MOŠKA LOGIKA

Zakonski par se ločuje in pred sodnikom razpravljajo o skrbništvu nad otrokom. Žena pojasnjuje z vsemi možnimi argumenti, ki jih ženske ponavadi uporabljajo ob takih prilikah, da mora otrok ostati pri njej: "Otrok je zrasel v meni! Otrok je bil rojen iz mojega telesa!", itd.
A mož vztraja, da mora on dobiti skrbništvo in sodnik ga prosi, da tudi on pojasni svoje argumente. Po trenutku mučne tišine mož končno reče:"Gospod sodnik, ko vtaknem denar v avtomat za pijačo... je pločevinka Pepsija, ki pade ven moja ali od avtomata?"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

    

VIBRATOR

Nek par je bil poročen že skoraj dvajset let in vsakič, ko sta seksala, je mož vztrajal, da to počneta pri ugasnjeni luči.
Vendar se je po dvajsetih letih ženi to zdelo že malce neumno, zato je sklenila, da bo skusala prekiniti to nesmiselno navado.
Tako je neke noči sredi seksa prižgala luč, in ko je pogledala malce nižje, je vsa šokirana videla, da ima njen mož v rokah igračko na baterije....vibrator. Bil je mehak in čudovit... mnogo večji od njegovega "premoženja".
Ko je to videla, je popolnoma znorela:
"Ti prasec, kako si mogel vsa ta leta imeti takšno skrivnost!! Boljše zate, da mi takoj razložiš zadevo!!"
Mož jo mirno pogleda v oči in reče:
"Jaz bom že razložil glede igračke,....... ti pa razloži glede otrok, ki jih imava."

LP Ariel,   

  

Neporočeni, pozor!!!..... za ostale je pa itak prepozno.......!!!

Pred poroko:

On: »Yesss! To! Končno sem dočakal!«
Ona: »Hočeš, da grem?«
On: »NE! Niti pomislil nisem na to!«
Ona: »Me ljubiš?«
On: »Seveda!«
Ona: »Si me kdaj prevaral?«
On: »Ne! Zakaj sploh sprašuješ?«
Ona: »Me želiš poljubiti?«
On: »Pa še kako!«
Ona: »Me želiš udariti?«
On: »Ni šans! Nisem jaz tak človek!«
Ona: »Ti lahko verjamem?«

In zdaj preberi ta tekst od spodaj navzgor, kako je pa po poroki!     


LP Ariel,   

    

PUSTNA ZABAVA

Mož in žena sta se želela skupaj udeležiti pustne zabave, a je žena z migreno obležala v postelji. Mož se je zvečer oblekel v kostum in se sam podal na zabavo. Žena je zaspala, toda, ko se je sredi noči prebudila, je ugotovila, da je glavobol popolnoma izginil. Odločila se je, se oblekla v kostum in odšla na zabavo.
Vedela je, da njen mož ne pozna njenega kostuma, zato se je zabavala ob gledanju moža, kako se vrti okoli žensk in jih osvaja. Končno je pristopil tudi k njej, jo povabil na ples in se tesno privil k njej. Že po nekaj minutah jo je povabil v gostiteljevo spalnico, kjer sta se predala seksualnim užitkom. Po seksu je takoj zapustila sobo in odšla domov, se slekla, legla v posteljo in brala knjigo. Ko se je domov vrnil tudi mož, ga je vprašala:
"Si se zabaval?"
"Niti ne. Brez tebe na zabavi je bilo dolgočasno! Odšel sem k prijatelju Marku, ki je imel družbo pokerašev, in sem tam kartal celo noč. Kostum sem pa posodil Petru, ki si je želel iti na pustovanje."     


LP Ariel,   



Nazadnje urejal/a Ariel 29 Dec 2008 00:17; skupaj popravljeno 1 krat

Ali znate seksati?
 
