DVOJNO
Moški, nesrečen v zakonu, se je pozno zvečer pijan vračal iz gostilne domov. Že na vratih pa ga je pričakala žena.
"Jaz pa res nimam sreče!" je rekel.
"Zakaj ne?" ga vpraša žena.
"Cel večer sem pil, da bi te pozabil, zdaj te pa vidim dvojno!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Ženska srednjih let stoji pred ogledalom in  jadikuje možu: "Gube se mi
delajo na  obrazu, joške imam vse bolj povešene, rit  je ogromna in
debela, skratka vse bolj sem grda." Mož razmišlja, kako bi jo potolažil
in izstreli:
 "Ampak vidiš pa še odlično!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Dva gluhonema se poročita in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne moreta komunicirati, ko so ugasnjene luči. Po nekajdnevnem premlevanju in različnih poskusih zena pogrunta rešitev: "Dragi," reče, "zakaj se ne zmeniva za preproste znake. Če bos, na primer, hotel seksati z mano, me stisni za levo dojko, če ne, pa za desno." Možu se to zdi odlična ideja in ženi predlaga, kaj naj stori ona: "Če bos hotela seksati z mano, me povleci za penis enkrat, če ne bos hotela seksati,.........pa 250-krat.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

VALENTINOVO                                                              
    
Žena sreča moža za Valentinovo s šopkom rož v roki in ga vsa nasmejana  vpraša:                                                                    
"Dragi, te rože so zame?"                                                  
Mož odgovori: "Kje pa, te so za tajnico."                                  
Žena vzroji:" Prasec, njej rože, meni pa ku***!"                          
Mož hladnokrvno odvrne: "Menjaš?"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu. Pa pravi zdravniku: "Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz gostilne pretepe. Kaj naj naredim???"
Zdravnik ji svetuje: "Gospa skuhajte kamilični čaj in ga grgrajte vsakič ko pride mož iz gostilne. To počnite, dokler ne gre spat. Čez en mesec pa pridite na kontrolo."
Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku:
"Gospod doktor, vi delate čudeľe. Res pomaga, mož nič več ne znori"
Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, da ni kriv alkohol, ampak GOBEC!!!!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Pride mož domov in vpraša ženo:
- A se greva Big brotherja ???
- A ne vidiš kakšna žehta me še čaka za oprat; mu odvrne žena.
Naslednji dan jo mož spet vpraša:
- A bi se danes šla Big brotherja ???
- Kdo bo pa vse to zlikal in pospravi pa kosilo skuhal; ga vpraša žena.
Tretji dan je žena že prav radovedna in reče:
- Danes bi se pa lahko šla Big brotherja.
- Imaš natanko eno minuto časa, da spakiraš kovčke in zapustiš hišo; ji reče mož.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Par je praznoval zlato obletnico poroke na prekrasnih plazah na Jamajki. Ljudje so obcudovali, kako miren in urejen zakon sta imela vseh 50 let. Lokalni novinar se je sel pozanimat, kako jima to uspeva.
Moz je odgovoril:
"Jah, tole izvira se iz najinega porocnega potovanja. Sla sva jezdit v Grand Canyon. Nisva bila dalec, ko se je konj spotaknil. Zena bi skoraj padla z njega. Pogledala je konja in mu mirno rekla; "Dragi, to je prvic." Nadaljevala sva pot in kmalu se je konj spotaknil drugic. Spet je zena mirno rekla: "To je drugic." Pol kilometra kasneje se je konj spotaknil tretjic. Zena ni rekla nic, iz torbice je potegnila pistolo in ga ustrelila v glavo.Jaz sem bil zares sokiran. Zavpil sem;
"Kaj je narobe s tabo, zenska? Zakaj si ustrelila ubogo zival? Saj si cisto ubrisana!!!!" zena je odvrnila, cisto mirno: "Dragi, to je prvic".....
In od takrat sva srecno zivela in se bova do konca svojih dni."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Ni nujno, da je vsak izgovor pravilen..

Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči. Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil zakaj je prišla domov tako pozno. Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.  
Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana.
Nato pa moz rece: "Rabimo novo uro s kukavico".
Pa žena vpraša: "Zakaj pa to?"

