NATEG
Moški srednjih let se je peljal po samotni cesti in proti večeru ugledal napis: Obiščite "Bordel NUNE" - 10km.
Po nekaj minutah vožnje zagleda naslednji napis: Bordel NUNE - 5km.
Malo kasneje zagleda še tretjo tablo: Bordel NUNE - prvi odcep desno.

Ker si je zaželel zabave, je zavil desno in prišel pred velik kamnit samostan z napisom: Bordel NUNE.
Pustil je avto na parkirišču in stopil k vhodu. Ko je potrkal, mu je odprla nuna. Ko ji je povedal, kaj želi, ga je brez besed peljala skozi neštete sobane in hodnike do nekih vrat.
"Potrkajte tukaj", mu je naročila in odšla.

Mož je potrkal in odprla mu je druga nuna ter rekla:
"Plačajte 100 € in pojdite skozi velika lesena vrata na koncu hodnika".
Moški je plačal in odhitel do konca hodnika ter stopil skozi velika lesena vrata, ki so se za njim spet sama zaprla. Ugotovil je, da stoji na parkirišču, kjer je pustil svoj avto. Hotel je nazaj, a vrata so bila zaklenjena.

Jezno se je napotil proti avtu, nakar je ob potki zagledal majhno tablo z napisom:
Pravkar so vas nategnile NUNE.     


LP Ariel,   

    

RABINOVA HČI

Neki tip se je zaljubil v hčerko rabina Goldenberga in se želel poročiti z njo. Zato gre do očeta in ga še uradno povpraša za roko njegove hčerke.
Rabin mu raztolmači :
"Vidiš, mi smo Judje in imamo eno specialno posebnost. Če se hočeš poročiti z mojo hčerko, moraš najprej prestati preizkušnjo. Vzemi tole pomarančo in se vrni spet jutri."
Fant je bil malo začuden, ko je odhajal od rabinovih. Naslednji dan pa se res vrne k njim:
"Zelo fajn", govori oče, "kaj si napravil s pomarančo?"
"Pojedel sem jo, ker sem bil lačen".
"Zelo slabo! Vidiš, pri nas olupimo pomarančo in iz olupkov napravimo čudovit liker. Potem razlomimo pomarančo na dvoje, polovico damo ubogim, drugo polovico pa porazdelimo med člane družine. Polovico pečk naslednje leto posejemo, polovico pa prodamo na tržnici. Pa dobro, dajem ti še eno možnost.
Tokrat mu da salamo. Dečko odide malo nejevoljen sicer, in se naslednji  dan spet vrne.
"Torej kaj si napravil s salamo?" ga povpraša rabin.
"Iz vrvice sem si napravil vezalke za moje čevlje, iz malega aluminijastega obeska, ki je bil na salami, sem napravil medaljonček za vašo hčerko, prerezal sem salamo na dvoje, polovico sem dal revežem, drugo polovico pa razdelil družini."
"Zelo fajn!" se razveseli rabin. "Kaj pa si napravil od kože oziroma črevesa ?"
"Iz črevesa sem pa naredil en prezervativ, s katerim sem nato pošteno nategnil vašo hčerko, vam pa prinašam bel ostanek znotraj tega črevesa, da lahko napravite iz njega jogurt ali pa kefir..."     


LP Ariel,   

    

BOŽJA ROKA
 
Piše se leto 0030. Devica Marija je obupana, ker je njen 30-letni sin Jezus še vedno devičnik.  Zato prosi vaško lahkoživko Magdaleno, naj iz njenega sina naredi moža.
Magdalena se tako sestane z Jezusom v nekem prenočišču. Po nekaj minutah Marija vidi Magdaleno kriče iz vsega grla bežati iz sobe. Presenečena pohiti k Jezusu in ga vpraša, kaj se je zgodilo. Jezus ji razloži:
"Najprej je položila roko na moje koleno, in tudi jaz sem položil svojo na njeno koleno. Nato mi je položila roko na zapestje, in tudi jaz sem položil svojo na njeno zapestje. Zatem je vtaknila roko med moja stegna, in tudi jaz sem vtaknil svojo med njena stegna. Pri tem pa sem ugotovil, da je tam amputirana. Pa sem jo ozdravil!"     