Zvečer nekdo pozvoni na vrata zakonskega para. Žena je doma in odpre vrata. Zunaj stoji moški, ki žensko vpraša: "Ali znate seksati?"
Ženska je vsa iz sebe in mu pred nosom zaloputne vrata. Enako se zgodi naslednji večer.
Žena je o dogajanju povedala možu, ta pa se je odločil, da bo naslednji večer ostal doma in moškega pričakal za vrati da ga razbije.
Tretji večer je zopet pozvonilo. Žena je odprla vrata, zunaj je bil isti moški, ki je vprašal: "Ali znate seksati?"
Žena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen mož in je odgovorila:
"Ja, znam in to dobro!"
"Potem pa poskrbite, da bo vaš mož seksal z vami, ne pa z mojo ženo!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

    

MORILEC JAKA

Lovec Jaka pride domov, nažgan ko marela,  in se uleže v posteljo k ženi, se spravi nanjo in ga sploh ne  moti, da ima menstruacijo.......
Žena zjutraj vstane  in gre v službo, ko on še spi. Ko se Jaka zbudi,  najde posteljo  vso krvavo, in si misli:
"Jauč, ustrelil sem svojo ženo!"
Gre in  takoj prešteje vse naboje za puško. Vsi so bili tam. Potem  pa si reče:
"Najbrž sem jo zaklal!?"
Gre v kuhinjo, pregleda vse nože, vsi  so bili lepo čisti in odloženi na svoje mesto. Nič mu ni bilo jasno, nakar gre v še kopalnico, se pogleda v ogledalo in zgroženo zavpije:
"O shit, požrl sem  jo!!!!!!!!!!!!!!"  


LP Ariel,   

V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega. Zlomljen nos, izbiti zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja. Seveda ga zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo. Moški začne:
- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf. Pri posebno težki luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so se pasle krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod repom nekaj belega. Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti. Z dvignjenim repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:
- Ej, ta je takšna kot tvoja!
Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Ne danes dragi!!!

Pride mož iz kopalnice in se začne smukati okrog žene.
Ona kot vedno reče: Ne danes, dragi. Glava me boli.
Ni problema, draga, reče mož. Ravnokar sem napudral penis z aspirinom,  tako, da lahko izbiraš! Ga boš vzela oralno ali kot svečko?


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Par je praznoval zlato obletnico poroke na prekrasnih plažah na Jamajki. Ljudje so občudovali, kako miren in urejen zakon sta imela vseh 50 let. Lokalni novinar se je šel pozanimat, kako jima to uspeva.
Mož je odgovoril: "Jah, tole izvira še iz najinega poročnega potovanja. Šla sva jezdit v Grand Canyon. Nisva bila daleč, ko se je konj spotaknil. Žena bi skoraj padla z njega. Pogledala je konja in mu mirno rekla; "Dragi, to je prvič."
Nadaljevala sva pot in kmalu se je konj spotaknil drugič. Spet je žena mirno rekla: "To je drugič."
Pol kilometra kasneje se je konj spotaknil tretjič. Žena ni rekla nič, iz torbice je potegnila pištolo in ga ustrelila v glavo. Jaz sem bil zares šokiran. Zavpil sem; "Kaj je narobe s tabo, ženska? Zakaj si ustrelila ubogo žival? Saj si čisto ubrisana!!!!" Žena je odvrnila, čisto mirno: "Dragi, to je prvič".....
In od takrat sva srečno živela in še bova do konca svojih dni."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

    

Dvojni uspeh

Žena pogosto gnjavi moža, češ da mu nič ne uspe v življenju.
Nekega dne, po obilnem kosilu, pa se mož, ko čuti, da je žena dobre volje, ojunači in reče:
"Žena, dve stvari pa sta mi v življenju zelo dobro izpadli!"
"Kaj le?" vpraša žena.
Mož odgovori: "Zobje in lasje!"

Kosilo

"No, dragi, kakšno se ti je zdelo današnje kosilo?"
"Jebemti, žena, a bi se spet rada skregala?!"

Prava sreča

Oče in sin se pogovarjata. Pa pravi oče sinu:
"Ah, sin moj, kaj je prava sreča boš spoznal šele po poroki."
"Kaj res," ga vpraša sin.
"Oh da, ampak takrat bo že prepozno," mu odvrne oče.

Naj se pazi

"Moža že tri dni ni nazaj, izginil je. Poiščite mi ga."
"Ima kakšne posebne znake?"
"Imel jih bo, ko ga spet dobim v roke."

Psssst

Oči in sinko porivata avto proti prepadu. Sinko vpraša očija:
"Oči, zakaj porivava avto proti prepadu?"
Oči: "Tiho bodi, da ne boš mame zbudil!"

Naj občutijo

Zakaj je bog ženske kaznoval z vaginalnimi glivičnimi vnetji?
Da tudi ženske vidijo, kaj je tečna pi.ka.
 
