7 razlogov, zakaj se ni dobro prerekati z otroki:


1. - Špelca se z učiteljem pogovarja o kitih. Le-ta ji pojasnjuje, da kit ne more pogoltniti človeka, četudi je tako velik sesalec, kajti za kaj takega ima premajhen goltanec. Špelca mu ugovarja in pravi, da je nekoč kit požrl Jona. Razdražen ji učitelj ponovi, da je nemogoče, da bi kit lahko požrl človeka. Pa pravi Špelca:
"Ko bom prišla v raj, bom vprašala Jona, če ga je res požrl kit.
Učitelj jo vpraša:
"Kaj pa če je Jona končal v peklu?"
Špelca pa mu odgovori:
"Potem ga boste pa vi vprašali!"

2. - Postarna vzgojiteljica v vrtcu hodi od mize do mize in opazuje otroke pri risanju. Pride do Špelce in jo vpraša, kaj riše. