MINISTER
Policijski minister se z ženo odpravi v kino. Ko kupuje vstopnici ga  prodajalka prijazno pozdravi:
"Dober dan, gospod minister za notranje zadeve!"
"Ja, ali me poznate?"
"Kako vas ne bi, saj sem do pred kratkim delala v policiji."
Minister se napoti do moškega, ki je pred vhodom v dvorano trgal vstopnice. Tudi ta ga pozdravi z gospodom ministrom.
"Od kod me pa vi poznate?"
"Včasih sem delal kot policist." Mu prijazno odgovori.
Ko se minister s soprogo usede v dvorano se takoj oglasi moški, ki sedi poleg.
"Dober dan, gospod minister."
Tudi ta mu pove, da je nekdanji policist. Isto se zgodi z natakarjem v bifeju. Po predstavi se minister z ženo napoti po ulici proti avtu, ko se iz teme prikaže klošar.
"Minister, imaš stotko?" ga vpraša.
"Pa ja ne boš rekel, da me tudi ti poznaš in da si bil včasih policist?"
"Ne, ne, jaz vas poznam, ker sem še vedno policist."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

PRIJAVA KRAJE 113

Tip slučajno skozi okno zagleda ene par fičfiričev, ki nosijo stvari iz njegove garaže v bližnji kombi. Hitro zavrti telefon, 113, pove, kaj se dogaja, pa mu rečejo: "Sorry, nimamo zdele nobene patrulje frej, ampak pride, čim bo mogoče, kake pol ure, uro...".
Tip, besen ko ris, počaka pol minute, spet pokliče, in reče: "Halo, spet jest, sem hotel samo povedat, da se nič ne mudi, pravkar sem vse postrelil, hvala, lahko noč!" in odloži.
Ni blo 5 min, uleti 6 patrulj, posebna enota, obkrožjo vse... in seveda dobijo fičfiriče z rokami v "marmeladi"...
Pa pride poveljnik do tipa in reče: "Khm, jest sem pa razumel, da ste jih postrelili...".
Pa pravi tip: "Hm, jest sem pa razumel, da nimate nobene patrulje frej..."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo. Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.
''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa vogledalu zagleda modro policijsko luč. ''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ''A nisi malo prestar za take štose?'' Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.
Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ''Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?''
Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče:''Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!''
''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

NOVO STANOVANJE

     Srecali so se trije policisti, ki so pred kratkim dobili nova
     stanovanja.
     Prvi: "Madona, kako sem garal. Pomislite, po vseh stenah v stanovanju
     so mi nalepili nekaksen papir. Tri dni sem ga trgal dol in belil kot
     nor!"
     Drugi: "To se ni nic"! Da bi videl, kako so v mojem stanovanju
     polozili deske. Vse cik-cak. Stiri dni sem garal, da sem jih zlozil,
     kot je treba."
     Tretji: "Kaj bi to! Jaz sem dobil stanovanje v 15. Nadstropju.
     Dvigalo je samo za stiri osebe. Tako moram vsako jutro buditi tri
     sosede, da se lahko peljem dol."

Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe občanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju.
"Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!"
"Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo več pritožb!" je ukazal komandir.
"Čez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj.
"Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?"
"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

    

Najlepši policajski biseri
Nekaj povsem resničnih izpisov iz policijskih zapisnikov

- 17. oktobra zvečer je omara padla na gospo  J.P. Gospa ni klicala nujne medicinske pomoči, ker ni mogla prilesti izpod omare.

- Oškodovanec se je pritoževal zaradi noža, zabodenega v nos.

- Obsojeni M.K. je bil človek, nevaren okolju - kar je zaslužil, je vedno zapil.

- Priča je zadnjič videla žrtev med padanjem iz petega nadstropja.

- Obtoženi je uporabljal necenzurirane besede, vendar jih ni ciljal v oškodovanko, ampak mimo.

- Obtoženi se je v temi zaletel v neki predmet, ki se je slačil.

- Vinjena K.S in T.N. sta kršila red na plesišču, zato sta zgoreli dve klopi.

- Ali so bili v spolnih organih posiljene ženske najdeni tuji spermiji? Ali je znano, s kakšnim konkretnim spolnim organom je bila posiljena? Ali so na spolovilu prisotni znaki samoobrambe?

- Pajser, s katerim so bili vlomili v stanovanje, je spominjal na črko, katere v abecedi ni.

