Jecljavost
Zgodi se nesreča in policaj mora narediti zapisnik. Pride do trupla in zapiše:
"Truplo je na cesti."
Glava pa je na pločniku in napiše:
"Glava je na p.. p.. p.. pl...!"
Pa brcne glavo in napiše:
"Tudi na cesti!"

V gostilni MULEJ
V gostilni pri Muleju je bila strašna gneča in nekdo pokliče policijo. Komandir je s postaje poslal dva policaja, naj gresta pogledat, kaj se dogaja. Policaja sta se hitro vrnila iz gostilne vsa plava in pretepena. Komandirju sta dejala:
"Sploh nama ni bilo treba čakati, takoj sva prišla na vrsto."

Nagrada
Policist ustavi avtomobilista.
- Kot milijonti voznik dobite nagrado ček za sto tisoč tolarjev! Kaj boste naredili s tem denarjem?
- Končno se bom lahko vpisal v avtošolo!

Mokre hlače
Gre policaj na wc in ko se vrne, ga majhen deček vpraša:
"Gospod, zakaj pa imate mokre hlače?"
On pa:"Pizda, že spet sem za pendrek držal."

Ura
Zakaj nosi policaj uro na nogi ???
Da gre v korak s časom!!

Hiša
Zakaj ima policaj okroglo hišo?
Zato, da se mu ropar ne more skriti za vogal.

Muha
Kaj se zgodi, če policaj požre muho?
V trebuhu ima več pameti, kot v glavi!

Pendrek
Deček najde pendrek in ga odnese k najbližjemu policistu ter ga vpraša:
"Gospod policaj, ali je to vaš pendrek?"
Policaj mu pa odgovori:
"Ne jaz sem mojega izgubil."

Policaj v džungli
Zakaj policaji nosijo v džungli vrata od fičota?
Zato, da si lahko odprejo okno, kadar jim je vroče!!!!!!

Policaj v trgovini
Pride policaj v trgovino, pa pravi:
"Ali imate barvne televizorje?"
Prodajalec pravi:
"Da."
Policaj: "No, potem mi pa dajte modrega."

Na sekretu
Je bil en policaj na sekretu, drugi pa pri umivalnikih. Pa drugi sliši prvega: "1, 2, 3, 4, 5, 6."
Ko pa pride prvi ven, ga drugi vpraša:
"Kaj si pa štel?"
Pa reče prvi: "Na 1 dam hlače dol, na 2 dam gate dol, na 3 dam košco dol, na 4 se poščijem, na 5 dam košco gor, na 6 se oblečem."
Ko pa gre nato drugi na sekret, se sliši: "1, 2, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5...."

Kanta za smeti
Zakaj imajo policaji kape na glavi?
Ker ima vsak kontejner svoj pokrov.

Debel policaj
Pride en zlo debel policaj pred vrtec, pa se tam ustavi in nadzoruje okolico!
Iz vrtca pride vzgojiteljica in vpraša policaja:
"A otroka čakate?"
Policaj:
"Ne ne ne, to mam jest od piva!"
  
Stava
Kriminalisti opazujejo sumljivega tipa s full denarja. Pa ga nek dan kriminalist v civilu vpraša:
 "Daj ti meni povej, od kje tebi tolk keša?"
Tip mu reče:
"Ja stavim, šur de."
"Pa saj ne moreš imet tolk keša sam od stav."
Mu reče tip:
"OK. Greva stavit za 20 €, da se lahko ugriznem v levo oko."
In stavita. Tip pa si vzame oko iz votline in se ugrizne vanj (imel je steklenega). Mu reče krimič:
"To je šele 20 €"
Pa stavita za 80 €, da se bo ugriznil v desno oko. Krimič si misli, da saj ne more imeti obeh steklenih, ker tako pač ne bi videl. Pa stavita. Tip pa si vzame iz ust zobe pa se ugrizne v desno oko. Pa mu reče krimič:
"To še vedno ni veliko keša."
Pa mu reče tip:
"OK. Zdaj pa greva stavit, da se boš ti ulegel, jaz bom scal čez tebe, pa ne bo niti ena kaplja nate padla."
Krimič stavi z njim 200 €, tip pa ga celega poščije. Pa mu reče krimič:"Ha, zdej si pa ves keš zgubu."
Tip pa mu odgovori:
"JA,  RES JE, A ZA VOGALOM STOJI MODEL, S KATERIM SEM STAVIL  1.000 €, DA TE BOM CELEGA POSCAL!"
    