LP Ariel,   

    

V SPOVEDNICI

Dekle:       "Oprostite, sveti oče, grešila sem."
Duhovnik:  "Kaj si storila, otrok moj?"
Dekle:        "Nekemu moškemu sem rekla kurbin sin."
Duhovnik:   "Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"
Dekle:         "Ker me je prijel za roko."
Duhovnik:    "Takole?" (in jo prime za roko)
Dekle:         "Da, čisto takole, sveti oče."
Duhovnik:    "To ni razlog, da rečeš človeku kurbin sin."
Dekle:         "Nato me je prijel za prsi."
Duhovnik:   "Takole?" (in jo prime za prsi)
Dekle:         "Da, natanko tako, sveti oče."
Duhovnik:   "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle:         "Nato me je slekel."
Duhovnik:   "Takole?" (in jo sleče)
Dekle:         "Da, da, takole, takole, sveti oče."
Duhovnik:    "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle:         "Nato je zaril svojega sajvestekaj v mojo sajvestekje."
Duhovnik:    "Takole?" (in zarije svojega sajvestekaj v njeno sajvestekje)
Dekle:          "Daaa, sveti oče, daaaa aa aaa sveti oče!!!"
(Čez nekaj minut)
Duhovnik:    "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle:          "Ampak sveti oče, imel je vendar AIDS!"
Duhovnik:    "Ta prekleti kurbin sin!!!"


LP Ariel,

GNEČA V NEBESIH . . .

V nebesih je precejšnja gneča, zato se je Bog  odločil, da bo malce spremenil kriterije za sprejemanje novih duš.
"Od jutri opoldne", je ukazal, "smejo v  nebesa spustiti samo ljudi, ki so tistega  dne, ko so umrli, imeli zares slab dan."
Ob 12.01 naslednjega dne je prišel pred  nebeška  vrata prvi umrli. Angel, ki je stal pred vrati, se je spomnil novih navodil in mu rekel:
"Preden te spustim noter, mi moraš povedati vse o dnevu, ko si umrl."
"Prav, "je rekel možakar in začel:
Že nekaj časa sem sumil, da ima  moja žena  ljubimca, da ga vsak dan med odmorom za kosilo pripelje v najino stanovanje v 25.  nadstropju  in tam z njim spi.  Zato sem šel danes tja, da bi ju ujel. Planil sem v stanovanje in  ga začel  preiskovati. Toda možakarja nisem in  nisem  mogel najti. Polgola žena je kričala  name in skoraj sem že odnehal, ko sem se ozrl proti balkonskom vratom in zagledal tipa, ki je samo še  na konicah prstov bingljal z našega balkona. Kako si drzne misliti, da  se lahko skrije pred mano! Stekel sem na balkon in mu skakal po prstih, dokler ni  padel. Žal pa je pristal v grmovju,  ki je ublažilo  njegov padec in  zato ni umrl. To me je še bolj razbesnelo, zato sem stekel noter, da bi  zagrabil prvo, kar bi mi  prišlo pod roko, in to vrgel nanj. Po  čudnem  naključju je bilo prvo, kar sem  zagrabil, naš hladilnik. Iztaknil sem vtikač iz vtičnice, hladilnik  porinil na balkon in ga potisnil čez ograjo. Padel je 25 nadstropij globoko in  tipa zmečkal! Bil sem tako razburjen, da me je zadela kap in sem umrl.
Angel je mrzlično razmišljal. Pravzaprav je  možakar res imel slab dan in šlo je  za zločin iz strasti. Tako je slednjič rekel:
"Dobrodošel v nebeškem  kraljestvu", in ga spustil noter.
Nekaj hipov kasneje je prišel pred vrata  drug moški in tudi ta je moral opisati svoj dan.
"Ne boste verjeli", je začel, "na balkonu  svojega stanovanja v 26. nadstropju sem telovadil, ko me je zaneslo in sem padel čez ograjo. Na srečo sem se prsti ravno ujel za balkon pod mojim. Tedaj pa je iz stanovanja  pridrvel neki  norec, začel preklinjati in mi skakati po prstih. Padel sem, a sem pristal v grmovju, zato nisem takoj umrl. Ležal sem tam v  hudih bolečinah in gledal, kako je tisti norec na balkon pririnil hladilnik in ga vrgel name. Zmečkal me je  in tako sem umrl."
Angel se je ob koncu zgodbe potihem zabaval,  naglas pa je rekel:
"Dobrodošel v  nebeškem kraljestvu", in možakarja spustil noter.
Čez nekaj trenutkov pride k vratom še tretji možakar in začne pripovedovati  svojo zgodbo:
"Predstavljajte si tole - popolnoma gol sem se pred možem moje ljubice, ki je nepričakovano prišel domov, moral skriti v hladilnik. Kar naenkrat pa je le-ta pograbil hladilnik in ga zalučal z balkona 25. nadstropja na neko ubogo budalo, ki se je skrivala spodaj v grmovju....."   