- Na postelji je ležal oškodovanec. Narodnost - litvanska, vonj - vinjenega človeka, a razbit nos je bil podoben starogrškemu. Postava aziatska - široka ramena in ozki kolki.

- Glede raztrganih spodnjih hlačk oškodovanke  L.N. moram izjaviti sledeče: "Med aretacijo mi je trgala činske priponke in si jih je tlačila v hlačke. Od tam sem svoj  čin izvlekel, njenih spodnjih hlačk pa se nisem dotikal."

- Ko sem na cesti zagledal dva moška, ki sta se tepla, sem jih poskušal pomiriti,  ampak je bilo že prepozno, ker je eden od njih že ležal na tleh in se ni premikal.

- Oškodovanec je vrgel vame sekiro. Ta je zadela moje telo in odskočila od njega, potem pa se je zarila v nogo oškodovanca.

- Zadržani V.L. je od prodajalke zahteval vodko in ostale seksualne usluge.

- Potem ko se je vrnil s službenega potovanja, je državljan D.K. našel v svoji kopalnici nagega soseda in se je odločil končati njegovo življenje z neresničnim samomorom.

- Zadržani prodajalec S.B. je udaril upokojenca R.J. s kosom mesa, v katerem so obtičali umetni zobje upokojenca.

- Zabeleženo v časopisu v kroniki: Policija odkrila truplo pod parketom v zapuščeni podstrešni sobi. Domnevajo, da ne gre za samomor.

Ni važno kakšni so, NAŠI SO... imejmo jih radi  


LP Ariel,

    

TRIJE POLICAJSKI...

Na policijski postaji zazvoni telefon. Mlad policaj dvigne slušalko, posluša, nato pa se v joku sesuje na mizo.
Kolegi ga vprašajo, kaj je, pa pove, da mu je umrla mama. Telefon ponovno zazvoni, policaj se znova oglasi, posluša in pade na tla.
Ko pride k sebi, pove:
"Nesreča res nikoli ne počiva. Pravkar me je poklical brat, tudi njemu je umrla mama."      
 ........................................


Pride možakar na policijsko postajo in pravi, da so vsi policaji glupi. Policaji se zberejo okrog njega in protestirajo.
Možakar pravi :  
"Vam bom dokazal. Kaj visi na drevesu in je okroglo in rdeče ?"
Policaji razmišljajo...možakar pa pove:  
"To je vendar češnja."
"Daj nekaj lažjega !"  
"Dobro! Dve stvari visita na drevesu, sta okrogli in rdeči !".
Policaji spet razmišljajo....možakar pa vzklikne:
"Dve češnji vendar !"  
"Sprašuješ pretežko, daj nekaj  lažjega !".  
"Dobro! Kaj vleče konjsko vprego ?"...  
Najprej tišina....., nato pa policaji vsi v en glas:
"Tri češnje !"      
 ..........................................

Policaj pade v odprt kanalizacijski jašek. S težavo zleze ven, pogleda v jašek in pravi :
"Še dobro, da je bil odprt, sicer ne vem, kako bi prišel ven..."     
 
 ...............................................


LP Ariel,   

Na avtobusni postaji

Na avtobusni postaji stojijo mamica s sinkom in policaj.
Mali ves čas tečnari, kdaj bo že prišel avtobus. Mama ga potolaži :
"Šofer je imel gumi defekt, samo zamenja gumo in pride."
Čez minuto mali spet tečnari, in mama pravi:
"Avtobus je bil umazan, šofer ga še opere in pride."
Mali čez čas spet zatečnari, in mama spet pravi :
"Sedaj ga šofer samo še prebarva, da bo lepši, in pride..."
Policaj, ki vse to posluša, pa jezno zabriše kapo v tla in pravi:
"Pa naj gre ta šoferska budala u kurac, a zdaj se pa spravil še avtobus barvat....!!"


LP Ariel,   

    

NEUMNA VPRAŠANJA

Policaj patruljira ponoči po parkih in lovi parčke v avtih. Opazi avto z razsvetljeno notranjosto. Spredaj sedi fant z računalniško revijo v roki, na zadnjem sedežu pa mlado dekle, ki plete.
Potrka na okno avtomobila in vpraša:
"Kaj pa delaš tu?"
"Berem revijo."
Policaj pa na to pravi:
"Kaj pa ona, kaj dela ona?"
Fant skomigne:
"Mislim, da plete pulover."
Policaju ni nič več jasno. Mlad par v avtu ponoči na "ljubezenski točki", ne dogaja pa se nič.
Zmeden vpraša fanta:
"Koliko si star?"
"25 let."
"In ona, koliko je ona stara?"
Fant pogleda na uro in reče:
"Čez 11 minut bo 18 let."     

