NA LETALU

Štef in duhovnik sedita skupaj na letalu. Takoj ko se dvignejo na potovalno višino, pride stevardesa in začne pobirati naročila. Štef si zaželi viskija s kokakolo in stevardesa mu ga prinese. Nato stevardesa vpraša še duhovnika, če bi kaj spil. Ta ji z gnusom na obrazu odgovori:
"Raje vidim, da me brutalno posili deset kurb, kot pa da se žganje dotakne mojih ustnic!"
Štef, ki še ni pričel piti, prime svoj kozarec, ga pomoli nazaj proti stevardesi in reče:
"Jaz tudi, prosim. Nisem vedel, da imate tudi to na izbiro."

LP Ariel,

    

Papež šofer

Papežu se nepopisno mudi v Milano, na rimskem letališču je pa megla, da še konice nosu ne vidiš pred sabo.
Naprežejo torej rolsrojca in skupaj s šoferjem jo papež odšiba proti Milanu. A žalost papeževa, šofer vozi lepo po predpisih, nikoli ne prekorači hitrosti preko 100 km.
"Zdaj imam pa jaz tega dosti!" se jezi sveti oče in slednjič kar sam sede za volan. Pa pritisne na plin, da kar zažvižga okoli njiju. Šofer pa, ne bodi len, se lepo raztegne in zadremlje na razkošnem zadnjem sedežu.
Jasno, kaj pa drugega - že za naslednjim ovinkom rolsrojca ustavijo policaji:
"Vozniško in prometno prosim!"
Preberejo, se čudijo, nato pa po radiu pokličejo najvišjega šefa:
"Kaj naj naredimo? Zaradi divje vožnje smo ustavili zelo uglednega moža?"
"A je mogoče kak minister?"
"Ne, biti mora nekaj višjega."
"A je predsednik vlade?"
"Ne ne, biti mora veliko veliko več!"
"Pa mi ja ne boste govorili, da je papež!?"
"Ne ne, še nekaj višjega je. Papeža ima za šoferja!"

LP Ariel,

Iztiri vlak poln  nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter.

Vpraša  prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega?

Prva se zahihita in odgovori:  Enkrat sem se dotaknila samo vrha  glavice.

Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči  konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej.

Vpraša isto vprašanje drugo in ona  mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila.

Sv. Peter odgovori: V  redu, umij si roko v sveti  vodi in pojdi  naprej.

Takrat Sv. Peter opazi, kako se  sestra Micka preriva mimo drugih in jo  vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto?

Sestra Micka pa mu odvrne: Če bom  morala grgrati sveto vodo jo hočem še  preden si sestra Francka opere rit v  njej!


        


_________________
Skromnost je vrlina vsakega človeka!

Na oglasni deski neke cerkve,se je pojavilo tole obvestilo:
Pomembno opozorilo!Naprošamo vas,da pri darovanju denarja v cerkvene namene upoštevate,da v banki ne sprejemajo neveljavnih bankovcev,gumbov in drugih okroglih ploščic.


_________________
Brez prepira,
ljubezen splesni.

Gospod župnik, grešila sem !"
"Povej, dete moje, svoj greh."
"Nosim prekratko mini krilo!"
"No, saj to pa ni tak greh !"
"Ampak, gospod župnik, jaz spodaj ne nosim hlačk !"
"Jezus Marija, to je pa hud greh. Za pokoro boš zmolila 3x Oče naš, 3x
Zdravo Marijo pa še deset prevalov po sredini cerkve naredi !!!


_________________
Brez prepira,
ljubezen splesni.

    
Ukradeni bicikel

Kaplan prijoka k župniku:
"Bicikel so mi ukradli!"
Župnik mu pravi:
"Poslušaj nasvet izkušenega moža. V nedeljo pridigaj o desetih božjih zapovedih in pozorno opazuj vaščane. Ko boš prišel do 'Ne kradi', bo eden od njih zardel, in ta je kradel."
V ponedeljek se kaplan pripelje s kolesom. Župnik, ves ponosen, izjavi:
"Si videl, da je pomagalo?!"
"Pomagalo že, pomagalo, ampak drugače, kot pa sem si predstavljal. Ko sem namreč prišel do 'Ne nečistuj', sem se spomnil, kje sem ga pozabil!"