LP Ariel,   

SVETA SPOVED
 
Mladi Korošec (da ne bo zmeraj Gorenjc... he he!) pride v spovednico:
"Odpustite mi, oče, kajti grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale."
Župnik vpraša:
"Ali si to ti, sosedov Jožek?"
"Da, oče."
"Kako pa je ženski ime?"
"Tega vam ne smem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega imena."
"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš zdaj.
Je bila Drginčeva Katra?"
"Ne smem povedati."
"Je bila Malejeva Marjanca?"
"Ne morem vam izdati."
"Srakarjeva Metka?"
"Molčal bom kot grob."
"Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?"
"Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal."
"Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?"
"Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal."
Župnik nejevoljno vzdihne:
"Si pa res vztrajen, Jožek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti.
Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru."
Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši prijatelj:
"No, kako je bilo?"
"Super!"
"Kaj si pa dobil?"
"Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."

LP Ariel,   

SREČANJE V PUŠČAVI

Jezus hodi po puščavi in sreča starca. Vpraša ga:
"Kam pa vi, oča?"
Starček pojamra:
"Ojej, ojej ... že dolga leta povsod iščem svojega davno izgubljenega sina."
Jezus se pozanima:
"Kako pa izgleda? Mogoče ti lahko kako pomagam?"
Starček odgovori:
"V rokah in nogah ima zabite žeblje."
Jezus (ganjen, s solzami v očeh): "Oče!"
Starček (še bolj ganjen): "Ostržek!"     


LP Ariel,   

Dva duhovnika sta se odlocila, da preživita pravi dopust na Havajih.
Dogovorila sta se, da bosta nosila povsem obicajna oblacila, predvsem pa si ne bosta nadela nicesar, kar bi lahko izdalo njun poklic. Po pristanku letala sta se odpravila v trgovino ter nakupila živobarvne kratke hlace, pisane havajske srajce ter nadela sandale, soncna ocala in športni cepici. Naslednji dan sta se oblecena v »turisticna« oblacila odpravila na plažo, kjer sta posedala na ležalnikih pod sencnikom ter uživala v pijaci in postrežbi.
Nenadoma je proti njima prišla zagorela postavna svetlolaska v toplesu. Nista si mogla pomagati in sta zijala vanjo. Svetlolaska se jima je nasmehnila, vsakega od njiju posebej pozdravila: »Dobro jutro, oce! Dobro jutro, oce!« ter odšla naprej. Vsa presenecena sta samo strmela in bila povsem brez besed: »Kako je mogoce, da je dekle vedelo, da sta duhovnika?« Naslednji dan sta ponovno obiskala trgovino. Kupila sta si še bolj pisanaturisticna oblacila, ki so bila tako kricecih barv, da jih je bilo prej slišati kot videti. Vrnila sta se na plažo ter ponovno uživala v blagodetih pod sencnikom na tem res prijetnem kraju pod soncem.
Minilo je nekaj casa. Svetlolaska, ki ju je pozdravila prejšnji dan, je ponovno prišla mimo.Tokrat je bila še bolj zagorela, nosila pa je toples drugacne barve. Ponovno se jima je nasmehnila, pozdravila vsakega posebej: »Dobro jutro, oce! Dobro jutro, oce!« ter odšla naprej.
Eden od duhovnikov se ni mogel upreti in je rekel: »Samo trenutek, mlada
dama!« Svetlolaska se je obrnila: »Da, oce?«
»Midva sva duhovnika in ponosna na najin stan, vendar vi želela vedeti, kako je mogoce, da ste kljub najinim oblacilom vedeli, da sva duhovnika?«
Svetlolaska je odvrnila: »Oce, to sem vendar jaz, sestra Katica!«