LP Ariel,    

    

IZPIT

14 policajev je opravljalo izpit. Eno izmed vprašanj se je glasilo:
"Napiši, kateri je najhitrejši avto na svetu!"
Pa napiše prvi policaj: "Jaguar."
Drugi policaj  ne ve, kaj bi napisal, pa pogleda k prvemu, a ne vidi dobro, pa napiše: "Januar."
Tretji pa si reče: "Da ne bom imel kot ostala dva, bom pa napisal Februar.
In res gre tako vse do trinajstega, ki napiše "December".
Zadnji policaj,ki mu ni ostalo nobenega meseca več, pa malo razmisli in zapiše:
"SREČNO NOVO LETO!!!"

LP Ariel,   

    

KOLO
 
Dva policista se v prostem času srečata v Tivoliju. Eden je imel lepo žensko kolo.
"Oh, kako lepo kolo imaš! Koliko si pa plačal zanj?"
"Nič! Včeraj zvečer sem patruljiral po parku, ko se je na tem kolesu pripeljala lepotica. Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo na drevo in se popolnoma slekla. Potem mi je rekla, da od nje lahko dobim vse,  česar  si zaželim. In jaz sem si izbral kolo."
"Dobro si izbral! Njena obleka ti itak ne bi bila prav!"


 LP Ariel,   

    

NOVO JANŠEVO V JANŠOLANIJI

Piše se leto 2008 in tujec (T) pride v mesto in vpraša, kako bi lahko prišel do kakega hotela, saj bi moral odpotovati, pa so Jožeta Pučnika zaradi megle zaprli, in ker je že utrujen, bi rad nekje prespal.
Na križišču zagleda policaja (P), pa stopi k njemu ter ga povpraša:
 
T:  Oprostite, ali mi lahko poveste, kje je najbližji dober hotel?
P:  Ja, ni problema, sicer pa so pri nas vsi hoteli zelo dobri, le da so eni še boljši od drugih.
T:  Jaz bi rad le do najbližjega.
P:  OK, najbližji je le 500 m daleč.
T:  Kako pa pridem do tja?
P:  Enostavno. Pojdite po tejle Janševi cesti, in na naslednjem križišču zavijte v desno na Janšino ulico, na prvem križišču zavijte spet na desno na Janšin drevored, in čez 100 m ste že na Janšini ploščadi, tam pa naj vas zanese pot spet na desno do Janšinega bulevarja, in od tam še malo naprej, kjer boste na desnem vogalu zagledali Grand Hotel Janša.
T:  Koliko Janš pa imate v temle vašem mestu?
P:  (začudeno) Enega seveda, našega ljubljenega vodjo Janeza Janšo.
T:  No, malo me čudi to, da grem samo desno, da pridem do hotela, ki je, kot vidim, na moji levi, le nekaj metrov stran od naju.
Policaj ga zabodeno pogleda in mu reče:
P:  No, ker ste tujec, naj vam razložim. Pri nas v Janšolaniji oziroma v mestu Novo Janševo je prepovedana uporaba besede levo, in tudi gibanje je predpisano le strogo v desno. Zapomnite si samo besedo DESNO - in vedno boste na pravi poti.      

 
 LP Ariel,

    

113
Če pokličete 113, veste kaj se zgodi - pripeljejo se policaji.
Kaj se pa zgodi, če pokličete 311?
Policija se pripelje nazaj.

Rojstni dan
Komandir milice je imel rojstni dan. Njegovi policaji so mu za darilo poklonili lego kocke. Komandir se je zaprl v svojo pisarno in ga tri dni ni bilo na spregled. Ko je tretji dan prišel iz pisarne, je rekel:
"Sedaj pa sem jih nategnil. Na škatli piše 5-8 let, jaz pa sem jih sestavil v treh dneh."

Šolanje
Zakaj policaje šolajo v Tacnu, policijske pse pa dresirajo v Mariboru?
Ker se bojijo, da bi policaji prepisovali.

RAZLIKA
KAKŠNA JE RAZLIKA MED ŠČEGETAVČKOM IN POLICAJEM?
NOBENE! ČIM STEGNEŠ JEZIK, SI V PIZDI.

Ugani
Prleti policaj iz pekarne, in vpraša nadrejenega:
"Če uganeš, koliko žemelj imam v žepu, ti dam obe!"

