Ob prvem mraku gresta policaja po cesti. Eden med njima se skloni in nekaj pobere. Drugi
ga vpraša:

- Kaj si našel?
- Sto mark !
- Pokaži ! Prvi mu jih da, drugi jih pogleda, raztrga in vrže v koš.
Prvi znori:
- Si zmešan, sto mark si uničil !!!!
- Bile so ponarejene!
- Kako, ponarejene ? Saj nisi ekspert, pa tudi slabo se vidi in še ultravijolične luči nimaš !
- Če ti pravim, da so bile ponarejene so bile ponarejene !
- Kako ?
- Ja, kje si pa že videl bankovec za sto mark s tremi ničlami ?

Dva policaja gresta po cesti. Nenadoma ju ustavi nek turist in vpraša:
- Do you speak english ?
- !??
- Sprechen Sie Deutch ?
- !??
Nato ju vpraša še italijansko, francosko in madžarsko. Ker ga še vedno nista razumela, turist zamahne z roko in odide. Pozneje policaja med sabo:
- Čuj ti, a ne bi blo dobro, če bi vedla kak tuj jezik ?
- Eh, poglej tistga ! Pet jezikov je vedel, pa mu ni prav nč koristl.

Zakaj policaj teče pred spanjem dvajset krogov okoli hiše ?
Ker, če pride vlomilec, ima dvajset krogov prednosti.

Zakaj se dva policaja prepirata, ko gresta po cesti ?
Zato, ker bi vsak rad bil na sredini.

Ribič Suljo i policajac

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi, gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska.
Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad - sirene i policajac.
Policajac: "Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat čete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: "Ovo su moje ribe!"
Policajac: "Kako?"
Suljo: "Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih, da se malo isplivaju,
poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hočete li, da vam pokažem?"
Policajac: "Hajde."      Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Policajac: "Hajde sad."
Suljo: "Šta?"
Policajac: "Pa zovni ih."
Suljo: "Koga?"
Policajac: "Pa ribe!"
Suljo: "Koje ribe?"

                     

Policista se sprehajata po mestu in mlajši vpraša starejšega:
- Ti, ali je bela barva prava barva?
- Seveda je, tako kot ostale barve.
- Kaj pa črna? Ali je tudi to prava barva?
- Jasno, tako kot ostale barve.
- Vidiš, potem sem komandirju prav razložil, ko sem mu povedal, da sem kupil barvni televizor.
     

Policaja najdeta 4 bombe.                                                
Med vožnjo se jima kotalijo po prtljažniku, pa pravi prvi:                
 "Kaj, če katera eksplodira???"                                            
 Pa drugi odgovori:                                                        
"Bova pa rekla, da sva našla samo tri!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Policaj ustavi voznika, ki je vozil prehitro.
Policaj: Vozniško prosim.
Voznik: Nimam.
Policaj: Kako ne?
Voznik: Vzeli so mi jo zadnjič, ko sem napihal.
Policaj: Prometno.
Voznik: Nimam.
Policaj: Čigav je avto?
Voznik: Ukraden.
Policaj: Kako ukraden?
Voznik: Ja, ukradu sem ga, da lahko odpeljem truplo ženske, ki sem jo ubil.
Policaj: Kako?
Voznik: Ja s pištolo sem jo ustrelil.
Policaj: Kje imate pištolo?
Voznik: Ja tamle v predalu, pod armaturo.*****
 Policaj pokliče okrepitev. Pride cela četa policajev, s komandirjem na čelu.

Komandir: Vozniško prosim.
Voznik: Ja, izvolite.
Komandir: Ok, še prometno prosim.
Voznik: Ja, izvolite.
Komandir: Saj avto je vaš.
Voznik: Ja, čigav pa?
Komandir: Kje imate pa pištolo?
Voznik: Kakšno pištolo?
Komandir: Ja tisto, s katero ste ubili žensko.
Voznik: Katero žensko?
Komandir: Ja tisto, katere truplo peljete v prtljažniku.
Voznik: Nobene ženske nimam v prtljažniku.
Komandir: Odprite, da pogledam.
Voznik odpre vrata prtljažnika, prtljažnik prazen..
Komandir: Oprostite, nič mi ni jasno! Kolega policaj nas je poklical, ker
bi naj brez izpita vozili ukraden avto, imeli pri sebi pištolo s katero bi
naj ustrelili žensko in bi naj njeno truplo prevažali v prtljažniku!!??
Voznik: Ja, saj, ne morem verjet, kakšen lažnivec. Na koncu bo pa še rekel, da sem prehitro vozil, a ne!!?


