SLAVIMO GOSPODA  

Pobožna stara ženička vsako jutro stopi na verando in vpije:
"Slavimo Gospoda!"
In vsako jutro ji ateistični sosed zakliče:
"Boga ni!"
To traja tedne in tedne.
"Slavimo Gospoda!" kliče ženica.
"Boga ni!" odgovarja sosed.
Sčasoma ženica zaide v finančne težave in si le stežka privošči hrano.
Odide na verando in prosi boga za pomoč pri nakupu hrane, nato pa reče:
"Slavimo Gospoda!"
Ko naslednje jutro pride na verando, najde hrano, za katero je prosila. Seveda zakliče:
"Slavimo Gospoda!"
Ateist skoči izza grma in reče:
"Ha! Hrano sem kupil jaz. Boga ni!"
Ženica ga pogleda, se nasmehne ter zavpije:
"Slavimo Gospoda! Ne le, da si mi poslal hrano, Gospod, še Satana si pripravil do tega, da jo je plačal!"


LP Ariel,

    

Nekje v Afriki...

Najbolj črno-črni zumba besno pridivja k misijonarju Francu, za njim pa pohlevno krevsa najbolj črno-črna zumbova žena z dojenčkom v naročju.
Črni zumba zarohni:
"Zelo sem jezen, oče Franc! Imam deset otrok in vsi so se rodili črni, tale enajsti je pa bel. Vi ste edini belec 200 km naokrog. Mi lahko tole razložite?"
Misijonar se popraska po glavi:
"Hm, nikar ne sklepaj prehitro, narava je včasih res čudna. Poglej si samo te koze - deset se jih je rodilo belih, enajsta je pa čisto črna. Mi ti znaš to razložiti?"
Črni zumba:"Hm... hja no... akhm ... kaj bi rekel..."
Misijonar: "Narava je včasih res čudna, in le ljubi bogec ve, zakaj je tako!"
Črni zumba (spravljivo):"No dobro, zmeniva se takole - jaz ne bom nikomur niti črhnil o belem dojenčku, vi pa prosim nikomur ničesar ne črhnite o črni kozi!"

LP Ariel,

    

ČUDEŽI SE DOGAJAJO


V porodnišnici je rodila mlada žena, in ko jo je po porodu obiskal v sobi zdravnik, je planila v jok.
"Doktor,  ne vem, kaj naj storim! Mož me bo ubil, ko bo izvedel, da imam otroka. Že leto dni je namreč na začasnem delu v tujini in ga ves čas ni bilo domov!" je prestrašeno dejala.
"Bova že našla pametno rešitev," je rekel doktor in zapustil bolniško sobo.
V bolnišnici je ležal tudi katoliški duhovnik, ki so mu ta dan izrezali slepič. Doktor ga je obiskal v sobi in mu rekel:
"Gospod župnik, zgodil se je čudež! Iz vašega trebuha nismo izrezali le  slepiča, ampak smo tam odkrili tudi tegale novorojenčka!" in mu pokazal sina, ki ga je rodila mlada mamica.
Župnik se je najprej začudil, potem pa dejal:
"Če je pa taka božja volja, bom poskrbel za tega otroka!"
Minilo je osemnajst let in mali sinko je postal odrasel fant. Nekega dne ga je župnik poklical k sebi in mu dejal:
"Danes je prišel čas, da ti priznam, da nisem tvoj oče. Jaz sem namreč tvoja mama!"
"Ja, kdo je pa potem oče?!?" se je začudil mladenič.
"Tvoj oče je župnik iz Bistrice!"