Policaj in rom
Policaj se sprehaja po ulica in sreča roma, pa mu rom reče:
"Pozdravlja te Justa."
Policaj vpraša:
"Katera Justa?"
"Tista, ki kurce hrusta."
In enako na naslednji dan. In še enkrat. In še enkrat...
Naslednji dan pred pohodom policaj povpraša komandirja:
"Gospod komandir, vedno ko grem po ulici, srečam roma ki mi reče: 'Pozdravlja te Justa.' Pa ga jaz vprašam, katera Justa? On pa veselo s smehom odgovori: 'Tista, ki kurce hrusta."
Pa mu komandir reče:
"Potem pa mu vi recite, da ga pozdravlja Febo. In ko on vpraša, kateri Febo, mu rečte 'Tisti Febo, ki te je zajebo'."
Pa se srečata, in ga policaj ogovori:
"Pozdravlja te Febo." Rom pa reče:
"Vem."
Policaj pa vpraša:
"Kako?"
Rom odgovori:
"Rekla mi je Justa."
Policaj vpraša:
"Katera Justa?"
Rom odgovori:
"Tista ki kurce hrusta."

IZGUBLJENA
KAKO SI DVA POLICAJA POMAGATA, ČE SE IZGUBITA?
NA NAJBLIŽJI CESTI EN POSTAVI RADAR, DRUGI PA V AVTU PRIŽGE RADIO, DA MU POVE KJE JE POSTAVLJEN RADAR !

Špegu
Policaj ustavi avto in reče:
"Vozniško in prometno prosim."
Gospa mu hoče dati dokumente, pa ji pade iz denarnice ogledalo! Policaj ga pobere in pogleda, pa reče:
"Uf, kak ste grdi!!!"

PONAREDEK
Gresta dva policaja v patrolo. Naenkrat zagleda eden na tleh bankovec in reče:
"Glej 50 €."
Pa reče drugi:
"Počakaj tu, grem preverit."
Pa gre ta policaj do bankovca, ga pogleda in raztrga. Prvi policaj ga vpraša:
"Zakaj si pa raztrgal denar?"
Drugi mu odgovori:
"Ker je bil ponaredek. Kje si pa že videl 50 € s tremi ničlami!?"       


LP Ariel,   

    

Mulc
Mulc se zvečer vozi s kolesom brez luči. Ustavi ga policist in ga pokara zaradi kršitve.
"Kurc te gleda!", predrzno zajezika falot, ki pritsne na pedale in zbeži. Policist pa na moped in za njim.
Ko ga ujame, je njegovo prvo vprašanje:
"Koga si rekel, da kurc gleda?"
"Ja, zdaj mene."

Policaj lovi zajca
Ali veste, kako gre policaj loviti zajca?
Skrije se v grmovje in cvili kot zelje...

V knjigarni
Vstopi policaj v knjigarno in reče prodajalki:
"Globus Slovenije, prosim."
Prodajalka ga čudno pogleda in mu pove, da tega nimajo. Za njim je na vrsti komandir, ki je vse to slišal in hitro reče prodajalki:
"Saj nismo vsi policaji taki degeni! Meni dajte pa radirko za 6. razred in mali karo zvezek za 7. letnik faksa."

LOJTRA
Zakaj si policaj v kino nese "lojtro?"
Da prej gor pride, za kaj se gre.

Pranje
Kaj nastane, če damo policaja v pralni stroj?
Plava voda - čisti lopov!!!

Resnica
Ali obstajajo vici o policajih?
Ne - vse je čista resnica!

Kako osvojiti punco
V policijski šoli inštruktor uči kadete, kako osvojiti punco:
"Najprej jo povabiš v bar na kavo, nato jo pelješ v disko, iz diska pa gresta k njej domov. Tam jo slečeš, položiš v posteljo in poližeš tam, kjer lula."
Kadeti vsi razburjeni dvigujejo roke.
"Kje poližeš?"
"Tam, kjer lula," odgovori inštruktor.
"A sam školjko, a ploščice tud?"

Bide
Srečata dva policaja župnika z obvezano roko in ga vprašata, kaj se mu je zgodilo. Župnik jima pove, da je padel na bide, in odide dalje.
Prvi policaj vpraša kolega:
"Ti, kaj pa je to bide?"
Drugi: "Pa kaj mene sprašuješ, saj veš, da ne hodim v cerkev."

