Natjecali se Amerikanac, Crnogorac i Bosanac, tko može držati više lubenica. Amerikanac kaže:
- 2.
Crnogorac:
- E, ja vala mogu tri. Jednu u lijevu, a jednu u desnu ruku, a treću nataknem na kurac.
Bosanac kaže:
- A ja mogu 5.
Crnogorac kaže:
- E vala ne možeš.
Bosanac:
- Mogu. Jednu u lijevu, a drugu u desnu ruku, a tebe Crnogorac nabijem na kurac.

Šta znači "dobiti bitku, a izgubiti rat"?
- Žena ti kaže da imaš najveću kitu u ulici.

Došao Mujo u bolnicu, a na vratima od njegovog doktora piše:
PRVI PREGLED 200kn
DRUGI PREGLED 100kn
Uđe Mujo unutra pa kaže:
- Doktore, evo mene opet!

7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona: "Nešto si okasnio, Superman?"
On: "Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima..."
Ona: "... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jelda, Superman?"
On: "Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku,
odveo sam ga na finu večeru..."
Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?"
On: "Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili

do 3..."
Ona: "...da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?"
On: "Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je
dosadno."
Ona: "Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što jos trebam vjerovati?"
On: "Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš
Superman?"
Ona: "Jer samo Superman nosi gaće preko hlača..."

Ovako hercegovac moli Očenaš:

Oče naš koji jesi,
Mercedes mi donesi,
Da se sveti ime tvoje
neka bude metalik boje,
U ime Oca i Sina,
Neka bude pun benzina
A najviše te molim, Bože,
Sjedišta da budu od kože.

Muž sjedi samo u gaćama za stolom i čita novina, kada utrči žena i reče mu:
»Joža, daj se brzo obuci. Dolazi mi susjeda na kavu i nije lijepo da vidi te tvoje stare kosti.«
Joža ženi: » Pa kaj, nek vidi, kak mi kuhaš, da sam tak mršav!«
Žena mu ne želeći ostati dužna odgovori:
»E, onda skini još i gaće, pa će se pitati, zašto ti uopće kuham!«

> Narednik objašnjava vojnicima pojam asocijacije .. Uzme iz džepa
> maramicu i počne mahati s njom .
> Narednik: "Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
> Ivica: "Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja
> odlazim .. ja se opraštam .."
> Narednik: "Odlično. Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti
> pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
> Stevo: "Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i
> mašemo njima ..."
> Narednik: "Odlično. U tom je slučaju asocijacija ples. Mujo, na šta ti
> pomisliš, kad ja mašem maramicom?"
> Mujo: "Na pičku, druže kapetane, na pičku."
> Narednik: "Pa kako možeš da pomisliš na pičku, kad ja mašem
> maramicom!??!!"
> Mujo: "Pa mašete vi maramicom il' ne mašete, ja stalno mislim na pičku."

Na cetrdesetu godisnjicu braka, kaze muz zeni:
> - Draga, prije cetrdeset godina stanovali smo u malom stanu u losem
> kvartu, spavali u krevetu na razvlacenje, vozili jeftini auto i imali
> malicrno-bijeli televizor, ali sam spavao s mladim plavim komadom od
> dvadeset i pet godina. Danas imamo skupu kucu u finom kvartu, udoban
> francuski krevet i ogroman plazma televizor, ali sam u braku s bakicom
> od sest banki. Cini mi se da ti sa svoje strane nisi dorasla razvoju
> dogadjaja. Medjutim, mudra je zena s puno razumijevanja rijesila krizu
> srednjih godina svog muza ovim rijecima:
> - Dragi, sto se mene tice, ti i danas mozes spavati s mladim plavim
> komadom od dvadeset i pet godina, a sto se tice razvoja dogadjaja, ja
> cu se sa svoje strane potruditi da ponovno stanujes u jeftinom malom
> stanu u losem kvartu, spavas u krevetu na razvlacenje, vozis jeftini
> auto i imas malicrno-bijeli televizor !!!

Naletiše Mali Zeleni na Zemlju i odlučiše malo saznati kako rade stvorenja na tom planetu. Odaberu Amerikanca, Rusa i Bosanca. Otvore lubanju Rusu, kad ono neki stroj, radi punom parom, sve se nešto vrti, okreće.... Tako oni odluče da su Rusi inteligenti. Otvore lubanju Amerikancu, kad ono neki stroj, samo manji, više elektronike, sve neki brojevi, bolji od Rusovog stroja. Tako Mali Zeleni odlučiše da su Amerikanci još inteligentniji od Rusa. Otvore oni lubanju, napokon i Bosancu, kad unutra samo jedna žica. Odmah oni zaključili da su Bosanci najinteligentnija vrsta na Zemlji i da ih treba poštivati. Ali, kako su ti Zeleni jako znatiželjna vrsta, odluče oni vidjeti što će se dogoditi kada presijeku tu žicu. Ali sve je bilo strah!

