http://www.mojvideo.com/video-narodnjaci-ubijaju/8f68198ede31a23d9c06&category=mr&time=d
TULIPAN
 |
Stran 5 od 9 Pojdi na stran Prejšnja 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 Naslednja |
| Balkan | |
| Avtor | Sporočilo |
|---|---|
|
TULIPAN Gost 
|
  
E pa bogami, stvarno neću više da slušam narodnjake, pa čak ih nisam slušao ni do sada a sad ću ih slušati još manje, znači slušaću ih minus jedan, minus dve, minus tri puta ... he he he
http://www.mojvideo.com/video-narodnjaci-ubijaju/8f68198ede31a23d9c06&category=mr&time=d TULIPAN |
| 27 Mar 2008 18:21 | |
|
|
|
Ariel Gost
|
 
BOGI MARIBORČANI Črnogorčeva žena je prebrala v časopisu, da v Mariboru iščejo delavce na gradbišču. Takoj je svojega moža poslala v Slovenijo, vendar se je že naslednji dan vrnil domov. Žena ga vpraša: "Jao, crni Jovane moj, pa što si se već vratio kuči?" "Pa slušaj ženo. Dodjem ti ja na avtobusku stanicu, kad tamo na avtobusu pročitam: MARIBOR – RUŠE, e pa sam se vratio.  .
LP Ariel,  |
| 09 Apr 2008 23:27 | |
|
|
|
Ariel Gost
|
DALMATINSKI ODGOJ Dodje Ivica doma i kaže starome, da je dobio 4 jedinice. Stari popizdio: "Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinicu?" "Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka." "Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?" "Učitelj nam je rekao, da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu... ... "Pa ćeš onda na kurcu stajat?" "Pa to sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu..." "Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?" "Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu. Jure je rekao: Ana voli Matu. Stipe je rekao Ana voli Peru... ... "Jebo te u dupe, pa ta Ana ti je prava kurvetina!" "Jeste, pa to sam i ja reka, pa mi je učiteljica dala jedinicu..." "Dobro, kako si dobio jedan iz matematike? "Učiteljica je pitala, koliko je 2+3, a ja sam reka 5." Onda je pitala koliko je 3+2... ... "Jebo te pas, pa to ti je isti kurac...!" "To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu..." "Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka???" "Vjeroučitelj je pričao, kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga pita, je li i u podrumu od našega susjeda, a on je reka da je bog i tamo..." "Ma jeste kurac tamo, nas susjed uopšte nema podruma..." "Eto, to sam i ja reka..." 
LP Ariel, |
| 24 Apr 2008 13:14 | |
|
|
|
Ariel Gost
|
Naj vam za spremembo še Stipe Mesić pove kakšen vic ... 
http://www.genspot.com/ShowVideo.aspx?video_id=62308 http://www.genspot.com/video-62309/mesic-o-seksu.aspx LP Ariel, |
| 14 Maj 2008 18:40 | |
|
|
|
Ariel Gost
|
Tole je pa tako sočno, da sem dala kar med balkanske vice ... 
Ni za občutljiva ušesa, za posledice ne odgovarjam
Hrvaška babica preklinja po telefonu http://www.mojvideo.com/video-BABICA%20SE%20JEZI-%20PREKLINJA%20PO%20TELEFONU/f220b7911569c75d706a LP Ariel, |
| 21 Jul 2008 11:53 | |
|
|
|
Ariel Gost
|
CRNOGORSKO RADNO VRIJEME... 