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

    

HVALEVREDNO DEJANJE

Starejši Italijan pride na spoved v lokalno cerkev. Zaupa se župniku:
"Oče, med 2. svetovno vojno je na moja vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred sovražnikom, pa sem jo skril na podstrešje." Duhovnik odgovori:
"To je hvalevredno dejanje in zanj se vam res ni treba spovedovati."
"Huje je kot to," tarna spovednik, "za zatočišče mi je začela vračati s seksom."
Duhovnik na to modro:
"Ko si naredil to, si oba spravil v veliko nevarnost, vendar pa človek v nevarnosti naredi marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je odpuščeno."
"Hvala oče," olajšano zavzdihne moški, "imam pa še eno vprašanje."
"Kaj pa je?" vpraša duhovnik.
"Ali naj ji povem, da je konec vojne?"

 POKORA

"Gospod župnik, grešila sem !"
"Povej, dete moje, svoj greh."
"Nosim prekratko mini krilo!"
"No, saj to pa ni tak greh !"
"Ampak, gospod župnik, jaz spodaj ne nosim hlačk!"
"Jezus Marija, to je pa hud greh. Za pokoro boš zmolila 3x Oče naš, 3x Zdravo Marijo, pa še deset prevalov po sredini cerkve boš naredila !!!      


LP Ariel,

    

IZ SPOVEDNICE

"Gospod župnik, grešila sem."
"Povej, otrok moj, kako si grešila?"
"Moškemu sem dala svoj cvet."
"Ja, koliko si pa stara?"
"Enaindvajset, gospod."
"No, saj to pa potem ni tak greh."
"Že že, ampak moški je..."
"Kaj je z njim?"
"Bog mi pomagaj, on je župnik iz sosednje fare."
"Aha! O, to pa JE greh! Ti spadaš pod NAŠO faro...!!"     

 
LP Ariel,

    

POGREŠANI KAKADU

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj kakadujev, saj jih je imel kar lepo zbirko.
Neki dan pa je opazil, da mu je nekdo iz kletke sunil najlepšega in največjega kakaduja.
Pa se je odločil med mašo nagovoriti svoje vernike, in jih malo povprašati o tem:
»Kdo ima tiča?!«
Vstali so vsi moški.
»Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?«
Vstale so vse ženske.
»Ne, ne,  tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?«
Vstala je polovica žensk v cerkvi.
Neee, ne in ne, mislil sem ali je kdo videl MOJEGA tiča?«
Vstali so ministranti, dva duhovnika in povrhu še koza.    