Pa mož: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u pičko', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec ji je pa začelo še kolcati..."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

:glasses9:  :glasses10:

BLAZNO RESNO

Pravzaprav nikoli nisem razumel, zakaj se seksualne potrebe moških in žensk tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega tega nakladanja v zvezi z Venero in z Marsom. Prav tako nisem nikoli razumel, zakaj moški razmišljajo z glavo, ženske pa s srcem.
Na primer: Lepega večera sva bila z ženo zvečer v postelji. Strast med nama se je postopno pričela razplamtevati, nakar mi je ona naenkrat rekla:
"Ne morem danes, nisem razpoložena…želela bi, da me samo malo držiš v objemu." - Osupel sem rekel:
"Kaj? Kaj pa je zdaj to?"
In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moški na tem planetu:
"Ti enostavno ne razumeš mojih čustvenih potreb, ki jih imam kot ženska, da bi zadovoljila tvoje fizične potrebe, ki jih imaš kot moški."
Na moj butasti pogled je pristavila:
"Mar me ne moreš ljubiti takšne kot sem, in ne zaradi tega, kar počnem s tabo v postelji?"
Glede na ugotovitev, da ta večer ne bo nič, sem se enostavno obrnil na bok, glasno spustil nekaj plinov, in zaspal.

Naslednji dan sem poklical v službo in šefu sporočil, da si bom vzel dopust, ki bi ga rad preživel s svojo ženo. Šef mi je brez nepotrebnega zasliševanja radevolje ugodill.
Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa še v bližnji nakupovalni center v oddelek z ženskim perilom in z ostalo garderobo. Pomerila je nekaj zelo dragih kompletov, in ker se ni mogla odločiti za nobenega, sem ji predlagal, naj vzame kar vse tri. Nato si je zaželela še čevljev in torbic, ki bi se barvno in slogovno ujemali s kompleti, pa sva brez problema izbrala pravi par čevljev in torbico za k vsakemu kompletku posebej. Nato sva še pri draguljarju izbrala diamantni prstan, ogrlico, zapestnico in uhane, vse najboljše kvalitete, se pravi, najdražje. Ženka je bila silno razburjena, in najbrž je sama v sebi premlevala, da bom zaradi nje najbrž bankrotiral. Hotela pa me je še malo preizkušati, pa mi je izjavila, da si nadvse želi še znojnic za podpazduhe, da se ne bo toliko potila pri tenisu. Kot da bi v življenju že kdaj držala teniški lopar v rokah! Samo suho sem rekel:
"Seveda, najdražja moja, ni problema!"
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da doživi orgazem. Vsa srečna in nasmejana je končno rekla:
"No, mislim, da bi bilo tole zaenkrat vse, kar pojdiva do blagajne, da vse to plačaš."
Komaj sem se zadrževal, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel:
"Ne morem plačati, danes nisem razpoložen."
Obraz ji je pobledel, spodnja čeljust pa se ji je obesila do kolen.
"Kaaaaaj! Kaj si rekel?"
Nakar sem dodal:
"Samo hotel sem, da nekaj časa te stvari držiš v naročju. Ti enostavno ne razumeš mojih finančnih problemov, ki jih imam kot moški, da bi zadovoljil potrebe po nakupovanju, ki jih imaš kot ženska. "
In ko je bila ravno na tem, da me ubije s pogledom, sem ji rekel še:
"Mar me ne moreš ljubiti takšnega kot sem, in ne zaradi stvari, ki ti jih kupujem?"
Se mi je kar zazdelo, da očitno tudi nocoj ne bo nič s seksom!
-------------------------------------------------
Pozorno preberi in pošlji to sporočilo vsem, ki jih smatraš za prijatelje! To je veriga ljubezni, ki neprekinjeno potuje po svetu že od leta 1998. Če jo pretrgaš, te čaka nesreča v ljubezni! Kdo pa si upa ostati brez nje?! Zato ne tvegaj in v naslednjih petih minutah predaj srečo naprej. V naslednjih 48 urah se ti bo zgodilo nekaj, kar bo za vedno obrnilo tvoje življenje na bolje.
Nekaj dokazov, da tole ni kar tako iz trte zvito:

*Zmago J. (54) , ki je poslal to sporočilo vsem svojim prijateljem, je že naslednje jutro ugotovil, da je plemenite krvi.

*Špančeva Mici (99 let) je nemudoma posredovala to sporočilo svoji prijateljici Slavki, nakar je čez dva dni zadela doživljenjsko rento v višini 500 € mesečno.

*Miša M. (47 let) je prav tako izpolnila svojo nalogo, in naslednji dan jo je v nabiralniku že čakal paket za nego telesa Lift'n'shape.

*Zlatko Z. (35 let) je verigo ljubezni skrbno poslal naprej svojim bližnjim in prijateljem, in nedolgo zatem si je že lahko kupil Šmarno goro.

*George W. (55 let) teksaški kavboj, pa tega sporočila ni poslal naprej, in še isti dan so mu sesuli nebotičnika-dvojčka v New Yorku.

*Juana H. (16 let) se je opozorilu le prezirljivo nasmehnila, naslednji dan pa so jo pri ginekološkem pregledu pomotoma oplodili s semenom bogataša Armanda Gonzalesa, ki še do danes ni priznal očetovstva.