Ena oslovska
Župnik ob cesti najde mrtvega osla in gre prijavit na policijo. Policaja gresta pogledat in se pozabavata:
POLICIST: "Gospod župnik, kako ga bomo pa pokopali? Z vsemi častmi?!?"
ŽUPNIK: "Ja fantje, vas svojce sem obvestil, sedaj pa naredite z njim, kar hočete!!!

Pandur i majmun
DOŠ'O TI PANDUR NA MILICIJSKU STANICU I VODI ZA RUKE MAJMUNA. KAD TAMO SRETI ŠEFA STANICE I VELI:
"VIDI ŠEFE ŠTA SAM NAŠAO!"
A ŠEF NJEMU:
"VODI BRE TOG MAJMUNA U ZOO VRT!"
I TAKO TI PANDUR ODVEDE MAJMUNA U ZOO VRT, I VRATI SE ZA 3 SATA NAZAD.
"ŠEFE, DOVEO SAM MAJMUNA IZ ZOO VRTA. DA GA SAD VODIM U BIOSKOP?"      

LP Ariel,

        

Žlica
Zakaj ima policaj v roki žlico?
Nimam pojma.
Da se pomeša med ljudi.

Napaka
Zakaj policaj obleče hlače narobe?
Zato, da ne naredi v dnevu kakšne napake.

Pločevinka
Kako policaj odpre pločevinko?
"V imenu zakona, odpri se!!"

Prometna nesreča
Povozi avto žensko tako hudo, da ji sleče vso obleko, in ženska na kraju nesreče tudi umre. Začnejo se zbirati ljudje in pasejo firbce, nakar pride tudi policaj, ki je bil trenutno na obhodu po mestu. Ko vidi, da so med gledalci tudi otroci, ki gledajo to nago truplo, se hitro spomni in pokrije pičko s kapo, da otroci ne bi videli vsaj tega dela ženske.
Nakar en otrok hitro odhiti domov, da bi povedal očetu, kaj je danes videl, in pravi:
"Veš oče, danes je pa eden tako policaja v pičko materino poslal, da samo še kapa ven gleda."

Policaj-kadilec
Zakaj ima vsak policaj-kadilec mokre noge in glavo?
Zato ker vrže čik v vodo (jezero) in ga pohodi, nato pa še pogleda, če se je res ugasnil ...

Nova policijska postaja
Policisti dobijo novo policijsko postajo. Prvi dan po preselitvi komandir skliče sestanek:
"Tako fantje, družba nam je dala boljše možnosti za delo in zato je prav, da se tudi mi izkažemo. Od danes naprej boste delali 25 ur na dan."
Vsi prikimajo, eden pa le vpraša:
"Kako 25, če pa ima dan le 24 ur?"
Komandir nergaču zabrusi:
"Me nič ne briga, boste pa hodili eno uro prej v službo!"

Sveže novice
Zakaj policaj hrani časopis v hladilniku?
Zato, da bo lahko bral vsak dan sveže novice.

Policaj in Bosanec
Kakšna je razlika med policajem in Bosancem?
Nobena, oba sta zabita.
 
WC
Zakaj gre policaj na WC z kosom kruha?
Zato, da nahrani wc račko.

Policajev avto
Policaj se pelje po cesti s svojim avtomobilom. Nenadoma začne avto čudno ropotati.
Policaj steče iz avta ven in začne streljati v motor. Zakaj?
Zato, da se konji ne bi mučili!

Opatija
Hodita dva policaja po Opatiji. Sonce peče, 40° C v senci.
Vpraša prvi:
"Česa si ti najbolj želiš zdaj?"
"Mater bi se mi prlegl pol metra snega!", zavzdihne drugi.
"Ma kaj si mona?", pravi prvi,"kdo bi v tej vročini kidal?"
 
Policaji in gobe
Kako policaji nabirajo gobe?
Prvo, ki jo najdejo, mučijo toliko časa, dokler ne pove, kje so ostale.

Policaji in krava
Kako policija molze kravo?
Eden jo drži za vime, drugi jo pa dvigujejo in spuščajo.

Kazen za fukanje
Janezek fuka s Micko v parku za grmovjem.
Pa pride policaj, pa vpraša Janezeka, kaj dela.
Janezek: "Fukam!"
Policaj: "Fukanje v parku prepovedano! To bo 15 € !"
Takrat pa se Micka oglasi in vpraša Janezeka, kaj se dogaja.
Policaj pa popeni:
"Aha, dva sta, to bo 30 € !"         


LP Ariel,