LP Ariel,   

Novomašnik
Novi župnik je bil pred svojim prvim bogoslužjem tako živčen, da iz sebe
ni spravil niti besedice. Tako je za nasvet vprašal škofa. Ta mu svetuje, naj pred mašo v kozarec vode kapne 2 kapljici Tequille, naj to spije in ne bo več živčen. To novi župnik stori in izgubi nervozo. Šlo mu je dobro. Bil je
tako miren, da ga tudi najhujše neurje ne bi moglo spraviti iz tira.
Ko je novi župnik hotel oditi iz zakristije, je na mizi našel napisan list,
ki mu ga je napisal škof:
Spostovani zupnik!
Imam nekaj pripomb glede vaše prve maše in upam, da se tak dogodek na
naslednjem bogoslužju ne ponovi:
1. Na rob keliha ni potrebno zatikati nikakršnih limoninih rezin.
2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.
3. Božjih zapovedi je 10 in ne cirka 12.
4. Apostolov je bilo 12 in ne približno 7.
5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo  J.C. and the gang.
6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni nafiksal s
kokainom do smrti.
7. Judasa ne poimenujemo kurbin sin in Papeža ne poimenujemo El Padrino.
8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka s smrtjo Jezusa.
9. Blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temveč za blagoslavljanje.
10. Zakaj ste mašno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z  roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni čisto jasno.
11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred oltarjem in položite noge na Sveto pismo.
12. Hostije niso mišljene kot prigrizek k vinu, ampak so misljene za vernike.
13. Noe je zgradil barko in ne >offshore-Boat<.
14. Abraham ni bil >Ata Smrk<.
15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni
skozi celotno cerkev slo predalec.
16. >P... z majhnimi joški< je Devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno objemate, poljubljate in ližete.
17. Tako imenovani >Freak< nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar tako, temveč je pribit na križ.
18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste poimenovali >transvestitska pederčina v dolgi kikli< sem bil jaz!
19. Naslednjič vas prosim, da date 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne
obratno.
Lep pozdrav!
Vaš škof


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

    

MOLITEV ZA LJUDI POD STRESOM


O BOG, nakloni mi milost,
- in mi daj moč, da bom sprejel stvari, ki jih ne morem spremeniti, pogum spremeniti stvari, ki jih ne morem sprejeti, in razum, da bom znal skriti trupla tistih, ki sem jih danes ubil, ker so me spravili ob živce,
- in pomagaj mi, da se bom pazil prstov, na katere sem stopil danes, ker so povezani z ritjo, ki jo bom moral poljubiti jutri,
- pomagaj mi, da bom pri delu 100% prizadeven: 12% v ponedeljek, 23% v torek, 40% v sredo, 19% v četrtek in 6% v petek,
- in ne daj, da pozabim.... Kadar imam zares slab dan, ko je videti, da me ljudje hočejo dotolči do daske, je potrebno 42 mišic za mrščenje in mrko gledanje, in le 4 mišice, da dvignem sredinec in jim pokažem, kam naj sedejo, če morejo, u pizdu jim materinu!  


LP Ariel,

SEDMICA

Veliko ljudi dandanes piše številko sedem (7) s črtico na sredini. Ta črtica v bistvu sploh ne obstaja. Ni je v slovnici, ni je na tastaturi, ni je na kalkulatorju. Skratka, ni je.
Toda, ali veste, odkod prihaja ta navada?
Nastala je v davnih časih, ko se je Mojzes povzpel na goro Sinaj, da bi zapisal 10 zapovedi. Ko je Mojzes prišel do sedme zapovedi, mu je Bog povedal, kaj mora zapisati:
"Ne poželi žene svojega bližnjega!"
Ko je to zapoved prebral ljudstvu Izraela, je le-to obmolknilo. Čez nekaj časa pa so moški zavpili v en glas:
"Prečrtaj 7!!!!!!!"

LP Ariel,

En gorenjski

Fajmošter se pošali s prižnice:
"Prejšnjo nedeljo so bili v puščici sami bankovci po 5 in po 10 €, zraven pa trije kovanci po 5 centov. Rekel bi, da imamo v naši fari tudi Gorenjca !"
Se oglasi spod kora:
"Ne bo držalo! Gorenjci smo tukaj trije!"     

LOTERIJA

Župnik pridiga zoper loterijo, loto, 3 x 3 in podobne hudičeve zamisli.
"Dobro vas poznam, sanjate o raznih številkah, na primer 4, 13, 25, 29, 32, 37, 39... . Ko se zbudite, pograbite denarnico v roke in že letite vplačat. Dragi moji, Bogu to ni prav nič všeč."
Ženica iz prve klopi se oglasi:
"Gospod župnik, bi lahko prosim ponovili tiste številke!"     


LP Ariel,