LP Ariel,

    
    NIMA NOBENIH SOVRAŽNIKOV

Na koncu maše, katere tema je bila odpuščanje, je župnik vprašal svoje ovčice:
"Koliko od vas je oprostilo svojim sovražnikom ?"
Skoraj 80 % jih je dvignilo roke. Župnik še enkrat ponovi vprašanje. Tokrat vsi dvignejo roke, razen neke stare ženičke.
"O, mamca Kovačeva, a vi pa niste pripravljeni dati odpuščanja vašim sovražnikom ?!"
"Nimam nobenega sovražnika !" odgovori mamca Kovačeva.
"No, to je pa malce nenavadno. Koliko jih pa štejete, mamca Kovačeva?"
"Osemindevetdeset !"
"No, mamca Kovačeva, a bi prišli gor in nam razložili, kaj je potrebno narediti, da pri 98 letih človek nima nobenih sovražnikov na tem svetu,"jo dobrohotno pokliče na prižnico župnik.
In tako mamca Kovačeva počasi krevsa proti prižnici, in vsi prisotni jo spremljajo s pogledi, polnimi simpatije.
Obrne se k odobravajoči in nestrpno pričakujoči množici in pravi:
"Preživela sem vse te preklete prasce !!"

LP Ariel,

  Oglasi na župnijskih panojih
(vsi so prepisani s pravih župnijskih panojev).


ˇ Za vse, ki imate otroke, pa tega ne veste, imamo prostor,
opremljen za otroke.

ˇ Skupina za ponovno pridobitev zaupanja vase se zbira ob četrtkih
ob 19h. Prosim, vstopite pri zadnjih vratih.

ˇ V petek ob 19h bodo otroci iz oratorija v župnijski avli
uprizorili Shakespearovega Hamleta. Župljani ste vabljeni, da se udeležite
te tragedije.

ˇ Drage gospe, ne pozabite na dobrodelni sejem! To je odličen način,
da se znebite vseh tistih neuporabnih stvari, ki vam jemljejo prostor v
stanovanju. Pripeljite svoje može.

ˇ Tema današnje kateheze: Jezus hodi po vodi. Jutrišnja kateheza:
Iščemo Jezusa.

ˇ Zbor nadšestdesetletnikov za vse poletje preneha delovati, s
hvaležnostjo vseh župljanov.

ˇ Župnijska košarkarska turneja se nadaljuje s tekmo v sredo zvečer:
pridite navijat za nas, ko bomo skušali premagati Kristusa Kralja.

ˇ Cena za udeležbo na seminarju o molitvi in postu vključuje vse
obede.

ˇ Prosimo, da vase darove položite v kuverto skupaj z rajnimi, za
katere želite, da molimo.

ˇ Župnik bo prižgal svojo svečo pri oltarni sveči. Diakon bo prižgal
svojo svečo pri župnikovi, potem se bo obrnil in prižgal vse vernike v prvi
vrsti.

ˇ V torek zvečer bo v župnijski avli večerja na osnovi fižola.
Sledil bo koncert.

LP Ariel,

Vrtnar je zaspal pod drevesom in njegov najboljši del je zlezel iz hlač. Mimo je prišla nuna in vrtnar se je prebudil. Vprašala ga je, kaj pomeni tista reč, ki mu gleda iz hlač in vrtnar ji je odgovoril:
"To je rožica. Če jo boš lepo božala, bo takoj zrasla!"
Nuna, radovedna kot je bila, je resnično naredila tako, kot ji je rekel vrtnar in rožica je zrasla.
Ko se je vrnila v samostan je prigodo povedala ostalim nunam, ena pa se je oglasila:
"Tega ti pa sploh ne verjamem! Prejšnji teden sem šla tam mimo njega, pa mi je rekel, da ima med nogami trobento. Pol ure sem pihala nanjo, pa iz nje ni prišel niti en sam zvok!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Slovenski angelček!

