Automehaničar kod Sv. Petra

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
"Pa šta se dešava? Šta ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne  pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!"
"Još  nam se nikada nije desilo, da se zabunimo," odgovori Sveti Petar, "ali provjerit ču. Kako se zovete?"
"Morić. Tomislav Morić."
"Koje vam je zanimanje?"
"Automehaničar."
"Ah da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine  Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti."
"Od starosti?!? Nemoguče! Pa imam samo 35 godina!"
"Pa ne znam,"  odgovori Sveti Petar, " zbrojili smo sve sate rada, koje ste zaračunali mušterijama, i to ispada 106 godina ... "

LP Ariel

Djevičansko maslinovo ulje

Dođe baba u butiku i traži maslinovo ulje, te pita koliko košta.
Kaže prodavač:
"80 kuna litra ..."
"A to vam je stvarno preskupo."
"Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje!"
"A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna?"

LP Ariel

Najsrećniji dan u životu


Došla mlada, zgodna novinarka u neko zabačeno selo da napravi intervju sa najstarijem čovekom ...    i prvo ga pita:
"Vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo srećnih događaja u životu! Koji vam je najsrećniji?"
Starac malo misli ... i kaže:
"Jednom mi se izgubila najepša ovca, ja i celo selo smo je tražili 3 dana i 3 noći ... Kad smo je našli, bili smo toliko srećni da smo je svi naguzili."
Malo zbunjena, novinarka će na to:
"Više sam mislila na neki duhovni događaj ...
"Pa dobro," kaže starac, "jednom mi se izgubila najlepša krava, ja i celo selo tražili smo je 3 dana i 3 noći, a kad smo je našli bili smo toliko srećni da smo je svi naguzili."
Novinarka, sva očajna, vuče zadnju kartu:
"A koji vam je najtužniji događaj u životu?"
I starac poče:
"Jednom sam se ja izgubio ..."

LP Ariel

Birokracija

Čekao stariji čovjek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu službenik kaže:
"Evo sve je gotovo, samo još otidjite na protokol da vam ovdje udare pečat".
Ode čovjek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za rućak. Nesretni čovjek, pokunjen kaže:
"Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Ovjeri on sve, a onda zatraži starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže, gledajuči ga ravno u oči:
" E, jebo ti pas mater".

LP Ariel

srpska mapa sveta

Kratki ali slatki ...


Što treba dati slonu kada ima proljev?
- Puno prostora.

Što je zajedničko za JNA i stidne dlačice?
- Obadvoje pokrivaju teritorij, ali ga ne brane.

Kako se kaŽe prostitutka na Latinskom?
- Persona non gratis.

Koja je razlika izmedju moralnog i oralnog?
- M se gubi negdje u ustima.

Što ispada križanjem pit-bula i francuske pudlice?
- pudlićine oći.

Ko bi bio idealni predsjednik BiH?
- Jaser Arafat. Obrezan je, nosi bradu, a glavu umotava šahovnicom.

Sede narkomani na stepenicama trga i fiksaju se. U tom nailazi baba pa če im:
"Šta radite deco?"
"Eto fiksamo se bako"
"Ako, ako, samo nemoj da sedite na ladnom betonu!"

Dodje žena kod ljekara:
"Doktore, patim od impotencije."
"Kako to vi? Valjda vaš muž?"
"Ne doktore, on boluje, a ja patim!"

"Zašto plaćeš sine?"
Tata se udario u prst čekičem."
"Pa zašto ti plaćeš?"
"Prvo sam se smijao!"

LP Ariel

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac dosli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Medjutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrcali na peron vlak vec krenuo.
Njih trojica potrce za vlakom... i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trci jos malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trci sve jace i brze, pruzi ruku, dohvati neku stangu, stisne, djipne, prekobaci se i uleti u vlak...
Ova prva dvojica zadihani i u cudu gledaju prizor, pa Crnogorac rece:
Vid ju budale, a samo je dos'o da nas isprati!


