Ti si Mujo, cekas vlak za Sarajevo !"

Potem mora na WC in tam vidi kondomat. Kupi kondom in si ga potegne preko

glave in spet vrze kovanec: "Jebiga Mujo, dok ti ovde glumis ku*ac, ode ti vlak za Sarajevo !"


_________________
Tadej . <3

Mujo policajac?

Čita Mujo novine i veli Hasi:
"Vid', Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene. E, pa i ja sam ti jačeg stasa i pomalo ćelav"
"Da. I?"
"Pa razmišljam da im se javim. Za silovanje žena noću može bit' dobra plaća! Znaš, policija ti je to."

LP Ariel

  Mujo gost


Pride Mujo k Hasotu na obisk. Po večerji in prijetnem druženju ga Haso povabi, da prespi pri njem, toda...
"Kod Fate ne možeš da spavaš, kod mene isto tako ne, jedino možeš da spavas kod bebe," pravi Haso.
"Pa neču da spavam kod bebe!" mu odvrne Mujo, "daj mi jastuk, pa da legnem u kupatilo u banju, bit će sasvim u redu!"
In tako se Mujo uleže v banjo in zaspi.
Drugi dan zgodaj zjutraj ga nekdo zbudi. V kopalnico pride čudovito dekle z dolgimi črnimi lasmi in bujno  postavo.
"Zdravo", reče ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," reče Mujo, "ja sam Idiot!"

LP Ariel

  PUŠENJE


Kaže Mujo Fati:
"Fato, treba da ostaviš cigarete, pušiš po dva pakla dnevno, samo se truješ i bacaš pare!"
"Ja ne mogu bez pušenja!" kaže Fata.
A Mujo će "duhovito" :  
"Pa dobro, ti onda puši nešto drugo, znaš već šta ... to ti je sigurno zdravije!"
"Jel boga ti, a gdje da nadjem 40 komada dnevno?"

LP Ariel

Fata pere perilo pod slapom, ko iz slapa prleti kamen in jo ubije.
Mimo pride Mujo in reče: "Spet ta vodni kamen. Uničil mi je že dva pralna stroja v enem mesecu."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Vojna v Bosni. Mujo in Haso sta tavala po gozdovih. Že nekaj dni nista pojedla ničesar. Nenadoma sta zagledala leseno hišico sredi gozda.
Potrkala sta in odprla jima je stara ženska, ki je izgledal strašno - kot čarovnica. Mujo je prosil, če jima da kaj za pod zob, ženska pa je rekla:
 "Dobila bosta kar si želita, toda prej bosta seksala z menoj! V sebi že dolgo nisem čutila moškega.".
 Hasu se je zmračilo pred očmi in postalo mu je slabo, zato je stekel ven iz hiše, Mujo pa se je sprijaznil z usodo. Ženska se je ulegla na posteljo, Mujo pa je poleg postelje zagledal storž koruze in ga uporabil namesto svojega penisa. Ženska je uživala, Mujo pa je še pravi čas storž koruze vrgel skozi okno, da ženska ne bi opazila, da jo je prevaral. Ženska ga je po seksu bogato nagradila. Dobil je suhe klobase, šunko, sir in kruh.
 Mujo se je zahvalil in odšel iz hiše, zunaj pa ga je čakal Haso, ki je rekel: "Budalo! In ti si moral seksati za tole hrano, ki jo nosiš!
 Meni pa je Bog z neba poslal kuhano koruzo, ki je bila namazana s kajmakom!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Pecanje

Cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
"Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem ja na pecanje!"
Fata mu spremi ruksak i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:
"Jel' 'ladno vani?"
"Jest' vala."
"A onaj moj blento otiš'o na pecanje!"

LP Ariel

Policija na vratima

 
Zvoni Muji neko na vrata. Pita Mujo:
"Ko je?"
"Policija!"
"Pa šta hoćete?"
"Pa da popričamo malo."
"A koliko vas ima?"
"."Dvojica
"Pa popričajte onda, jebo vam pas mater!"

LP Ariel

NOVI ORMAR I TRAMVAJ

Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEI . Donijela kući i sama sastavila. Medjutim, čim je prvi tramvaj prošao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEU  i oni joj obećaju, da će joj poslati novi ormar i da će doći njihov čovjek, da ga stručno sastavi.
Dodje čovjek, sastavi ormar, ali čim je otišao i čim je prvi tramvaj prošao, ormar se opet raspao.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put čovjek odlući, da ostane, da se lićno uvjeri, šta se to dešava sa ormarom, kad prodje tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega, da provjeri, je li sve u redu, a u tom  trenutku iznenada se vraća Mujo sa službenog puta i zatekne ga u  ormaru. Mujo naravno sav preneražen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita, šta ovaj radi u ormaru, na šta će Fata:
''Nećeš vjerovati - čeka tramvaj ..."

LP Ariel

  Intelektualni razgovor

"Bolan Mujo, ja sinoč izašla sa intelektualcem."
"Šta ti je to intelektualac?"
"Pa jedan, tako, šta da kažem ... intelektualac."
"Pa kako je bilo?"
"Pa prvo me vodio na večeru. Pa u kino. Pa onda u šetnju. Pa onda posle šetnje kuči kod njega. Pa onda smo imali  intelektualni razgovor. Pa onda izvadi svoj penis ..."
"A šta ti je to penis?"
"Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al je maleno!"

LP Ariel

Kad Mujo jeca

Penju se Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon sat vremena kaže:
 "Ššaaa..."
Na to Haso odgovori:
"Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh."
Cijelim putem na vrh, Mujo je Hasi govorio:
"Ššaaa..." ali ga je ovaj stalno ušutkivao.
Haso bio već nervozan i lud. Kad su došli na vrh planine, Haso će Muji:
"Reci sada, šta si htio?"
Kaže Mujo:
"Ššaaator smo zaboravili!"
Haso psuje u sebi ali krenu oni dolje. Nakon sat vremena Mujo će:
"Ššaaa..."
Naljuti se Haso:
"Ajd' bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje."
Cijelim putem na dolje Mujo je Hasi govorio:
"Ššaaa...", ali ga je ovaj opet ušutkivao.
Haso bio već na rubu živaca. Dođu oni dolje, pa će Haso:
"Stan' ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje. Reci sada, šta si htio?"
Kaže Mujo:
"Ššaaalio sam se!"

LP Ariel