- Što ako je programiran na samouništenje? Svi smo mrtvi! - kaže jedan i svi se slože s njim. Ali ipak nađe se jedan koji skupi hrabrost da učini odlučan pothvat! I tako svi se znoje, boje se i prereže on žicu, kad ono Bosancu odpadnu uši!

Vozio kamiondžija putem i naiđe na redovnicu - autostopericu.
Poveze ju i naravno, kada su se približili cilju, kaže joj on da mora naplatiti vožnju. Na to će redovnica:
- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se neću jebati i gotovo.
- A jesi li se - pita kamiondžija - zaklela da se nećeš jebati u dupe?
- Nisam. - odgovori redovnica poslije kraćeg razmišljanja.
- Eto vidiš. - kaže kamiondžija, odvede je u šumu i završi posao.
Zakopčavajući hlače, kamiondžija se vraća prema kolima i zadovoljno mrmlja:
- Al' smo mi šoferi vješti!
A redovnica će na to:
- A tek mi pederi!

„Draga, hoćeš li mi ispuniti poslednju želju?“ -
pita muž ženu.
„Naravno.“
„Želim da se udaš za Janka kad umrem.“
„Za Janka? A ja mislila da ga mrziš!“
„Pa i mrzim ga...“

šetao se zec i udari ga voz, dodje hotna pomoč i vozi ga u bolnicu
u istoj sobi ležao je i bik, pa pita on zeca: kako to da pored tolikih usiju nisi cuo da dolazi voz?
a zec njemu: e samo ti mi nemoj pricati... ti imas tolika muda a ipak ti decu pravi veterinar

Ulazi policajac u poštu i pita prodavačicu:
Imate li markice od četiri dinara?
Imamo.
A koliko koštaju?


Policajac u civilu dođe kupiti harmoniku. Ali ne želi da prodavać shvati da je policajac. Gleda plavu harmoniku i zakljući da je neće uzeti jer će odmah biti jasno da je policajac. Gleda crvenu harmoniku, ali ne želi da se pomisli da je komunist. Zato se odlući:
- Molim Vas, mogu li kupiti ovu bijelu harmoniku?
- A jeste li Vi možda policajac?
- Pa, jesam. A kako ste shvatili?
- Znate to Vam nije harmonika nego radijator.



Pricaju dva pandura:
- Juce sam kupio cetku za WC!
- I?!
- Pa, sta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje...(?!)


Ulazi policajac u DUTY FREE SHOP i pita:
- Du ju spik ingliš?
- Yes!
- Marlboro!

Išla dva policajca cestom,i naiđu na Svećenika.
-Što Vam je to na glavi,gospon župnik?Upita jedan.
-Ništo naročito,povredio sam glavu o bojler.Reče ovaj i nastavi dalje.
-Što mu je to bojler?Pita prvi policajac drugoga.
-Nemam pojma,znaš i sam da ne idem u crkvu.

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus.
Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače i pita kada će da dodje autobus.
Mama mu odgovara da čika pere autobus i kad ga opere doći će.
Stoje oni još pola sata, pandur se šetka, kad će dete ponovo:
"Mama. Jel' čika oprao autobus"?.
"Jeste sine, samo da ga popravi i dolazi".
Čekaju još pola sata pa će dete:
"Pa, jel' ga popravio"!?
"Jeste sine, još da ga ofarba i eto ga".
Tad pandur baci beretku i vikne:
"E SAD JE NAŠ'O DA GA FARBA, PIZDA MU MATERINA"!

Otišao policajac sa sinom u Egipat, te tamo obilaze muzej. Zastanu pored mumije ispod koje piše RAXV-1900.
- Tata, tata, što je ovo?
- Zar ne vidiš? Mrtvac!
- A kakva su ono slova ispod?
- Registarski broj kola koja su ga zgazila. - odgovara policajac

13 policajaca polagalo ispit inteligencije. Pitanje:
- Napišite jednu šumsku zvijer?
Prvi napiše jaguar, njegov kolega se misli te preko ramena pogleda, gleda šta je ovaj napisao, skonta da malo promjeni i napiše: februar. Slijedeći proviri pa napiše mart ,onaj do njega april i tako redom do 12 policajca. Trinaesti kao iz topa "SRETNA NOVA GODINA"