SEKSI KAFA

Zasto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"?

Svi piju kafu i *ebe im se za posao!



ISPOVEDANJE

Otisla devojka u crkvu da se ispovedi.

Oce, spavala sam sa popom iz susedne zupe, da li je to greh?
- Kako da ne kceri, ti pripadas ovoj zupi.



LJUBAV

Draga, moram ti reci strasnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva, slupao sam auto. Hoces li me i dalje voleti?
-Naravno, ali ces mi jako nedostajati!



PROGRAMERI

Kako se krste programeri?

U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!



GODISNJICA

Zena: - Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase?
Muz: - A zasto? Nije ti ono krivo.

Dodje covjek s nozem u ledjima kod doktora i vapi:
-Doktore, pomozite!
-Nema sanse, proslo je 3, vise ne radim.
-Ali molim vas, vidite da krvarim!!!
-Ma bjezi, ne dolazis u obzir! Ne radim nakon 3.
-Ali doktore, umrijet cu...
-Ajd dobro, dodji ovamo.
Izvadi mu noz i zabije mu ga u oko.
-Idi sad okulistu, on ti radi do 5.

Otisao covjek kod vracare da mu kaze sta ce mu se desiti u narednih godinu dana. Ona pogleda u karte i rece:
- "Gospodine desice vam se nesto strasno, bit cete odgovorni za smrt 5.miliona ljudi."
On to olako shvati i ode. Nakon 3.mjeseca gusilo se djete u rijeci. On skoci u vodu i spasi djete. Nakon nekoliko minuta prilazi majka od djecaka i rece:
- "ADOLFE sine, reci ciki hvala!"

Telefonira seljanka muzu u inostranstvo:
- "Pero, crko nam je konj! Sta da radim, da cekam tebe ili da uzmem
drugog?"
Tek ce on:
- "Nemoj, Nemoj! Docicu ja!"

Tata, kad si otisao, mamu je posjetio ekolog.
A kako znas da je ekolog?
Pa pitao je: "Jel` vazduh cist?"

Gleda lik TV, a za to vrijeme njegova LOSIJA polovina )) sprema
ves
za
pranje.
Pretura po dzepovima njegovih kosulja i nalazi papiric na kojem pise
BARBARA 3/6.
Slozi facu, pridze mu s ledja i odvali mu samarcinu preko usiju. On
onako
unezvjereno:
- "Koji ti je zeno? Sto me udari?"
- "Sta sto te udari? Ko je Barbara?" i zamahne mu onim papiricem
ispred
nosa.
On se osmjehnu:
- "Pa ljubavi isao sam na konjske trke, a prijatelj mi zapisao na
kojeg
konja da se kladim.
Vidis Barbara, 3 - broj trke, 6 - staza u kojoj trci."
- "Joj, izvini, ja mislila ... izvini. Nisam te puno udarila?"
Poslije par dana opet ista scena, lik gleda TV, a zena prilazi i
odvali
mu
samarcinu po usima da je sve zazvonilo.
- "Pa sta je sada? Sta sam sad uradio?"
- "Nisi nista, ali je tvoj konj zvao."

Prolazi čovek grobljem, vidi ogroman kamen na jednom grobu i pročita tekst urezan na njemu:
"Brate Srbine, pomozi! Pomeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovek počne da pomera, gura, vuče, i posle podužeg mučenja uspe da pomeri kamen.
Onda ugleda natpis:
"Brate Srbine, ako si brat i drug, vrati ovaj kamen nazad, pa da zajebemo još nekoga".

Grdi Mujo malog muju:
- Ne smiješ pušiti, pa tek si peti razred!

Mali Mujo:
- Pa i ti si tata pušio u 5. razredu!
- Da, ali ja sam imao 19 godina!

Šetali mali Ivica i Marica šumom i naišli na trešnju. Ivica kaže Marici:
- Ajde popni se na trešnju.
- Neću!
- Ma hajde, popni se!

Nakon nekog vremena dođe kući Marica i sretno kaže majci:
- Mama, mama, Ivica mi je dao 20 kuna.
- A zašto? - upita mama.
- Popela sam se na trešnju.
- Budalo mala, vidio ti je gačice.
- Ma nije. Skinula sam ih!

Pričaju banana i vibrator pa kaže banana:

- Što se ti treseš, pa neće tebe pojesti!

Ide Partizan kroz selo i sretne nagluhu baku te ju pozdravi:

- Smrt fašizmu! - a ona mu odgovori:
- I tebi sinko!

Prijavili se Bosanac, Francuz i Englez na konkurs za FBI agenta.
Poslije svih prođenih tortura, zadnji ispit, ispit odanosti.
Prvi dolazi Englez, daju mu pištolj i kažu da uđe u jednu prostoriju, a unutra sjedi njegova žena i on ju treba ubiti.
Međutim on kaže, svaka čast FBI, ali ja volim moju ženu više.
To se isto dogodi s Francuzem, stoga, i on otpada na zadnjem ispitu.
Ulazi Bosanac u sobu, a ono, prvo tišina, a onda se čuje bum, tras, bum... Poslije toga izlazi Bosanac napolje, sav iznerviran i kaže:
- Majku im jebem... Dali mi ćorke pa sam ju morao ubiti sa stolicom.

Muž se navečer vraća s posla. Na stolu ga čeka ženina ceduljica:
"Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj"

Muž uzdahne i krene k frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru
ceduljica: "Hrana je
napravljena u frižideru, samo je podgrij u mikovalki". Rečeno - učinjeno.
Navečer razmišlja što će, kad na krevetu spavaće sobe nađe ceduljicu:
"Sanjaj o meni".

Mužu dopizde ceduljice, obuče se i kad krene obuvati cipelu, u njoj
ceduljica:

KUDA, KUDA?

Pita Mujo Fatu:
Fato, mogu li te zvati "Eva"?
Fata: Zasto?
Ti si mi prva - kaze Mujo.
Zatim Fata pita Muju:
A mogu li ja onda tebe zvati "Peugeot"?
A zasto?
Jer si mi 607!

Sjedi plavuša u kupeu i čita knjigu. U kupe ulazi Mujo i sjeda nasuprot
zanosne plavuše.
Nakon određenog vremena Mujo se ohrabri i započme razgovor.
"Gospođice, ja se ispričavam na smetnji, ali vidim da nešto zanimljivo
čitate"
Plavuša odgovori " Pa da čitam malo o muškim spolovilima"
Mujo:"I šta kažu?"
Plavuša:"Pa kažu da Mađari imaju najdeblji, a Indijanci najduži"
Mujo zastade, povuče se pa reče:"Jooj ispričavam se što se nisam predstavio, ja sam Ištvan Winetu"