Tale je pa zmagovalna:


Nekega jutra mož  ženo, ki pripravlja zajtrk, uščipne v zadnjico in prijavi:
  "Veš , če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila teh grdih spodnjic."
Žena stisne zobe in NE reče ničesar.

Naslednje jutro jo mož zbudi s ščipanjem v prsi in pokomentira:
"Veš , če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca."

Tokrat žena NE more več biti tiho, zagrabi ga za penis in jezno zabrusi:
"Veš , če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in
tvojega brata."


_________________
Brez prepira,
ljubezen splesni.

Na regionalni cesti v močnem sneženju nek ponedeljek zjutraj se zgodi  huda
 prometna nesreča, v katero sta udeležena nek moški in ženska, vsak s svojim
 avtomobilom. Oba avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg,
 presunljivo pa se voznika nista poškodovala. Oba se skobacata iz avtomobila,
 si ogledujeta situacijo in ženska reče: "Torej... vi ste moški.. zanimivo.
 In jaz sem ženska. Vau, poglej kaj se je zgodilo z  avtomobiloma.. midva pa
 sva ostala povsem nepoškodovana. To je verjetnousoda. Verjetno nama je
 usojeno, da se spoznava in postaneva prijatelja in živiva skupaj do konca
 najinih dni."

 Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora bit usoda."
 Ženska nadaljuje: "In poglej to... še en čudež. Moj avto je popolnoma
 uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo usoda
 želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo."

Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, odpre steklenico in
 jo nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. Ženska
 zapre steklenico nazaj in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame steklenico in
 jo vpraša: "Vi ne boste?"
 Ženska odgovori: "Ne.. bom raje počakala, da pride policija."



 NAUK te zgodbe: NE IGRAJTE SE Z ŽENSKAMI

V porodnišnici so sestre po nesreči zamenjale tri identifikacijske
zapestnice. Tako v posteljicah ležijo trije novorojenčki, sestre pa vedo le
to, da so očetje temnopolti turist, neki Hrvat in Zmago Jelinčič. V tistem
trenutku pridejo očetje, vidijo zaskrbljene sestre in te jih prosijo, naj
jim pomagajo urediti zmedo. Očetje se popraskajo po glavah, nakar Jelinčič
zagrabi malega črnčka, ga nežno, poln očetovskega ponosa stisne k sebi in že
hiti proti vratom.

Sestre zavpijejo: "Gospod Plemeniti, kaj pa je z vami. Vi in vaša žena sta
belca!"

Jelinčič naglo odvrne: "Veste kaj, ne bi rad vse življenje preživel v
dilemi, da morda hranim Hrvata!"

Dalmatinski Big Brother
Što rade Dalmatinci zimi?
Idu u Big Brother!
Zašto je najviše Dalmatinaca u Big Brotheru?
Jedino oni mogu izdržati 106 dana da ništa ne rade.


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Vikanje
Policajac zaustavi vozača i kaže:
- Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz vozila!
Vozač će na to:
- A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje cesta!


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Peti razred
Viče otac policajac na sina:
'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!'
'Ali tata i t i si pušio u petom razredu', na to će sin.
'Ali sine meni je bilo 17 godina!'



_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Lavica
Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.
''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se
otići.
Na to će bik:
''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i
nastavio bih dalje piti s prijateljima.''
''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica,
a tvoja je krava.''



_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Gusarski
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi
nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
- Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno.
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.



_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

- Gospod doktor, zelo sem v skrbeh, sramne dlačice so mi nehale poganjat...
- Kako pogosto pa imate spolne odnose?
- Nekako 5-7 krat dnevno...
- Draga gospa, veste, tudi na avtocesti ne raste trava!

Sosede so opravljale druge sosede.Nato ena reče:Več vam ne morem povedati,saj sem povedala že več kot vem.


_________________
Brez prepira,
ljubezen splesni.

Pride žena domov in reče možu:
"Imam eno dobro in eno slabo novico."
"No, pa povej najprej dobro," odvrne mož.
"Airbagi delajo..."

Mož pride nakresan domov.
Žena  mu primaže zaušnico:
'Ali boš še pil ?'
Mož molči.
Žena mu pritisne  še eno zaušnico:
'Odgovori! Ali boš še pil ?'
Mož molči.
Žena mu prisoli še  tretjo zaušnico:
'Povej! Ali boš še pil ?'
'No prav,' reče mož, 'pa  nalij !'

Nekoc se je na neki  kmetiji zgodilo,da je konj padel v zivo blato.Nikakor se ni mogel izvleci. Zagledal je kuro in ji rekel, naj poklice kmeta na pomoc.  Kura je takoj odhitela iskat kmeta. Ker ga ni nasla, se je vsedla v  BMW-ja, pripeljala do konja, zavezala vrv za odbijaè vozila in konja  resila.

Nekaj dni kasneje je kura  padla v zivo blato in se nikakor ni mogla izvleci. Zagleda konja in  mu zakrici naj gre po BMW-ja,da jo izvlece.

Konj je sprevidel, da ni  veliko casa in ji je rekel, da bo stopil preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moskost. Tako sta storila in kura je bila  resena.

NAUK  ZGODBE:
Ce imas konjskega tica,  ne rabis BMW-ja, da bi se kure obesale nate!
Torej, ko dedcem zmanjka  moskosti, si kupijo BMW .

Ob pivu se Anglež, Francoz in Haso hvalijo, kdo ima najboljši sluh.
Pa se hvali Anglež: Last najt me zbudi nek šum. Pa grem iskati po hiši, da vidim kaj je to.
Celo hišo sem prebrskal, ko sem pogruntal, da slišim kako mi trava pred hišo raste.

Pa doda še Francoz: Ah to ni nič. Tudi mene je neko noč zbudil nek šum. Celo bajto sem obrnil na glavo, ko sem v garaži opazil, da slišim, kako mi rja nažira Citroen.

In nato Haso zaključi: Ma nije to ništa momci. Zadni put ja čujem neki šum u mojem ormaru.
Ja otvorim ormar i vidim kako mi kaput izlazi iz mode.

Ta je pa res dober. ha,ha,ha,...