LP Ariel,

    

Pleskanje
Ker na policijski postaji začuda niso imeli dovolj denarja za pleskanje pisarne, je moral to delo opraviti en policaj.
Med delom pa ga je obiskal inšpektor. In kaj je videl?
Delo skoraj končano: opleskan strop, tri stene in...tla. Inšpektor popizdi:
"Ja madona, a nisi mogel po tleh položiti časopisnega papirja?"
"Ah ne, gospod inšpektor, saj ni treba, ker kar s tal dosežem!"

Palčki
Se pelje Micika po cesti pa ji pred avto skoči rumeni palček.
Micika: "Ja kaj je palček, spizdi mi z poti!"
Palček: "Če sem pa tak žejen."
Micika: "Ajd tu mas Fanto."
Se pelje dalje, pa ji pred avto skoči rdeči palček.
Micika: "Daj spokaj mi shorty!"
Palček: "Če sem pa tak lačen."
Micika: "Tu maš sendvič, samo hitro spokaj s poti!"
Pa se pelje dalje, nakar ji pred avto spet skoči rdeči palček.
Micika: "Kaj je zdaj, idi nekam!"
Palček: "Če me pa tak glava boli."
Micika: "Tu maš Aspirin, ajd."
Pa se pelje dalje, zdaj pa ji pred avto skoči modri palček.
Micika: "Kaj je pa s tabo, si žejen, lačen ali te glava boli?"
Palček: "Ne, ne, nič takega, prometno pa vozniško prosim."

Predrznost
Pride policaj v službo z modrim očesom in kolegi ga vprašajo kaj se je zgodilo. Pa pove:
"Sem šel na sestanek sindikatov, pa je bila zraven mene ena ženska in je konstantno diskutirala. Kmalu je moje ostro policijsko oko opazilo, kako ima kolegica zataknjeno krilo med ritnimi hlebčki.In ker smo policisti vedno na voljo ljudem za oporo in pomoč, sem ji pričel odvečno blago vleči na prostost. Naenkrat je utihnila, se obrnila in zamahnila."
Naslednji teden, ko se taisti policaj vrne s sestanka, ima sedaj še drugo oko očrnjeno. Zopet vzbudi sum pri kolegih in ga vprašajo, če se na teh sestankih samo tepejo.
In nesrečnež odgovori:
"Pa zopet je bila tam ta ženska, spet je diskutirala in spet ji je kikla zlezla not. In to je videl tudi kolega iz sosednjega policijskega bicirka. In tako kot sem jaz prejšnjič ji je sedaj on ta teden pričel vleči kiklo ven. Jaz pa sem vedel, da se tega ne sme, pa sem ji jo potlačil nazaj. Pa se je obrnila in..."

Certifikat
Zakaj ima policaj mokro roko do komolca?
Ker ulaga certifikat v Krko.

Razlika
Pred zapornicami stoji avtomobil, zraven se ustavi mopedist.
Poznata se, avtomobilist odpre okno in se tačneta pogovarjati. Za njima se ustavi tudi policist z motorjem, vendar ga moža zatopljena v pogovor nista opazila. Mopedist vpraša avtomobilista:
"Si že slišal najnovejši vic o policajih?"
Avtomobilist:"Ne, povej ga!"
Mopedist: "Ali veš kakšna je razlika med policajem in oslom?"
Takrat se vmeša policaj na motorju, ki je slišal njun razgovor in pride zraven.
Policaj na motorju (strogo):" Kaj si vprašal avtomobilista?"
Mopedist:(preplašeno) "Nič, nič."
Policaj na motorju (še strožje):" Nekaj je bilo o policaju in oslu."
Mopedist:(še bolj preplašeno) "Vprašal sem ga, če ve, kakšna je razlika med policajem in oslom?"
Policaj na motorju (zelo strogo):" In kakšna je razlika med policajem in oslom?"
Mopedist:(zelo preplašeno):"Nobene."
Policaj na motorju (zelo strogo):"Dobro, dobro ampak če bi bila, bi ti sedajle že pokazal!"