7.00....... POČETAK RADNOG VREMENA 7.30....... DOLAZAK NA POSAO 7.45....... ODMOR UZ JUTARNJU KAFU 8.15....... ČITANJE NOVINA 9.00....... ODLAZAK NA DORUČAK 11.00...... POVRATAK NA POSAO 11.15...... KAFEPAUZA 11.30...... POLITIKA: RASPRAVA SA KOLEGOM 13.00...... ČAŠA PIĆA SA PRIJATELJIMA 14.00...... NERVOZA ZBOG PRETJERANOG RADA 14.15...... ODLAZAK S POSLA 15.00...... KRAJ RADNOG VREMENA 
LP Ariel, |
| 30 Avg 2008 00:43 | |
|
|
|
Ariel Gost
|
KOMM ZUM PAPI Na pomolu v Portorožu, polnem turistov, stoji moški in kliče sina, ki brezskrbno čofota po vodi: "Ibi, komm zum Papi!" Mali se ne zmeni zanj in mirno čofota naprej. Možakar povzdigne glas: "Ibi, komm zum Papi!" Spet nobene reakcije, zato možakar še bolj povzdigne glas: "Ibi, sofort zum Papi kommen!" Mali še kar čofota naprej, kot da ga ne sliši. Nakar se oče silno razjezi in zarohni: "Ibrahime, majku ti jebem u dupe usrano... , odmah da mi izlaziš iz vode!" LP Ariel, |
| 26 Okt 2008 00:52 | |
|
|
|
Ariel Gost
|
 SLOVENSKO-BOSANSKI SLOVAR
SLOVENSKO: Dragi kolega, že dolgo se nismo videli! BOSANSKO: Đe si, pizda ti materina! SLOVENSKO: Spoštovani gospod je zelo izobražen. BOSANSKO: On je peder. SLOVENSKO: Mislim, da niste natančno seznanjeni s pogodbo. BOSANSKO: Jebem te ćorava. SLOVENSKO: Ne mislite resno. BOSANSKO: Sereš SLOVENSKO: Mislim, da se motite. BOSANSKO: Puši kurac. SLOVENSKO: Vaša informacija ne ustreza dejanskemu stanju. BOSANSKO: Jedeš govna. SLOVENSKO: Imate zelo simpatično tajnico. BOSANSKO: Jel', jebeš ti to? SLOVENSKO: Katero funkcijo ima gospod v podjetju? BOSANSKO: Koji je on kurac? SLOVENSKO: Trenutno nismo zainteresirani za reklamo. BOSANSKO: Koji će mi kurac reklama. SLOVENSKO: Menim, da njegovo mnenje ni pomembno. BOSANSKO: Ko ga jebe. SLOVENSKO: Ta projekt se da enostavno realizirati. BOSANSKO: To je pičkin dim. SLOVENSKO: Gospod je zelo previden pogajalec. BOSANSKO: Teraj ga u pičku materinu. SLOVENSKO: Najlepša hvala. BOSANSKO: Ajd' u kurac! LP Ariel, |
| 30 Okt 2008 21:55 | |
|
|
|
Ariel Gost
|
OGLASI, NAPISI, OBVESTILA... po balkansko Napisi na izložbenem oknu: IMAMO SVEZE CURICE - DOMACA MLADA PILETINA SA SELA! NAJFETINIJA KINESKA ROBA UKRADENO SE PLAĆA DUPLO! NE DRŽIMO KARTE ZA PREVOZ!!! ... I NE ZNAMO, GDE MOGU DA SE KUPE! DRAGE KOMŠIJE, CRKLA NAM JE KRAVA, OTVARAMO KAD KUPIMO NOVU! POŠTOVANI KLIJENTI, POŠTO SUTRA POLAŽEM VOZAČKI, NEĆU RADITI DO 23.6., JER JEDAN IZLAZAK KOŠTA 2.000 DIN, A POŠTO MENI TREBA DA OPRAVIM 4 KOMPJUTERA DA BI ZARADIO TE PARE, NE ISPLATI MI SE DA OVDE SEDIM, PA AKO VAS IMA PETERO SA KOMPJUTERIMA, MOŽDA DODJEM, BUDITE STRPLIVI IN DRŽITE MI PALČEVE 064-178-5986. Oglasi: MASIRAM ŽENE NA NJIHOVOM DOMU! VRLO POVOLJNO! 063-7831-943 USPJEŠNO POGAĐAM ISPITNA PITANJA, 10 GODIŠNJE ISKUSTVO! UĆITE POLA KNJIGE = 500 DIN 3 PITANJA = 1.500 DIN SMS 063-814-9200 Ženitni oglas: Zorislav (173/83) iskren, otvoren, poliglota, nepušać, pevać (dva nastupa na TV), obrazovan, zaposlen, karakteran, u svakom smislu na nivou. Govori, čita i piše engleski i njemački. Traži ženstvenu, iskrenu, karakternu osobu 28-38 godina staru, do 160 cm visoku i 65 kg tešku, rado sa jednim djetetom! Isključivo zbog zajedničke budućnosti, zbog "Valzera života". Živi u Osijeku, ali i u Grazu, za koji je vezan emotivno pa i poslovno! Komplicirane, lažljive, prevrtljive, primitivne, visoke, alko, narko i nikotinske ovisnice nek se ne javljaju!!!!! Mail: zorislav@b-v-liegenstuhl.com Mob: +385 98 1900219 Sosedska sporočila: Zaključavajte vrata od podruma! Onaj ko mi je ukrao opremu i ventil sa bicikla, ima gadno da najebe!!!!! Jebaćemo mater tom bolesniku, koji gađa decu krompirom! P.S. Svako ko skloni pretnju biće osumnjićen! LP Ariel |
| 14 Nov 2008 14:09 | |
|
|
|
Ariel Gost
|
 Vrijeme današnje
- Allooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament BiH? - Jeste gospodine, a što želite? - Oču da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba? - Jesi li ti čovječe lud??? - Jesam, a je l' treba još nešto? LP Ariel |
