Dodje Mujo na zeljeznicku stanicu i vidi novi automat. Na njemu pise:
- "Ubaci novcic, ovdje stavi ruku i masina ti kaze tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novcic. Automat mu kaze: "Ti si Mujo i cekas vlak zaSarajevo ."
A Mujo hoce da zajebe automat , nasminka se i opet ubaci novcic i automat. "Ti si Mujo i cekas vlak za Sarajevo ."
 Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuce ga na glavu i opet ubaci novcic.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumis kurac, ode ti vlak za Sarajevo "


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

    

PRINC

Mujo lovi ribe in ujame zlato ribico. Ta mu pravi:
"Izpusti me, pa ti izpolnim željo."
"Prav. Želim si, da me spremeniš v princa."
"V redu. Vrni se domov in postal boš princ."
Mujo se vrne domov in gre spat. Ko pa se zjutraj zbudi, zagleda okrog sebe razkošne sobane,
in ves srečen pogleda skozi okno. Zunaj zagleda žensko, ki mu zakliče:
"Pridi, dragi moj Ferdinand, da se odpeljeva v Sarajevo!"


LP Ariel,

    

MUJO NA LETALSKEM IZLETU

Sredi ocena je na velikem kovčku sedel Mujo in čakal. Mimo njega se pripelje potniška ladja in potegnili so ga na krov. Kapitan ladje pride do Mujota in ga vpraša, kaj dela sam sredi oceana. Mujo mu odgovori:
"Znaš, kapetane na nekoj nagradnoj igri, dobio sam putovanje za dve osobe u neke eksotične krajeve. Spakiram ja kofere, sa sobom uzmem i svoju majku i idemo mi na avion. Uzletjeli smo, kad se na zvučniku začuje ženski glas: ‘Vankofer’, i ja mislim, da treba baciti kofer van, otvaram prozor i izbacim kofer."
"Kaj pa je bilo potem?"
"Opet mi letimo i opet se začuje onaj ženski glas: ‘Jamajka’, i ja mislim, da treba gurnuti i majku iz aviona i to sam i uradio."
"Kaj pa je bilo potem?"
Letimo mi dalje, kada se opet začuje onaj glas: ‘Haiti’, i ja mislio ona kaže, da i ja iskočim. Iskočio sam i ja i evo mene usred oceana."


LP Ariel,

    

OPICA

Po vojni v Sarajevu, se Fatima sprehaja po cesti in za roko drži majhno opico. Sreča jo Haso in jo vpraša:
"Fatima, kdje si dobila ovog majmuna?"
"Pa od Unprofora."
"Budalo jedna, pa što nisi abortirala?"

KAJENJE

Grdi Mujo malog Mujicu:
"Ne smiješ pušiti, pa tek si peti razred!"
"Pa i ti si tata pušio u 5. razredu!"
"Da, ali ja sam imao 18 godina!"


LP Ariel,

    

PODIVJANI MUJO  

Kupio Mujo novog Mercedesa i izadje on na autoput, pa ga nagazi da vidi, koliko je brz.
I tako on vozi brže i brže, i dodje igla na 150 km/h, kad vidi crvena i plava svjetla u ogledalu. Policija!!
I što će sada, neće kaznu, pa misli:
"Sigurno me neće moći stići u novom Mercedesu, odoh ja njemu pobjeći!" I nagazi on na 160, 170, 190, 210, 240...
No, napokon se opameti i reče sebi:
"Šta ja ovo radim ko ludjak neki, bježim od policije?! Bolje da stanem."
I zaustavi se sa strane puta, policajac pridje prozoru, uzme mu vozačku, pa razgleda malo oko auta.
Onda mu pridje opet pa mu kaže:
"Slušaj, petak je, imam slobodan vikend, trebam sada baš smjenu predati, a imao sam jako težak dan, samo hoću kući. Daj mi jedan dobar razlog, zašto si vozio ko manijak, neki koji nisam čuo prije, i ja ću te pustiti da ideš bez kazne."
Mujo malo razmisli pa kaže:
"Prošle sedmice mi žena otišla sa nekim policajcem, pa sam mislio, da si poskušavao da mi je vratiš!"


LP Ariel,

    

OBUKA  

Kapetan razlaga vojakom pojem asociacije. Vzame iz žepa robček in maha z njim ...
Kapetan: "Janezu! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
Janez: "Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim, ja se poslavljam."
Kapetan: "Odlično. Asociacija je rastanak. Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
Stevo: "Na ples, druže kapetane. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima."
Kapetan: "Odlično. U tom je slučaju asociacija ples. Mujo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
Mujo: "Na pičku, druže kapetane, na pičku."
Kapetan: "Pa kako možeš da pomisliš na pičku, kad ja mašem maramicom!??!!"
Mujo: "Pa mašete vi maramicom il' ne mašete, ja stalno mislim na pičku!"