Preveč je preveč
Policaj ustavi voznika, ki je bil očitno pijan.
"Ja, kaj ne morete držati rok stran od volana, ko ste pijani?"
"Kaj ni dovolj da sem pijan, a še brez rok bi moral vozit?!"

Pišta in policaj
Pišta se pelje po cesti. Ustavi ga policaj in mu da račun za 1000 €. Pištek se pritoži in vpraša, zakaj.
Policaj mu našteje, česa vse da nima: luči, žmigavcev, bremz in enega kolesa.
Ko to sliši, se začne Pištek prav nesramno smejati.
Policaj ga vpraša, zakaj se smeji.
Pištek reče:
"Če sem jaz dobil 1000 € za plačati, pa so mi manjkale le 4 stvari, koliko bo moral šele plačati Francek, ki mu manjka cel avtomobil!"

Tatovi
Neka starjša gospa pokliče na policijo, da bi prijavila nasilneža, ki hoče vdreti v njeno stanovanje.
Policist: "Kje se ta malopridnež nahaja?"
Gospa:"Zunaj, ker ne more v stanovanje."
Policaj:"Potem pa ni nobenega problema."
Gospa se razjezi in reče:
"Zakaj pa imamo vas, policaje! Prinesite lestev, da bo mladenič lahko splezal gor!"

Milo
Zakaj policaj postopa po banji, ko se tušira?
Ker uporablja milo WASH AND GO!

Prisebnost
Policaj pride domov s kupom pasjega dreka v rokah in pravi ženi:
"Žena, poglej na kaj bi stopil, če ne bi bil tako pameten in priseben."

Jogurt
Policaj pride v slaščičarno:
"Eno čokoladno torto in jogurt, prosim."
Prijazni prodajalec mu odvrne, da ni majo jogurta. Po krajšem premisleku se policaj odloči za kremšnito in jogurt.Prodajalec še enkrat ponovi, da nimajo jogurta. Policaj pa vztrajno naroča jogurt in različne vrste tort. Kmalu prodajalcu prekipi in udari policaja.
Čez nekaj časa v komandarjevi pisarni. Prodajalec komandirju razloži zgodbo, komandir se strinja z njegovim dejanjem in za konec še pritrdi:
"Jaz bi mu še tisti jogurt vrgel v glavo."     


LP Ariel,   

Sedijo policisti v dežurni sobi in zazvoni telefon. Dežurni policist Jan dvigne slušalko in posluša, ter se kar naenkrat začne jokati, zatem slušalko odloži in se joče naprej. Ostali policisti ga začudeno gledajo in ga vprašajo, zakaj se joče? Pove jim da mu je umrla mama, zato mu vsi izrečejo sožalje. Po petih minutah spet zvoni telefon, Jan ga dvigne, posluša in se prične še bolj jokati kot prvič.Drugi policisti ga vprašajo kaj pa je zdaj narobe? Dežurni policist Jan jim pove, da je tudi bratu umrla mama!



_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

      

Napihnjenec
Nekega dne se je po cesti sprehajal policaj Janez in nato šel v gostilno. Bil je močan in velik. V gostilni vpraša:
"Kdo je močnejši od mene?"
Vstane zelo zelo močan in ogromen človek.
Janez spet reče:
"No...", in nekaj časa premišljuje, nato pa spet reče:"... kdo je močnejši od naju dveh?"

Loto
Kaj bi naredil policaj, če bi zadel glavni dobitek na lotu ?
Križišče bi kupil in začel na privat

Policaj in dva Nemca
Dva brata Nemca se vozita po Bosni, pa ju ustavi policaj. Vpraša prvega:
"Kako se zoveš?"
Nemec odgovori: "Was?", kar policaj skrbno zapiše.
Vpraša drugega:
"A kako se ti zoveš?"
Tudi ta Nemec mu začudeno odgovori: "Was?"
Policaj mu reče v svojem jeziku:
"Tebi ne more biti ime Was!"
Povleče ga iz avta in ga začne pretepati.
Nemec pa začne kričati: "Warum? Warum?"
Policaj pa zadovoljno reče :
"Sem vedel, da ti ni ime Was."

Fiat Uno
Se jih pelje pet v renoju 4, pa jih ustavi mlad policist:
"Vozniško in prometno, pa kako to, da vas je pet v tem avtomobilu?"
"Saj je za pet ljudi," mu odvrne voznik.
Pa gre mladi policist k starejšemu kolegu in mu reče:
"Tam jih je pa pet v renoju 4 !"
Starejši policist pa mu odgovori:
"Samo bodi tiho, ker sva midva s fiatom uno !"