| 08 Dec 2008 12:32 | |
|
|
|
Ariel Gost
|
MINI BALKANSKI VICI: Što se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno? Jebe ti se, a neda ti se. Kako se zove muškarac koji izgubi pamet? Udovac. Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muškaraca? Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima. Kako MIG -a srušiti u tri poteza? Uzmeš MI GA, digneš MI GA, popušiš MI GA, a srušit će se sam. Kako Crnogorac skida kile? Gleda atletiku. Što ima 22 žute noge i 2 krila? Kineska nogometna reprezentacija. Koja je razlika izmedju komarca i muškarca? Komarac živcira samo preko ljeta. Je li istina da si dobio sina? Da, i presretan sam. A supruga? Ona još ništa ne zna. ... i onda se ja bacim na lava i odrežem mu rep, hvali se lovac medju prijateljima. Rep? Valjda glavu? upita netko. Ma ne, glavu je već netko bio odnio.. Čujem Mujo da si se zaručio? Jesam. Oprosti, a jel' ti zaručnica nevina? Ne znam ti ja to, pola sela kaže da jeste, a druga polovica da nije. Fato, jel ti imaš sise? Imam, Mujo, imam. Pa zašto ih onda ne nosiš?" Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: Tata, kako se zvala Adamova punica? Otac: Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj. Ulazi Skot u dućan: Molim, dajte mi četvrt kg crnog kruha... i ako vam nije teško, zamotajte ga u današnje novine. Došao Mujo na stanicu I traži: Daj mi povratnu kartu. Dokle? Pa do ovdje, što misliš! Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seksanje još dobiješ 50 € . Ma, tko ti je to rekao? Moja Fata. Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela? Sine, kakav je to tulum bio, dobro DA NE laješ. Na našem Jadranu davi se Englez turist i zapomaže: Help! Help! Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti , bolje da si učio plivati, nego što si učio engleski. Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac: Vaše dokumente! Mujo drekne: Vau-Vau! Uplaši se policajac i ustukne. A Mujo će: Ne boj se, vezan sam! Što to radiš Mujo, sjediš i razmišljaš? Jok bolan, samo sjedim. Uletio Mujo u vlak: Jel' ovo prvi razred?? Da! Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj. Nagovara Mujo Fatu DA se obrije dolje. Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije! Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita: Grizli? Šta grizli? Davili bolan, više od po sata!" Koja je životinja Bračaninu najdraža? Žirafa! Stoji u njegovom vrtu, a jede iz tudjeg! Juri policajac cigu i vikne: Stani! Stani! Stani ti , tebe nitko ne ganja! Zaustavio policajac Muju: Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu. Neću! Polaži k'o i ja, pa ćeš dobiti svoju! Tata, kad si otišao, mamu je posjetio neki ekolog. A kako znaš da je ekolog? Pa pitao ju je, jel' zrak čist... Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a susjed pita: Jesu jednojajčani ili dvojajčani? Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso. Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: Plaća li se za cvijeće? Ne plaća, reče kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaže: Ružo, ulazi! Pita policajac vozača: Što imate od zimske opreme? Duge gaće. Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac: Sjed' bolan, da ti nešto objasnim. Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaže Mujo: Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža. Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju. Zaustavlja čovjek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite, ggggdje jeee sssssskola za mmmucanje? A pandur će: Što će ti škola, super mucaš! Pita učiteljica klince, kako su došli na svijet. Prvo: Mene donijela roda.. Drugo: Mene teta iz Amerike. Cigo: Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio. Kakva je razlika izmedju dobrih i loših grudi? Izmedju dobrih grudi stoji lančič, a izmedju loših pupak. 