LP Ariel,

    

JAMA

Mujo: Daj Haso pomozi mi kopati jamu!
Haso: U redu ali u 11 odlazim jebati.
Kopaju oni i eto 11 sati.
Haso: Idem ja jebati.
Mujo: Daj da završimo prije.
Haso: Ne, ja moram jebati.
Mujo: Pa u redu onda, evo gore leži moja Fata, pa daj nju.
Ide Haso i pojebe Fatu. Vrača se kroz sat vremena.
Mujo: Kako je bilo?
Haso: U redu, samo malo je ladna.
Mujo: Pa šta si mislio, za koga kopamo tu jamu?

        

LP Ariel,  

Aktualno...

Došo Mujo u Beograd na predavanje alternativne medicine. Malo bolje pogleda predavača pa kaže:"Izvinte, da niste vi možda Radovan
Karadžić?"
Predavač kaže: "Pa jesam",
"Ma nemoguče" kaže Mujo,
"A tko si  ti?" upita Karadžić,
"Mujo iz Srebrenice" odgovori Mujo.
"Ma nemoguče" kaže  Karadžić...


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

    

Šta lepo miriše

Pita učitelj u školi decu, šta lepo miriše. Deca počinju da odgovaraju:
"Ruže, parfumi, šume, slatkiši" .... itd itd.
Učitelj kaže:
"Tako je deco, onda pogleda malog Muju i pita ga:
"A šta tebi lepo miriše?"
Kaže mali Mujo:"PIČKA."
Učitelj poludi, otera malog Muju kuči i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Sledeči dan dolazi mali Mujo u školu bez oca Muje i učitelj ga pita:
"Gde ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara:
"Otac mi je reko da kome pičke ne miriše je peder, a on sa pederima ne razgovara."

LP Ariel,

  OVCA

Nosi Mujo ovcu ispod ruke, dolazi kod Fate i govori :
"Vidiš li ti šta ja moram jebat, kad tebe glava boli?!"
A Fata će na to:
"Šta kažeš? Koga? Kako? Gdje?"
A Mujo kaže:
"Ma ko tebi šta govori?!"

LP Ariel,

    

Janez in Mujo se prepirata:



Prevod:

Janez: "Tristo hudičev!"

Mujo: "Pas ti jebo mater u usta, jebem ti babu u dupe, jebem ti sve po spisku, jebo te sav svet,
da te jebo govno jedno smrdljivo, idi u tri pizde materine, pederu jedan slovenaćki...

LP Ariel,

FATA KOD ZUBARA

Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i razširila noge.
Kaže zubar:
"Gospođo, vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog."
A Fata reće:
"Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?"
"Pa jesam!"
"E, pa sad ih lijepo izvadi!"

LP Ariel,

"MUJO, JESI LI TI ZNAO, DA JE HASO PEDER?"
"BOGAMI NISAM ...KAD JE MENE JEBO, BIO JE AVTOMEHANIČAR"

LP Ariel

POSLIJERATNI STRES

Otišao Haso kod doktora pa mu se žali:
- "Doktore ne znam šta je sa mnom. Kada se jebem sa ženom, ne mogu da svršim."
"Ma znam ja šta ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnjavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pištolj, stavi ga ispod kreveta, pa kad misliš da si blizu da svršiš, opali 2-3 metka i sve če biti super."
Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snužden.
"Šta je bilo, jesili se izliječio?" pita ga doktor.
"Ma počelo je dobro, leg'o sam ja na krevet, žena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni došlo fino, izvučem pištolj ispod kreveta i opalim tri metka."
"I?"
"Žena se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se na lice, a komšija Mujo istrčao iz ormara sa podignutim rukama u vis."

LP Ariel,   

 HASO, MUJO, FATA...

Smrt potrka pri Mujotu na vrata. Mujo ji odpre in vpraša:
"Tko si ti?"
Smrt: "Ja sam ti smrt, i došla sam tražiti tvoju dušu."
Mujo se obrne proti hodniku in se zadere:
"Fato, dušo, netko te traži ..."


Mujo in Fata gresta skozi temen gozd. Fata pravi :
"Mujo, strah me je, da me boš posilil !"
"Ne bom, brez skrbi !"
Fata čez minuto spet :
"Pa res me je strah, da me boš posilil !"
"Na bom, Fata, častna beseda."
In tako naprej še pol ure, dokler Fata ne pravi :
"Pa daj Mujo, posili me že enkrat, da me ne bo več strah !"
 

Med vojno ležita Mujo in Haso v strelskem jarku. Nenadoma prične Haso tuliti:
"Joj, au, snajper me je zadel v nogo, jao, jao, kako boli ....!"
Mujo mu pravi : "Ne deri se toliko. Včeraj je zadelo Suljota v glavo, pa ni niti pisnil !"


Mujo in Haso vlomita v hišo in odpreta trezor.
Tedaj se pripelje lastnik, zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta vsak na svojo stran.
Po letu dni se spet srečata in se pogovarjata o takratnem plenu.
Haso: "Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hišo in kupil mercedesa !".
Mujo : "V moji kuverti pa so bile same neplačane položnice.
Haso : "In kaj si storil z njimi ?"
Mujo : "Pa ... plačujem jih počasi, kolikor pač lahko."      

LP Ariel,