KARL MAY
Policaja v parku:
Prvi: "Ja kaj pa tako zavzeto bereš?"
Drugi: "Karla MAYA!"
Prvi: "Katero knjigo pa?"
Drugi: "KAPITAL."
Prvi: "Da ni to mogoče Karl MARX?"
Drugi: "Madonca, saj se mi je zdelo, da nekaj ni v redu, saj sem že pri predzadnjem poglavju, pa še nisem srečal nobenega Indijanca!"

Akcija
Zakaj pride policaj v trgovino z nabito puško?
Ker na vratih piše "akcija".

Fer prodaja
Se pelje gorenjec po gorenjski avtocesti z eno razmajano katrco, pa ga ustavi policaj.
"Dober dan! Kam se vam pa tako mudi?"
"Na sejem v Ljubljano."
"Pa veste, da ste prehitro vozili, pa prehitevali brez smerokaza! To bo 200 € !"
Pa vzame gorenjec prometno, jo potisne policaju v roke, stopi iz avta in reče:
"Prodano!"

Razlika
Kakšna je razlika med policajem in teroristom?
Teroristi imajo simpatizerje...

Na pošti
Poštar: "Za normalno pošto je pismo za pet gramov pretežko!"
Policaj: "Potem pa pustite, da se pljunek posuši in bo vse v redu."

Policajski sprejemni izpit

1.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat: "4!"
Inšpektor: "Bravo, sprejet si, ker si pameten."

2.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat 2: "5!"
Inšpektor: "Pomisli še enkrat, 2+2 je...?"
Kandidat 2: "Se pravi, aaaa, 4!"
Inšpektor: "Sprejet si, ker se dobro znajdeš."

3.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat 3: "6!"
Inšpektor: "Pomisli vendar, 2+2 je...?"
Kandidat 3: "Pa saj sem rekel da je 6!"
Inšpektor: "Pazi, ja, ja, 2+2 je...?"
Kandidat 3: "Ma šest, šest!"
Inšpektor: "Dobro, sprejet si, ker si tako vztrajen."

Sprejemni izpit - drugič
Stoji pred sprejemno komisijo bodoči policaj.
Komisija vpraša: "Znaš pisat?"
Odgovor kandidata: "Ne".
Komisija vpraša: "Kaj pa brat?"
Odgovora kandidata: "Oooh, raje ne sprašujte, on je pa res pravi idiot!"

Sindikalni izlet
Peter se sprehaja po mestu. Ko pride do policijske postaje, zagleda komandirja, ki kriči:
"Zidani Most!!"
V trenutku se vsujejo policaji iz postaje. Nato ponovno zakriči:
"Za Maribor!!"
In spet vsi policaji zdrvijo nazaj na policijsko postajo.
Peter potreplja komandirja po ramenu in ga vpraša:
"Ja kaj se pa dogaja !?"
"Veste, v soboto imamo sindikalni izlet, pa vadimo prestopanje v Zidanem Mostu," mu odgovori komandir.

Ekonomista
Dva policaja se sprehajata po cesti. Pa eden zagleda na cesti kup dreka:
"A mi daš 20 €, če požrem ta drek?"
"Ni problema," reče drugi. Pa si ga zatlači v usta in ga s težavo pogoltne. Drugi policaj mu ves besen plača 20 € in razmišja, kako bi dobil denar nazaj.
Čez nekaj časa drugi policaj zagleda drek na cesti:
"Ti, a daš ti meni 20 €, če požrem ta drek?"
Prvi pomisli, kako težko mu je šel po grlu, pa pravi:
"Ajde, da vidim!"
Pa si ga še drugi policaj zatlači v usta, prvi pa mu jezno plača 20 €.
Pa se sprehajata naprej, drug policaj pa na glas razmišlja:
"Ti, kaj sva pa naredila! Najprej si ti požrl drek, pa sem jaz tebi dal 20 €, nato sem jaz požrl drek, pa si mi ti vrnil 20 €!?"
"Poslušaj," pravi pametno drugi, "to sploh nima veze, glavno da se denar obrača! Pa tako funkcionira svetovna ekonomija!"