LP Ariel,

    
Sistematični zdravniški pregled

Na rednem vsakoletnem zdravniškem pregledu nekega mladega moža natančno pregledajo, in zdravnik je nad izvidi več kot le navdušen. Čestita torej mlademu korenjaku in ga vpraša:
"Še tole bi rad vedel - kako pa kaj spolnost?"
Mačo zardi in sramežljivo odgovori:
"Samo trikrat na teden."
"No, no," se pokroviteljsko nasmehne doktor, "pri vaši konstituciji in zdravju bi lahko seksali trikrat na dan."
"Jaz bi že," resignirano odgovori mladi mož, "ampak veste, v tako majhni fari se to za kaplana pač ne spodobi."

LP Ariel,

Ja tut u cerkl se dogajajo takle štosi hehehe...

http://www.rtvslo.si/mojvideo/grm659/priznica/3723/


Amen

TULIPAN

Pride nuna h ginekologu in se potoži:
Gospod ginekolog, ko imam menstruacijo, mi ven tečejo tudi božje podobice!

On jo ves začuden pogleda,dvigne glavo in odgovori:
 
Gospa nuna,to niso božje podobice,to so nalepke od banan!

    
Danes, ko ravno spet na gosto naletava sneg, pa še tale Snežna idila...

Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil še tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve.
Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.

Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s prižnice:
"Dragi farani! Kot veste, nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo. Medtem ko ste vi s traktorji orali sneg s cest, dvorišč in pešpoti, sva ga midva s kaplanom morala metati na roke...


LP Ariel,

Fant povabi na zmenek dekle, ki sicer dela kot uciteljica verouka.
Sprehajata se po parku in ponudi ji cigareto.
Ona: "Ne, hvala, le kaj bi potem rekla ucencem pri verouku!"
Gresta naprej in povabi jo na pijaco. Odgovor je isti:
"Ne, hvala, le kaj bi potem rekla ucencem pri verouku!"
Nazadnje sedeta v avto, da jo odpelje domov, in ze malo obupan pravi:
"Bi sla z mano v motel?"
Ona: "Seveda, z veseljem!"
On : "Kako pa zdaj to? Kaj pa bos rekla ucencem?"
Ona: "To, kar jim vedno pravim: Ni treba kaditi in piti, da bi se lepo imeli!"
 

SKRITA KAMERA - poredna nuna

http://www.mailzabava.com/details.php?image_id=1597&sessionid=11e0ce3e4f94deb78d402239283f7a24


Gospod bodi z vami

TULIPAN     

    

ČE GA NE VIDIŠ, GA NI

Nekaj ljudi se v vaški gostilni pogovarja z župnikom o tem, ali je Bog ali ga ni. Janez ima svojo teorijo o tem in župniku reče:
"Ali vidite Boga?"
"Ne, ne vidim ga."
"Torej, če ga ne vidite, to pomeni, da ga ni."
Župnik nekaj časa premišljuje, potem se pa obrne k Janezovim prijateljem in jih vpraša:
"Ali vidite Janezovega tiča."
"Ne vidimo."
"Torej pomeni, da ga nima."

LP Ariel,

    

DOBRODOŠLA V NAŠI SKUPNOSTI

Trije poročeni pari, eden poročen okoli pet, drugi okoli deset in tretji okoli dvajset let, so se želeli priključiti Cerkvi zmernega življenja.
Krajevni vodja jim je oznanil, da bodo sprejeti, če bodo uspešno prestali preizkus mesečne vzdržnosti.
Vsi so se strinjali in čez mesec dni so se spet zbrali. Prvi par, poročen dvajset let, je povedal:
"Sploh ni bilo tako hudo. Večino časa sem preživel v delavnici, žena pa v kuhinji in sva vzdržala."
"Dobrodošla v naši skupnosti. Kaj pa vidva, moja brata, ki sta poročena deset let?"
"Kar težko je bilo. Ves čas sva mislila na to, spala sva v ločenih spalnicah, veliko molila in nekako zdržala."
"Dobrodošla v naši cerkvi, otroka moja. In vidva, najmlajša po zakonskem stažu med nami?"
"Ni bilo najbolje, oče moj. Se kar bojim povedat. Prvi teden je še nekako šlo, drugi teden pa sva mislila, da se nama bo zmešalo. In potem, v tretjem tednu, je ženi padla na tla glava cvetače, in ko se je sklonila naprej, da jo pobere, se mi je zmračilo pred očmi in zgodilo se je. Kar stoje sem jo in kar tam…."
"Žal mi je, sin moj, ampak v naši cerkvi vidva nista dobrodošla."
"Razumem. Pa saj v tistem Mercatorju tudi nisva več zaželena."


LP Ariel,

    

Tale cerkveni ata se je šel pa še naknadno malo "zmotit", lisjak prevejani ...


http://www.genspot.com/ShowVideo.aspx?video_id=56804


LP Ariel,