V nebesih se srečajo trije frišni angelčki. Pogovarjajo se, kako je Kateri umrl.
Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim v prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu."
Drugi: "Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne feltne, športni armotizerji, 300 km/h, karambol, in zdaj sem tu."
Tretji: "Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sam boljšega Audija, kot ga ima
sosed, in umrl od lakote!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

  ŠTIRI MATERE

Štiri nadvse verne matere se pogovarjajo ob kavici in skušajo narediti čim večji vtis ena na drugo glede
pomembnosti njihovih sinov.
Prva mati reče:
"Moj sin je župnik. Ko vstopi v prostor, mu ljudje rečejo OČE."
Druga mati pravi:
"Zelo lepo, a moj sin je škof. Vsakokrat ko vstopi v prostor, mu ljudje rečejo VAŠA EKSCELENCA."
Tretja mati izjavi:
"Nočem se hvaliti, ampak moj sin je kardinal, in vedno ko vstopi v prostor, mu ljudje rečejo VAŠA EMINENCA."
Četrta mati pa ne reče nič, počasi srka svojo kavico, in ko se ostale tri obrnejo proti njej in jo vprašujoče
pogledajo, pove:
"Moj sin je 1,95 m visok mišičast striptizer, in vsakokrat, ko vstopi v prostor, ljudje rečejo O MOJ BOG!"

LP Ariel

Mrzlo februarsko jutro. Vinkotu se mudi v službo in ves nervozen obrača ključ v svojem fičotu:
"Jebemti mater, vüžgi že!" in spet
"Jebemti mater, vüžgi že!!"
Pa pride mimo župnik:
"Ja Vinko, ne smeš to tak. Reci Bog Pomagaj, obrni ključ, pa bo."
In Vinko res obrne ključ: "Bog pomagaj, vüžgi že!" In fičo vžge!
Župnik debelo pogleda: "Jebemti mater, saj ne bi verjel, če ne bi videl!"


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

samostanski vic

Nuna se sprehaja po samostanu, ko eden od duhovnikov opazi, da se je nekoliko zredila.
"Se malo redimo, kajne, sestra Suzana?",  vpraša duhovnik.
"Ne, oče. Samo me malo mučijo vetrovi", razloži sestra Suzana.
Čez kakšen mesec pozneje duhovnik opazi, da se je nuna še bolj zredila.
"Še vedno se redimo, kajne, sestra Suzana?"  vpraša ponovno duhovnik.
"Oh, NE, oče. Še vedno vetrovi",  odgovori ponovno sestra Suzana.
Kakšna dva meseca pozneje opazi duhovnik sestro Suzano, kako poriva, otroški voziček po samostanu. Nagne se nad voziček, pogleda vanj in pravi: "Lušten, tale mali prdec..."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

  Če izpustiš črko ...

Mlad menih pride v samostan, in dodelijo mu delo v prostoru, kjer menihi prepisujejo sveta besedila. Ko opazi, da ne prepisujejo originalov, temveč prepise, svoje dvome prenese predstojniku, rekoč:
"Oče, če se ne prepisuje originala, ampak kopijo, potem se morebitna napaka lahko prenaša naprej in naprej."
Opat, vodja samostana, mu odvrne :
"To si pa dobro pripomnil, sam sploh nisem pomislil na kaj takega."
Odideta v klet, kjer so shranjena originalna besedila, in opat sam vstopi v najbolj skrivnosten prostor. Kmalu novic, ki je ostal pred vrati, sliši zamolkle udarce po zidu, zato hitro vstopi v prostor, kjer opazi opata, kako z glavo udarja ob steno, vpijoč:
"R, črka R se nam je izgubila! Ni pisalo celebate, temveč celebrate!"

LP Ariel

  KONČNO PRAVA LOKACIJA ZA DŽAMIJO !!!

Našli so lokacijo za džamijo
Naziv lokacije ji je naravnost usojen !
Kdor pri vsem tem še dvomi v prst usode, naj ga bo sram !
Prostor, kjer naj bi stala bodoča džamija, se imenuje HALA TIVOLI !!!
Ne verjamete? Preberite nazaj !:
  
... I LOV' IT, ALAH!
 