Kondomi
Ponestalo beogradskoj policiji onih balona za testiranje vozača-alkoholičara.
Tek se jedan od mladjih policajaca doseti:
"A što ne bismo koristili kondome?"
"Šta to pričaš, bre?" obrečnu se pretpostavljeni.
"Pa, oni što nisu pijani odbiče da duvaju u kondome, a oni što jesu, duvače, pa čemo tako znati koji su koji."
"Nije ti to, vidiš, van pameti. Ajd' trkni u apoteku i naruči hiljadu kondoma."
Ode ovaj u apoteku i sve po naredjenu. Kad je izašao, apotekar reče pomočniku:
"Vidiš ti, sinko moj, dosad su nas samo tukli, a sad če i da nas jebu!"       

LP Ariel,

    

Ni nehal
Pred gostilno Slamič je en nabasan tip scal kar po pločniku.
Pride mimo policaj in pravi:
"Gospod, a boste hitro skrili svojega oneta?"
Tip pa se le zareži:
"A-gh, gh, gh!"
Policaj še enkrat:
"Takoj ga skrijte, drugače vas aretiram!"
Tip se zresni za moment, skrije svojo mesnato zadevo nazaj v hlače, pa se spet zareži:
"A-gh, gh, gh!"
Policaj ga vpraša:
"Kaj se pa tako neumno režite?"
Tip odgovori:
"A-gh, gh, gh! Zato ker misliš, da sem NEHAL scat!"

Polimeri
V šoli. Učiteljica pri uri kemije vpraša:
"Naštejte nekaj polimerov!"
Učenci pa:
"PVC, poliamidklorid, poliester..."
Nato spet učiteljica: "Kateri pa je najnevarnejši ?"
Učenci: "Policaj!"

Cisterna vina
Trije pijanci so ukradli cisterno vina. Komaj so v Nemčiji, jih policija ustavi, in ko pregledajo cisterno, v njej ni niti kapljice vina.
Policaj vpraša:
"Kje pa je vino !?"
Pijanec: "Prodali smo ga, hk hk."
Policaj: "Kje pa je potem denar!?"
Pijanec: "Zapili smo ga... hk."

Računalničar
Kako vemo da je bil policaj pri računalniku?
Ekran je ob strani spraskan, ker je v wordu strani obračal.

Pizza
Policaj pride v picerijo in naroči pico. Natakar vpraša:
"Vam jo razrežem na 4 ali 8 kosov?"
Policaj:"Kar na 4, osem jih ne bom mogel pojesti."

Policajska prodaja
Se odločijo policaji, da bodo prodali dve leti starega golfa. Pa se z njim odpeljejo na sejem, vendar ga nihče noče kupiti, ker ima prevoženih 200.000 km. Pridejo policaji nazaj do komandirja, mu povedo za kilometražo, on pa reče, da bodo pač zbili km. Pa zbijejo na 20.000, nakar reče komandir:
"Eh, sedaj ima pa tako malo prevoženih kilometrov, da ga bom kar jaz kupil!"

Verige in policaji
Obtičijo policaji z golfom v snegu. In tako se spravijo montirat verige na zadnja kolesa. Pa pride mimo en starček in jih vpraša, kaj počnejo. Pove jim, da morajo montirati verige na prva kolesa. Policaji kot policaji pa mu rečejo:
"Budalo, kaj ne vidiš, da se prva kolesa vrtijo, zadnja pa ne!"

Napredovanje
Policaji delajo izpit za napredovanje.
"Kandidat, koliko je 6 x 7 ?"
"Petindvajset."
Kandidat pade, v zapisniku piše: Kandidat nima pojma.
Kandidat opravlja izpit drugič. Vprašanje isto. Odgovor:
"Osemintrideset."
V zapisniku piše: Kandidatovo znanje neustrezno, vendar vidno napreduje.
Izpit tretjič, vprašanje isto. Odgovor:
"Dvainštirideset."
V zapisniku piše: Kandidat uspešno opravil preizkus; preveriti, od kod mu podatek.

Govorilnica
Stoji policaj v govorilnici in drži slušalko ob ušesu. Tako stoji nekaj časa, ljudje zunaj pa že vsi besni. Ko pride končno ven, ga eden vpraša:
"Kaj pa ste delali toliko časa v govorilnici s slušalko na ušesu?"
Pa pravi policaj:
"Dvignem slušalko in vprašam: 'Kdo je najpametnejši', pa mi slušalka odgovori: 'ti ti ti ti ti' ..."