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Kaj ste pili?

Policaj zaustavi voznika:
“Smrdite po alkoholu, ste morda pili?”
Voznik: “Sem!”
Policaj: “Kaj ste pili?”
Voznik: “Piši Laški rizling, ker Chardonnay itak ne boš znal napisati.

 

 

Ukinitev policijskih vicev

Minister za notranje zadeve je na novoletnem sprejemu pri predsedniku Republike.
Po večerji zapleše s prvo damo.
»Gospa predsednikova, kaj se vam ne zdi, da bi bil že čas, da prepovemo policijske vice?«
»Veste, mislim da je le nekaj resnice v teh vicih. Vi ste prvi, ki me je ob igranju himne povabil na ples.«


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Na avtobusni postaji stojijo mamica s sinkom in policaj. Mali ves čas tečnari, kdaj bo prišel avtobus.
Mama ga potolaži : "Šofer je imel gumi defekt, samo menja gumo in pride.".
Čez minuto mali spet tečnari, mama pravi: "Avtobus je bil umazan, šofer ga še opere in pride.".
Mali spet tečnari, mama pravi : "Sedaj ga šofer samo še prebarva, da bo lepši, in pride...".
Policaj, ki vse to posluša, pa jezno zabriše kapo v tla in pravi:
 "Pa mamo mu jebem...., a zdaj se ga je pa spravil še barvat  ....!!".


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

"Dandanes človek ne more verjeti niti tistemu, kar je napisano," se pritožuje policist prijatelju. "Kaj se je pa zgodilo?" "Dobil se vabilo na sprejem. Na njem je bilo celo podčrtano, da je vstop samo s kravato. Jaz sem temu verjel, ko sem prišel tja, sem pa videl, da so imeli drugi gostje tudi obleke."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

"Halo, je kdo tam?" vpraša glas iz slušalke dežurnega policista. "Da, vsi smo tukaj." "Me zelo veseli. Kar ostanite tam." "Zakaj pa?" "Ker bom drugače ob vozniško dovoljenje."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Policist je v mestu zalotil fantiča, ki je vlamljal v trafiko. Zagrabil ga je in mu rekel:
"Zdaj boš šel pa z menoj na policijsko postajo!"
"Ne, policist, prosim, spustite me!" je moledoval fantič, toda policist se ni dal.
Ko sta šla mimo restavracije s hitro prehrano, je fantič potožil, da je strašno lačen in prosil policista, da ga spusti v restavracijo, da si kupi hamburger. Policist mu je dovolil, hkrati pa zagrozil:
"Pohiti!"
Fantič je vstopil v restavracijo in izginil skozi stranski izhod.
Čez nekaj dni je policist v mestu spet srečal fantiča, ga zagrabil in rekel:
"Tokrat greš pa z menoj!"
Prijel je fantiča za roko in ga vlekel s seboj. Zopet sta šla mimo restavracije s hitro prehrano in fantič je ponovno potožil,
da je lačen in policista prosil, če si gre lahko kupiti hamburger.
"Tokrat me pa ne boš prevaral!" je rekel policist.
"Po hamburger grem jaz, ti pa tu počakaj!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

  



  


_________________
Vrtnica..

Neke decembrske noči  policaj sedi v zasedi pred gostilno, iz katere sta se slišala hrup in glasba, Ko se iz nje opoteče že na prvi pogled hudo nadelan človek. Opoteka se, ko pride do avtomobila, kar nekaj časa lovi ključavnico, preden ga odklene. Končno sede  za volan in nekako spelje. Očitno so imeli veselo novoletno zabavo, si misli  policaj in se odpelje za njim.
 Vklopi sireno in luči ter  začne možakarja loviti. Po desetih minutah dirke se pijani možakar le ustavi. Takoj mora opraviti alkotest. A kaj, ko ta pokaže  0,0!
Policaj ves besen vpraša v čem je finta.
On pa reče: Danes so mene določili za vabo.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Kako policaj razžene množico gorenjskih demonstrantov?
- Začne pobirati prostovoljne prispevke.
  
V kadetski šoli profesorica predmeta prva pomoč bodočim policistom razlaga:
'Osebe z omrzlinami ponavadi masiramo s snegom.'
'Kaj pa poleti?' vpraša eden od kadetov.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.