LP Ariel |
| 19 Jan 2009 20:31 | |
|
|
|
Ariel Gost
|
 PRVA AFERA:
Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne. Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče. Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice, da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom. Zatim obuo je svoje cipele i pošao kući. "Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je dočekala žena. "Ne mogu da te lažem," odgovorio je on. "Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva." Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla: "Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!" LP Ariel |
| 06 Feb 2009 17:24 | |
|
|
|
Ariel Gost
|
 DRUGA AFERA
Sredovečni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali, kako bi bilo lepo imati i sina. Odlučili su, da probaju još jednom da dobiju sina. Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete. Presrećni otac pohitao je u porodilište, da vidi svog novorođenog sina. Kada je video najružnije dete ikada, prestravio se. "Nema šanse, da sam ja otac ovog nesrećnog ružnog deteta," rekao je ženi. "Samo pogledaj ove dve prelepe devojčice, kojima sam roditelj! Mora da si ti nešto švrljala iza mojih leđa!" Žena se osmehnula i odgovorila: "Ne ovoga puta!" LP Ariel |
| 06 Feb 2009 17:31 | |
|
|
|
Ariel Gost
|
 TREĆA AFERA
Grobar je radio kasno jedne noći. Pripremao je telo gospodina Drljače, koji je trebao biti kremiran, i ustanovio frapantnu činjenicu. Drljača je imao najveći kurac, kojeg je ovaj ikada video! "Izvinjavam se, gospodine Drljača," komentarisao je grobar, "ne mogu da dozvolim, da tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude sačuvano za potomstvo." Potom je odstranio cenjeni primerak, spakovao ga je u torbu i poneo kući. "Imam nešto da ti pokažem, nećeš verovati svojim očima," rekao je ženi, otvarajući torbu. "Gospode Bože!" žena je uzviknula prestravljeno, "ubio si Drljaču!" LP Ariel |
| 06 Feb 2009 17:48 | |
|
|
|
Ariel Gost
|
 ČETVRTA AFERA:
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom, kada je začula muža, koji je ulazio u kuću. "Požuri," rekla je, "stani u ćošak." Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom. "Ne pomeraj se, dok ti ne kažem," rekla je. "Pretvaraj se, da si statua." "Šta je ovo?" pitao je muž, kada je ušao u prostoriju. "To je statua," odgovorila je. "Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela, pa sam i ja nabavila sličnu." Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje. Oko 2 po ponoći muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem. "Evo," rekao je 'statui', "uzmi ovo. Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi." LP Ariel |
| 06 Feb 2009 18:01 | |
|
|
| |
Stran 5 od 9 Pojdi na stran Prejšnja 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 Naslednja |
| Ne, ne moreš dodajati novih tem v tem forumu Ne, ne moreš odgovarjati na teme v tem forumu Ne, ne moreš urejati svojih prispevkov v tem forumu Ne, ne moreš brisati svojih prispevkov v tem forumu Ne ne moreš glasovati v anketi v tem forumu |
|
Style made by WinSrev based on style by phpBBStyles.com | Styles Database