Pločevinka
Zakaj se policistu vsaka pločevinka pokvari ?
Ker išče odprtino.

Trola
Na troli se vozita dva policaja, ko vstopita dva dijaka, ki si pripovedujeta neslane šale o policajih.
"Zakaj gre osem policajev...", "Zakaj ima policaj mokro glavo...", "Zakaj gresta vedno dva policaja v patruljo?"...
... "Zato, ker eden zna brati, drugi pa pisati!"
To zadnje pa je bila policajema kaplja čez rob in...
"Fanta, dajta osebno!!"
"Je nimava, sva še mladoletna!"
"Pa dajta kaj drugega!"
Fanta dasta mesečno vozovnico za trolo.
Prvi policaj: "Aleksander Pahor, Kvedrova 4, Koper.... kolega, ali ne boš pisal!?"

Crknjeni ptič
Se sprehajata dva policaja po parku. Pa reče prvi:
"Poglej, crknjen ptič!"
Drugi pa pogleda v zrak in vpraša:
"Kje?"     


LP Ariel,

Dva policaja sta se sprehajala po cesti... Prvi zagleda na tleh ogledalo, ga pobere, se pogeda vanj in reče: "Poglej, poglej, tega človeka pa že od nekje poznam."
Ogledalo vzame se drugi in odgovori: "Da, tudi meni se zdi znan! Najbolje, da neseva to sliko komandirju."
In res odneseta "sliko" komandirju. Komandir vzame ogledalo in vzklikne: "Seveda da poznam tega človeka, on pri frizerju vedno nasproti mene sedi!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

    

Pihanje
Policaj ustavi avto, ki  sumljivo vijuga po cesti. Vozniku reče:
"Kolega, vi boste pa pihali !"
Pa mu voznik odgovori:
"Ne, bruuuhal bom !"

Pretep
V gostilni je nastal bučen pretep. Stoli so frčali, kosti so pokale...
Prestrašena policaja prideta do vrat, in zagledata svoji podobi v ogromnem ogledalu.
Eden od njiju pravi:
"Franci, greva, saj sta že onadva tu!!"

Nakup avtomobila
Šef postaje hoče testirati svoje sposobne policaje. Odloči se, da bo poslal dva policaja kupit nov avto za 5 €. Pokliče prvi par:
"Fanta, tu imata 5 €, kupita mi dober nov avto."
Policaja: "Razumem,"
in se odpravita iz pisarne. Čez nekaj časa pravi prvi drugemu:
"Naš šef pa je nor! "
Pravi drugi: "Zakaj to govoriš ?"
Pravi prvi:
"Dal nama je denar, da naj kupiva nov avto, pa ni povedal, kakšne barve naj bo!"

Matematična olimpiada
Pride policaj z bronasto kolajno v službo, pa seveda požanje val navdušujočega odobravanja in pohval. Pa ga kolega vpraša, kje je dobil kolajno.
"Na matematični olimpiadi za policaje," mu odvrne le-ta. "Na vprašanje, koliko je 3 x 7, sem bil z 19 tretji !"

Lučka
Zapade 1m snega in prekrije vse avtomobile. Na parkirišču začne neki moški odmetavati sneg s streh avtov. Pa pride mimo neki možakar, to vidi in vpraša:
"Ja kaj pa delate?"
"Iščem svoj avto!"
"Ja pa potem raje glejte po tablicah, ga boste prej našli!"
"Ne, ne, moj je drugačen!"
Mine 5 minut in tisti tip še vedno grebe sneg s streh, pa se drugi spet oglasi:
"Glejte po tablicah, ga boste prej našli!"
"Ne, ne, moj je drugačen!!!"
"Ja kako drugačen ?
"Moj ima lučko na strehi!"

Križanka
Sedita v avtu dva policaja. Eden od njiju rešuje križanko. Kolega ga vpraša, če potrebuje pomoč. Čez nekaj časa ga reševalec križanke vpraša:
"Ženski spolni organ ?"
"A vodoravno al navpično?"
"Vodoravno..."
"Usta."