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Put za Sarajevo

Auto sleti s puta, provali u kuću, pravo u kuhinju, gdje je sjedio za doručkom Crnogorac.
Ovaj se mirno okrenu pa kaže:
"Đe ćeš, jadan?"
A ovaj će:
"Ma, za Sarajevo..."
"Lijevo kroz hodnik pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju."

LP Ariel

SRBSKI GRAFITI


Prošla  si kroz moje srce ko krava kroz  kukuruz.

Neki  piju od sreće, neki od tuge, a mi pijemo od jutra!  

Znam da alkohol šteti, al nema utehe u vodi!

Biti ili ne biti ... samo je pitanje, koga?

Sve što nije  muško, našminkano je!

Dobar pasulj daleko se čuje.

Ko drugome školu gradi, nek sam u nju ide!

Čovek pije da  zaboravi, ali nikada ne zaboravi da pije!

Zašto  tašte ne idu u raj? Jer veštice ne lete iznad 300 m!

Šamar nije ništa drugo do odgovor iz prve ruke!  

Toliko  si ružan da kada baciš bumerang on neče da se vrati.  

Ne volim ljude koji uzimaju drogu,  posebno graničare.

Stranger in the  night, AIDS in the morning!  

Živi svaki dan, kao da ti je poslednji, jednog dana bičeš u pravu!

Radim  na crno, trošim na belo!    

Kad ti nisi pored mene nisu mi sve ovce na  broju.

Vrhunac  španske serije je, kada Federiko sazna da je sam sebi keva ...  

Kad  sin liči na oca, onda je to genetski, a kada liči na komšiju, onda je to uticaj okoline!

Privela me murija u  stanicu, i ubili su Boga u meni. Sada sam  ateista.

Kada sam umro, moji i dandanas pate, jer sam pre smrti digo kredit, a oni otplačuju rate.
  
Bolje  ćutati i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.

Bolje  šest sati u školi nego ne spavati uopšte.  

Ne  volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme  policija.

U  raju je lepo ... al u paklu je  ekipa!

Od škole još niko nije umro, ali ne treba rizikovati  

Ako  se udariš u glavu, nečeš šepati.  

Ako je  Vojvođanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zaječarska banka, a kako  Sjenička banka?

Poželi nešto  večeras. Možda se čudo  dosađuje...

LP Ariel

Hehehe, naša bivša brača ga piha
TULIPAN                   

Dobro, tata ...

"Bok srce moje, tata je na telefonu ... Možeš mi dati mamu?"
"Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom."
Kratka šutnja ...
"Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida ..."
"Imam, imam, u sobi je sa mamom!"
"Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, odtrči gore, pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu, da je tatin auto upravo ušao u garažu ..."
"Dobro, tata."
Neki minut kasnije curica se vrati na telefon.
"Napravila sam što si rekao, tata."
"I šta se dogodilo?"
"Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je svugdje trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je skroz mrtva!"
"Isuse Bože! Bože! Bože! ... A ujak David?"
"Pa, i on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda je skočio kroz stražnji prozor u bazen ... Ali je zaboravio da si prošli vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav ..."
Duga tišina ... Onda tata kaže:
"Bazen?  Koji bazen?  Jel' sam  ja  dobio  broj  6549 226?"

LP Ariel

Slavne žene


U 7. razredu, nastavnica zada klincima, da pišu pismeni rad na temu „Slavne žene“.
Nakon što je pregledala zadatke, kaže im:
“Ne mogu da verujem, od svih slavnih žena svi ste pisali o Seki Aleksić, Ceci …
Kako nikom nije palo na pamet, da piše o nekoj drugoj ženi. Recimo, kako niko nije pisao o Mariji Kiri?”
Deca počnu da se valjaju od smeha.
“Šta je ovde smešno?”  pita nastavnica.
Deca kažu:
“Pa ne kaže se Marija Kiri, več Maraja Keri!“

LP Ariel

Mrtav magarac

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca, pa zovne policiju i kaže:
"Ovde pop Radojica. Imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam hteo da ga maknete, da se ne bi neko slupao ... "
A policajac hteo da se našali pa kaže:
"A pope jesi li mu očitao molitvu?"
"Nisam sad ću, nego hteo sam prvo rodbini da javim."

LP Ariel

Bum sačekala ...