LP Ariel

  Inženir v peklu


Strojni inženir  umre in se  znajde v  peklu. Kmalu postane nezadovoljen z  razmerami, zato  se loti izboljšav. V kratkem imajo v peklu klimo, WC-je in  dvigala. In tako inženir postane  zelo popularen.
Nekega dne pokliče Bog Luciferja k sebi in ga   povpraša, kako se kaj imajo v peklu.
"Super se imamo, ker imamo po  novem v peklu klimo, WC-je in dvigala, in samo vprašanje časa je,   kdaj se bo inženir spomnil še česa novega", mu pojasni  Lucifer.
"Kaj?!?! inženirja imate? To bo pa pomota, kajti moral bi biti pri nas, zato ga kar hitro pošlji sem", se razburi  Bog.
"Ni šans!", odgovori Lucifer, "zelo  sem  zadovoljen z njim in ostal bo pri nas!".
"Takoj mi ga   pošlji, drugače te bom tožil!" mu zagrozi Bog.
Lucifer pa  se prične  krohotati na vse grlo in odgovori:
"Ja  ja, seveda me boš tožil! In kje  misliš dobiti kakšnega advokata?!"

LP Ariel

PRED SPANJEM

Katehet želi otroke opozoriti, da je potrebno zvečer pred spanjem moliti.
"Peter, kaj ti narediš, preden greš spat?"
"Zobe si umijem."
"Pa ti, Barbara?"
"Jaz se pa vsak večer skopam pred spanjem."
"In ti, Jakec?
"Risanko pogledam."
Ko je videl, da ne bo prišel do zadovoljivega odgovora, je vprašal še Janezka:
"Janezek, kaj pa tvoja mami in oči naredita pred spanjem?"
"Če ne zamerite, o tem raje ne bi govoril pred javnostjo!"

LP Ariel

MATEMATIKA IN LOGIKA


Dve sestri usmiljenki - Sestra Matematika in sestra Logika - sta se neki dan odpravili v bližnje mesto prodajat doma spečene piškote. Ko sta proti večeru končno vse piškote spravili v promet, sta se, seveda peš, odpravili proti kar precej oddaljenemu samostanu. Sestra Logika je opazila, da ju zasleduje neznan moški, in na to opozorila sestro Matematiko.
M: Pa kaj bi ta tip hotel od naju?
L: Logično - posiliti naju hoče.
M: Oh ne, v nekaj minutah naju bo dohitel! Kaj naj storiva?
L: Edina logična reakcija od naju bi bila, da hodiva hitreje.
Sestri res pospešita korak, tip za njima pa tudi.
M: Nič ne pomaga ...
L: Logično da ne pomaga, kajti tudi on lahko pospeši korak.
M: Kaj naj storiva, zdaj zdaj naju bo dohitel?!
L: Edina logična rešitev je, da kreneva vsaka v svojo smer, ker tip lahko zasleduje le eno od naju.
Tako tudi storita, tip pa se odloči, da bo zasledoval sestro Logiko. In tako sestra Matematika varno prispe v samostan in čaka na Logiko, ki pa je ni in ni ... Končno se vendarle prikaže, vsa upehana.
M: Joj Logika, samo da si prišla. Povej, kaj se je zgodilo?!
L:Logično da moški ni mogel zasledovati obeh, pa se je zato odločil zasledovati mene.
M: In?
L: Logično - pričela sem teči.
M: Pa potem?
L: Logično da je tudi tip pričel teči.
M: Daj povej že!
L: Logično da me je dohitel.
M: Oh ne! In kaj si storila?
L: Edino logično - obrnila sem se k njemu, mu odpela hlače in mu jih  potegnila vse do peta.
M: Joj, joj, sestra Logika, in kaj se je dogajalo naprej?
L: Logično - visoko sem dvignila  svoje krilo ...
M: Ja zakaj si pa to storila?
L: Mar ni logično? Nuna z dvignjenim krilom teče veliko hitreje kot tip s spuščenimi hlačami!

LP Ariel