*Natalija V. (27 let) tega sporočila tudi ni hotela upoštevati, a ko je naslednji dan plezala na  Triglav, ji je zaradi velike višinske razlike razneslo umetno oprsje.

*Steffano M. (22 let) tudi ni poslal sporočila svojima dvema prijateljema Denisu in Marku, zato se mu je čez 12 ur pripetila nesreča - namreč ob uporabi Butterfly abbs-a  ga je zaradi visoke napetosti vrglo po tleh. Od takrat vodilni član fantovske glasbene skupine zaradi opečenega lasišča še dandanes nosi na glavi najlonko.

*Milan K. (60 let) pa je sporočilo enostavno izbrisal, in še isti hip je prenehal rasti.

Sklep, ki sledi logično iz vsega povedanega je torej: Pošlji to sporočilo čimveč prijateljem ŠE DANES!

LP Ariel,

 
:angel13:

Nekoč je živel mož, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares neverjetno željo, da bi dal penis v rezalko kumaric. To je trajalo že več let in ker tega ni mogel več prenašati, se je odločil, da poišče profesionalno pomoč.
S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila, da to ne vodi nikamor, saj je bila možakarjeva želja premočna. Psihiater je ugotovil, da bo bolje šele takrat, ko bo končno storil to, kar mu ne da miru. Mož se odloči, da ga bo poslušal in naslednji dan je to tudi storil.
 Naslednji dan pride nepričakovano iz službe že okrog enajstih dopoldne. Žena ga zaskrbljeno vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma.
Mož ji prvič v življenju objasni svojo željo po penisu v rezalki kumaric in da tega več ni mogel zdržati in je danes storil, kar si je tako želel.
Žena vsa panična steče k njemu, mu sleče hlače in ugotovi, da je med nogami vse v najlepšem redu. Pogleda ga in reče: "Ne razumem, kaj se je pa zgodilo z rezalko kumaric?"
"Mislim, da so tudi njo odpustili..."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

SUPERMAN

 Mož pride domov ob sedmih zjutraj in se skoraj zaleti v ženo, ki ga čaka na hodniku.
Žena: "Nekam pozen si, superman?!"
Mož: "Lahko ti pojasnim, draga. Žal mi je, toda bil sem s strankami..."
Žena: "..in potem si z njimi razpravljal do sedmih zjutraj, kajne, superman?"
Mož: "Počakaj da končam. Uspelo mi je pridobiti novo stranko, zato sem ga odpeljal na vecerjo.."
Žena: " ..ki je trajala do sedmih zjutraj? Superman, nikar me ne imej za tako neumno!"
Mož: " Priznam, da smo šli še v nočni bar na pijačo in smo bili tam do treh..."
Žena: "..ja, ja, superman, do treh. In kje si bil do sedmih?"
Mož: "Nooo, odšli smo še v striptiz klub, ampak jaz sem samo gledal, bil je živi dolgčas!"
Žena: " Vse je v redu, superman, ti si samo gledal in čakal. Kaj naj ti še verjamem, superman?"
Mož: "Pusti da končno povem do konca. In zakaj mi stalno govoriš superman?"
Žena: "Zato, ker samo superman nosi gate preko hlač..."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Mož sedi v samim gatah za mizo in bere casopis, ko pridirja žena in mu reče:
 "France hitro se obleci, Mici pride na kavo in ni lepo, da bo vidla te tvoje stare kosti."
 France: "Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh."  Žena pa mu ne ostane dolžna: "Pol daj pa se gate dol, da se bo vprašala,  zakaj ti sploh kuham!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

»Kaj pa pomeni ta hrup pri tvojih sosedih?«
»Proslavljajo pločevinasto poroko.«
»Kakšna poroka pa je to? Še nikoli nisem slišal zanjo.«
»Že pet let jejo samo iz konzerv.«


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Južek je prnesa Hedi za rojstni den  vibrator, zato, ka jemi  vec ne stoji, Hedi pa še fest srbi. Fstavja mu  je batrije, prešteja  navodila, te pa ga je zakurbla.

Prva brzina, druga brzina, tretja brzina  .. . .  Brbrbrbrbrbrbr . . brni kak satan, te pa mu je  naednok opa z rok,  pa po kuhji brbrbr  . . ,  pa po priklti  brbrbr . . . ., skoka kak   zmešani.

Južek se prestroši, skoči na  stol, te pa se zadere:  VDARI GA  Z  METLOJ  HEDA, KA NAS FSEH NE PUFUKA!!!!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Hudo nesramna ženska

Mož in žena sedita ob steklenici vina in on pravi:
''Grem stavit, da mi ne moreš povedat nič takega, kar bi me hkrati razveselilo in razhudilo''
Žena nekaj časa razmišlja in mu odgovori: ''Imaš večjega kurca kot naš sosed''


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.