Mlada Zagorka prodaje jaja na piacu. Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 . Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno. Njeni joj govore:
"Daj mala spusti cijenu, ne buš nikad prodala!", a ona njima:
"Bum sačekala, nigde se ne žurim".
Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, njeni joj opet govore:
"Daj spusti malo ...", a ona njima opet:
"Bum čekala, nigdi se ne žurim".
Svi su već digli ruke od nje, kad predvečer prilazi joj  jedan gospodin i reče joj:
"Treba mi 200 jaja, ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi da mi pomogneš da ih odnesem u svoj stan",  a ona njemu odgovara:
"Nema problema, se nigdi ne žurim".
Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita:
"Bi li sačekala da spremim neko jelo, pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?", a ona njemu uobičajeno:
"Bum sačekala, se nigdi ne žurim".
Pojeli su, kad opet će gospodin:
"Bi li sačekala da nam kavicu skuham?", ona opet njemu:
"Pak se nigde ne žurim".
Popili su oni kavu, kad će gospodin opet:
"Bi li sa mnom u spavaću sobu, imam ti nešto lijepo pokazati, si u žurbi?", a ona njemu po tko zna koji put:
"Pak se nigde ne žurim".
Obavili oni  to lijepo ... kad se Zagorka krene slatko smijati i veli:
"Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada  im bum pričala ... em sam prodala sva jaja po cijeni, koju sam tražila, jela, pila i tri puta se 'kresnula' ''.
Gospodin da je ispravi veli:
"Samo jednom smo se ...", a ona opet ono njeno:
"Bum sačekala, se nigde ne žurim!"

LP Ariel   

Pa dajmo še malo ciganskih ...


Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
Službeni.
 
Došao muž kući i pita ženu: Gde su deca?
Žena kaže: Na engleskom.
Muž odgovara: OK, where are the children?

Dođe narkoman kod doktora: Doktore, imam dve vesti, jednu dobru, a drugu  lošu.
Dobra je da sam ostavio drogu.
Pa to je sjajno! A koja je loša vest?
Ne znam gde sam je ostavio.

Kad životinje pričaju kao ljudi, to je basna, a kad ljudi pričaju kao
 životinje, to je Bosna.

Dolazi Mujo posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu.
Pita ga doktor:
Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 260, pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!

Zašto kamikaze nose kacige?
Iz zajebancije!

Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
Telefonom iz inostranstva!

Pitali Cigu:
Šta bi uradio, da ti polome ruku na tri mesta?
Pa ne bi više išao na ta tri mesta!

Upoznao mladić devojku i počeo da joj se hvali:
Pogledaj moj sat, vidi kako je dobar.
A devojka će:
Pa nije ništa specijalan.
Jeste, jeste - odgovara mladić - može da predvidi budućnost.
Kako? - upita devojka.
Lepo. Evo, vidi, pogledam na sat i vidim da nemaš gaćice.
E, baš nisi pogodio, jer ih imam!
Na to će mladić:
Bogamu, opet žuri pet minuta.

Šta radiš, kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.

Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
Na to on reče:
Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca su u školi.

Kaže Ciga:
Deco, prošlo dva meseca, danas menjate gaće.
Deca se oduševe:
Tooo!!!
A Ciga će:
Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.

Pitaju Cigu, šta će da radi kada bude bio smak sveta?
Pakujem kofere i begam za Nemačku - odgovori Ciga.

Pitali Cigu na ulici:
Šta vi mislite o zatvorenim bazenima?
Pa ja mislim da treba da ih otvore da se narod kupa!

Kako se zovu dečje novine za cigansku decu?
"Cicigan".

LP Ariel

Teška dilema

Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoč. Vračajući se kući pita taksista, da li bi mu htio biti  svjedok, pošto misli da ga žena vara, na što ovaj pristane, ako mu plati 100 eura.
Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaču sobu. Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom. Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu. Žena poviče:
"Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio Corvettu, koju sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru ... čak plaća i mjesečne režije.
Negodujuči, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita:
"Što bi ti učinio?"
Taksist odgovori:
"Pokrio bih ga dekom, da se ne prehladi"

LP Ariel