Labodje jezero
Pride komandir na postajo in razdeli vstopnice za ogled predstave Figarova svatba. Naroči, da naj se sicer lepo oblečejo, da pa ni potrebno priti v frakih, saj je to samo predstava in ne poroka. Pa reče en policaj drugemu:
"Kaj bo pleteničil, zadnjič, ko smo šli gledati Labodje jezero, je pa edini prišel v kopalkah!"

Gramofon
Pride policaj v civilu v trgovino in reče prodajalki:
"Koliko stane tisti gramofon na 4 plošče?"
"Ste vi mogoče policaj?"
"Kako pa to veste!?"
"Tisto ni gramofon, ampak štedilnik!"

Test vinjenosti
Ustavi policaj vinjenega voznika, pa ga pošlje v bolnico na pregled krvi. Ko zdravnik vidi rezultate, pristopi k vozniku in mu žalostno reče:
"Ja, moj dragi gospod, v vašem alkoholnem obtoku smo našli premalo krvi!"

Žebelj
Policaj zabija žebelj v steno in sicer tolče po konici. Kolega mu pravi:
"Bedak, ta žebelj je za na drugo stran stene!"      

LP Ariel,

Na policijski postaji v večjem mestu so policajem kupili konje. Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
- Poslušaj, kako pa bova ločila konja če pa sta oba ista?
- Ti tvojemu odreži rep, pa ne bova zamešala.
In res tako naredita.
Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.
- Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep?!
- Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
- Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je črni konj večji od belega!?


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Policajska matematika

Policaj Pepe na obhodu vidi Mihca, ki s palico nekaj piše po mivki v peskovniku. Pa ga povpraša:
"I, kaj pa počneš, fantič mali?"
Mihec:"Ponavljam matematiko."
Pepe:"Še meni pokaži, saj sem se je tudi jaz učil v šoli za policaje."
Mihec:"No. vidite: 3 plus 5 je 8. Ali malo teže: 8 minus 11 je minus 3."
Pepetu je bilo vse jasno, zato je odšel na postajo, kjer je moral poročati vodji izmene, zakaj ga ni bilo tako dolgo.
"V peskovniku, sem z nekim fantičem ponavljal matematiko."
Vodjo izmene je to nadvse zanimalo, saj bi tudi sam rad ponovil matematiko.. Pa zato prosi Pepeta, naj mu zadevo malo razloži.
Pepe:"Ker tu nimamo peskovnika, vam bom razložil na praktičnem primeru. Predstavljajte si avtobus. Na njem je 8 potnikov. Na prvi postaji jih izstopi 11, nato pa morajo priti 3 nazaj, da bo avtobus prazen."     

LP Ariel,   

Dva policaja pred osnovno šolo vidita dva dečka, ki kadita. "V katerem razredu pa sta vidva?" ju vprašata. Dečka odgovorita: "V šestem."
Policaja se razjezita in jima vzameta cigarete rekoč: "Da vaju ni sram, tako mlada pa kadita. To ni za otroke!"
Nato gresta policaja malo stran pa prvi reče drugemu: "Kaj nisva tudi midva kadila v šestem razredu?" "To je drugače", mu razloži drugi "midva sva bila že stara 23."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

    

Butelj
Dva policaja merita lestev. Eden jo drži pokonci, druga pa pleza po njej z merskim trakom v roki.
Mimoidoči jima svetuje:
Na tla jo položita, jo bosta lažje izmerila!"
"Butelj, si pa res blesav! Midva hočeva izmeriti, koliko je visoka, in ne, koliko je dolga!"

Pijan ali vinjen?
"Gospod policaj, ni res, da sem pijan"
"Kaj, še lagali boste!"
"Ja, samo majčkeno sem vinjen."
"No, saj jaz vas tudi ne bom zadržal na treznenju 24 ur, ampak le en dan!"

Na policiji
"Izginila mi je denarnica!"
"Prav, dajte nam podatke, pa jo bomo poskušali najti."
"Saj je že najdena. Našel jo je moj svak."
"In kaj bi zdaj od nas radi?"
"Da najdete svaka?"

Prometna cvetka
Policaj ustavi Poldeta in zahteva:
"Prosim, pokažite vozniško in prometno!"
Polde: "Ju imam, pa ju ne pokažem!"
Policaj: "V redu. Ampak če ju pa ne bi imeli, bi mi ju pa morali pokazati!"

