Hasova fizika

Dođe Mujo kod Hase, a ovaj grije kurac na radijatoru.
"Šta to radiš, bolan Haso?!"
"Treniram fiziku."
"Kako, bolan?!"
"Kažu da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad ga ohladiš - ono se skupi. Pa, eto, ja provjeravam da li je istina ..."
"Dobro, a di ti je Fata?"
"Eno je u frižideru, i ona vježba!"

LP Ariel

VUČJA POZA


Dođe Mujo kod ginekologa i kaže:
"Doktore, Fata mi je trudna.
"Pa to je odlično."
"Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci?"
"Pa, prva 3 mjeseca možete se jebati kao i do sada, druga tri mjeseca nježno i polako, a zadnja tri mjeseca vučja poza."
"Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno, kakva je to vučja poza."
"Pa, to ti je ono: SJEDIŠ ISPRED RUPE I ZAVIJAŠ."

LP Ariel

Drogiranje


Dolazi Mujo Hasi u posjetu.
Nađe Hasu kako drži u rukama kokoš i tera joj nos u dupe.
"Ma šta ti to radiš, Haso?"
"Drogiram se!"
"Kako se ti to drogiraš, Haso?"
"Pa vidiš valjda, da snifam koku!

LP Ariel

Posjeta

Došao Muji u posjetu Japanac sa familijom, i tom prilikom kaže Muji:
"Ovo  je moja žena Mi San, ovde je njezina sestra Ni San, a uz nju je moja punica Ti  San."
Odvrati  njemu Mujo:
"Ovde  je moja žena Nju Sam, do nje je njezina sestra Nju Bi, a tamo je moja punica  Nju Ti."
 
LP Ariel

Pričaju Fata i Nata. U jednom trenutku Fata kaže Nati:
- Juče sam uhvatila Muju kako ga drka u kupatilu...
- I šta si uradila?
- Popušila mu.
- Što si to uradila?
- Lakše mi je da operem zube, nego celo kupatilo.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Zatvor

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
"Doktore, imam zatvor. Danima ništa iz mene ne izlazi napolje."
Doktor ga pregleda i kaže:
"Skini pantalone i nagni se preko stola."
Mujo se nagnuo i doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
"Sada idi u WC", kaže doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
"Pomoglo je doktore. Kako da sprečim zatvor ubuduće?"
"Prestani da se brišeš sa vrečama od cementa", kaže mu doktor.

LP Ariel

Haso, Mujo, Fata ... so neizčrpen vir smeha


Kaže Hasim:
"Ibro, jel'si čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
"Kako, bolan, od  radijacije?"
"Ubio je Mujo  radijatorom."

Zašto Mujo ima seksi  pogled?
Zato što je glup kô  kurac.

Dođe Mujo kod doktora i  požali se:
"Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem."
Pita ga doktor:
"Da li vam  je neko u familiji imao TBC?"
"Nije, ali je amidža  Suljo imao BMW."

Pita Mujo  Fatu:
"Fato, jesam li ti  prvi?"
"Može biti, nešto si mi  poznat."

Došla Fata Muji u bolnicu  i kaže:
"Da čuješ, Mujo, šta mi  se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla do
bolnice, vidim da sam  zaboravila novčanik. Taksista mi reče, ili oralni seks ili da mu otpevam neku  pesmu."
"Pa koju si mu  otpevala?"
"E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si  ti u bolnici?!"

Veli doktor  Muji:
"Morate dati uzorak krvi,  stolice, urina i sperme."
"Evo ti, bolan, mojih gaća, tu  ti je sve!"

Pita Haso  Muju:
"Mujo, znaš li ti ko je  Mocart?"
"Ne. Ko ti je taj?"
"To ti je onaj što piše  melodije za naše Nokije."

Pita Fata  Muju:
Mujo, šta je to  nezgodna situacija?"
"Recimo, ti kažeš da ideš  na nedelju dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene sa  drugom ženskom u krevetu - to ti je nezgodna situacija."
"To je, znači, isto kao  kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a vratiš se kroz nekoliko  sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?"
"Ne, Fato, nemoj da mešaš nezgodnu  situaciju sa batinama."

Žali se Mujo Hasi:
"Eee, jarane moj, otkad je doš'o vodovod u selo, pička nema ni mirisa, ni ukusa!"

LP Ariel

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'. Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao: Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ces napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i jebaćemo se onako kako ja hoću... Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I............. pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
Odgovara Fata:
- Netko iz pogrebnog , pizda ti materina !!!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Mujo potuje z avionom.

Vreme je slabo, avion premetava gor in dol in mu postane strašno slabo. Stevardeso prosi za vrečko za bruhanje. Ta mu da vrečko in pravi : "Vrečko lepo pritisnite k ustom in pazite, da ne bo kaj ušlo mimo."
Čez pet minut se stevardesa vrne in vidi, da je cel avion pokozlan. Steče do Mujota in pravi : "Kaj ste pa delali? Saj sem vam rekla, da pazite!"
Mujo : "Saj sem pazil. Ampak vrečka se mi je napolnila in da se ne bi popackalo po tleh, sem polovico popil nazaj. Takrat so pa začeli kozlati vsi ostali!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Mujo i tri teška zadatka


Ulazi Mujo u birtiju, pa otišavši do šanka i videvši na šanku nekakvu posudu, punu novčanica od 100 €, obrecne se na konobara:
"Jeli, a šta je to?"
"E, stavite unutra 100 € i ako ispunite 3 zadatke, sve ove pare su vaše ..."
"A šta to treba?"
"Prvo moraš eksirati litru rakije i bez grimase spusiti praznu flašu na šank ... drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub ..."
"Da, i?"
"E vidiš, gore na spratu trebaš izjebati babu od 70 godina."
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči.
Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Mujo na konobara:
"Daj onu litru ovamo, nek ide sve u PM ..."
Ispije Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu flašu na šank. Siđe sa barske stolice, pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorištu. Čim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se "vau, vau, kev, kev... ciju, ciju".
Nakon nekih 10-15min otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na konobara:
"Jeli, a gdje je ona baba, kojoj trebam izvaditi bolesni zub?"

LP Ariel

Mujo se žali Hasi:

    - A jest zajebano ovo pomicanje satova!
    - Pa zašto, Mujo?

    - Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Mujo i Fata u Texasu

Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvijek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče Fati:
"Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče:
"Ne".
Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put:
"Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče:
"Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer i sutra će opet visjeti."
Bijesan, Mujo zaurla:
"A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!"
Fata odgovori:
"Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir ..."

LP Ariel

Pita Mujo Fatu :
»Fato kakav sam ja u krevetu?«
A Fata odgovara:
»Ko vulkan Mujo moj !«
Mujo:
»Ih, ko vulkan ? Baš sam tako dobar, a ?«
Fata:
»Ne, nego se aktiviraš svakih 5 godina.«


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Mujo se je odločil, da se znebi mačke, naložil jo je v avto, odpeljal več ulic stran, ter jo vrgel ven. Mačka se je, seveda takoj vrnila domov.
Naslednji dan jo je odpeljal iz mesta in pustil.
Spet se je vrnila kmalu domov.
Popizdi Mujo in jo odpelje globoko v gozd, jo vrže iz avta, ter se odpelje proti domu. Seveda se je v tem gozdu izgubil.
Po nekajurnem tavanju pokliče Fato na mobitel:
-Fata, a je prišla mačka domov?
-Seveda.
-Daj mi jo malo na telefon , da jo nekaj vprašam...


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Prav mu bodi, kaj pa je vozil mucko naokrog pol jo pa hotel zavreči.     


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!