LP Ariel,

En starejši zakonski par, Magda in Bert, sta se preselila v Texas. Bert si je že od nekdaj želel originalne kavbojske škornje, zato si jih je kupil in veselo šel domov. Ponosno je vstopil v kuhinjo in vprašal ženo:
- A opaziš kakšno spremembo na meni?
Magda ga je pogledala in rekla: Ne!
Cel zafrustriran je Bert šel v kopalnico, se slekel in šel nazaj v kuhinjo čisto čisto nag, le v škornjih. Še enkrat je nekoliko glasneje vprašal ženo:
- Vidiš zdaj kakšno spremembo?
Magda ga pogleda in reče: - Bert, kakšna sprememba? Visi ti dol, visel ti je dol včeraj in visel ti bo dol jutri.
Bert jezen zavpije: - In veš, zakaj visi dol, draga Magdica?
- Ne, odgovori ona.
- Visi dol, ker si ogleduje moje nove škornje!!!
Magda pa: - Ja pol bi bilo pa dobro, da bi si namesto škornjev kupil klobuk!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Z avtobusom se vozim proti domu.
Poln je, vstopila sem zadaj in ne morem se zriniti do aparata, da bi preluknjala karto. Poprosila bom žensko, ki stoji pred mano, da jo da v aparat. Le kako naj jo nagovorim, s Ti ali Vi?
Hm! Na predzadnji postaji ni izstopila, kar pomeni, da gre do konca. Kaj, če si jo malce bolj ogledam?! Nosi steklenico vina. Prav gotovo gre na obisk h kakemu moškemu. In buteljka je. Kar draga. Torej je moški privlačen.
V mojem kraju - kamor gre avtobus - sta privlačna moška dva - moj mož in moj ljubimec. K mojemu ljubimcu zanesljivo ne gre, ker sem zdajle jaz zmenjena z njim. Torej gre k mojemu možu.
Moj mož ima dve ljubici: Katarino in Ano. Katarina je zdaj na dopustu nekje v tujini. No, in sem rekla: "Ana, mi lahko prosim, preluknjaš karto?"
Ana: "A se poznava?!?!?!?!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

  V NEBESIH


Možakar se zbudi in poleg njega stoji človek, oblečen popolnoma v belo...
 "Kaj pa je to, kje pa sem, kaj počnete v moji spalnici?" možakar malo zmedeno vpraša.
"Moje ime je sv. Peter in tole ni tvoja spalnica...".
Možakar, ves bled, vpraša:
"Kdaj sem pa umrl, kako pa sem umrl, to ne more biti res. Ali ni nobene možnosti, da bi se vrnil nazaj na zemljo?"
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna kajla. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se možakar odloči:
"Potem pa se bi rad vrnil nazaj kot kokoš, ker bi rad preživel še nekaj časa na zemlji."
Rečeno storjeno, PUUUUFFFF, in naš junak si že z zanimanjem ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod.
"Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se počutim", si pravi in skače malo naokoli, malo kljuva po tleh, fino, skratka kul. Pa pride k njemu glavni petelin in mu reče:
"Aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?"
"Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek, kot da bom vsak čas eksplodiral/a."
"Nisi še nikoli valil/a jajc? To pomeni, da je jajce že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl/a."
In res, naš junak pritiska pritiska, nato pa fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma, ko jajce pade na tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da je že novo na poti." Spet pritisne, se napne, in WAAAAHH, ogromno olajšanje in novo jajce. Poleg tega pa še velik očutek materinskosti.
"Super," si misli sam pri sebi, "to, da sem postal kokoš, je bila najboljša stvar v celotnem mojem življenju!"
Njegovo veselje se je le še povečevalo, in ravno ko je že skoraj izlegel še tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal ženo, ki je vpila:
"Francelj, ti krava pijana, zbudi se, v posteljo serješ!!!!"




LP Ariel

Mlada družinica z otrokom se odpravi na morje. Ata seveda takoj skoči v morje in zaplava. A glej ga zlomka, pripeti se nesreča, da mu kopalke nekako zdrsnejo s telesa in ubogi revež ostane v adamovi obleki.
Brž na pomoč pokliče ženo, ki je na plaži, da mu naj vrže nekaj, da se ovije in pride iz vode. Žena brž pogleda okoli sebe in edino kar ima pri roki
je otrokov slinček. Brž ga vrže možu v vodo. Le ta si ga zveže okoli svoje moškosti in pride iz vode.
Cela plaža pa HA HA HA HA HA HA......
Začudeno pogleda na svoje mednožje, na katerem piše:
RASTI, RASTI MAMINO VESELJE!!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Tale zadnji pa je dober ja Embarassed.


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!