V Tivoliju
K stražniku priteče postaran možak:
"Na pomoč! Za tem hrastom sem videl nekaj groznega. Mislim, da obsedenec natepava mrtvo žensko!"
Stražnik teče pogledat. Ko se vrne, potolaži pretresenega penzionista:
"Saj ni mrtva, samo Angležinja je!"

Priznanje
Poldeta zgrabi prometna policija, ker je pijan kot mavra. Odpeljejo ga na postajo.
Komandir: "Ali priznate, da ste pijani?"
"Hik, priznam, hik..."
"Koliko ste pa spili?"
Polde: "Pet pirov napišite v protokol. Za šampanjec itak ne veste, kaj je to!"

LP Ariel,

    

SKRITA KAMERA...
Ni ravni policajski vic, je pa "policaj" zraven ...


http://www.genspot.com/ShowVideo.aspx?video_id=46528


LP Ariel,

    
SKRITA KAMERA...
Tale dva varnostnika pred trgovino skrbita za varnost, kaj pa drugega...


http://www.genspot.com/ShowVideo.aspx?video_id=46525


LP Ariel,

Sprejemni izpit za policista:

 Kandidat mora znati brati ali pisati, oboje ni potrebno. Prepisovanje je prepovedano. Čas za reševanje : 8 ur, ki se kandidatu primerno lahko podaljša.

       Vprašanja:
 A. teoretični del
 1. Kdo je zmagal v drugi svetovni vojni in kdo je bil drugi?
 2. Iz kakšnega materiala je srebrni tolar?
 3. Utemelji Einsteinovo »teorijo relativnosti«, ali vsaj napiši ime avtorja.
 4. Z veliko začetnico napiši: prekršek, položnica, mandatna kazen!
 5. Ob kateri uri se začne TV Dnevnik ob 19.30
 6. Koliko približno je bilo božjih zapovedi? (pomagaš si lahko samo s prsti na rokah)
 7. V angleški zgodovini je bilo 6 kraljev z imenom George, zadnji se je imenoval George VI. Kako se je imenovalo ostalih pet?
 8. Napiši številke 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 nazaj. Za vsako napačno napisano številko se ti odbije točka.
 9. Kdo je izumil Wanklov motor?
 10. Katero glasbilo igra harmonikar Nace v ansamblu en mož Orkester?      11. Razumeš Newtonov »Zakon gravitacije«? Odgovori z DA ali NE!
12. Berlin je glavno mesto katere države? (Pazi, možen je samo en odgovor!!)
13. Obkroži črko pred osebo, ki ne spada v skupino ostalih:
       a. Martin Luther King
       b. Papež
       c. Luka Bizgec
       č. MahatmaGhandi
14. Vascoda Gama je bil na treh velikih morskih potovanjih. Na enem potovanju je umrl. Na katerem? ....

      B. Praktični del:
    Če stojiš na glavi, desno smer pokažeš z ……….roko, levo smer z………..roko, ………….je spodaj in …………….so zgoraj.
      Kadar zapišeš prekršek (če si desničar), vzameš beležnico v ……………roko, pisalo pa v ……….. roko.
   Kolikšno številko srajce potrebuješ, če nosiš kapo številko 56, obseg vratu imaš 45, srajco pa oblačiš preko glave. (odgovor- številko…….)
   Koliko vezalk potrebuješ za dva para čevljev, če nosiš naenkrat samo ene? (odgovor- rabim ………….vezalk).
   Posebno težko vprašanje. Pravilen rezultat je vreden 5 točk.
   V pištoli si imel pet metkov. Dvakrat si ustrelil. Koliko metkov še imaš? Napiši kot račun in odgovori… …… …….Imam še ….. metkov.


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Prideta dva zemljana v vesolje in iščeta restavracijo, kjer bi lahko pojedla kakšno fino lokalno specialiteto. In kmalu najdeta restavracijo kjer kot specialiteto ponujajo človeške možgane. Odpreta jedilnik in pregledujeta cene in izbirata. Ponudba je sledeča:
- možgani fizičnega delavca 12 EUR
- možgani učitelja 12 EUR
- možgani zdravnika 12 EUR
- možgani nobelovega nagrajenca 12 EUR
- možgani policista 420 EUR
Pokličeta natakarja in vprašata: oprostite povejte nama zakaj pa so možgani policista toliko dražji od ostalih?
Natakar: a veste koliko jih moramo pobit, da zberemo za eno porcijo!?


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.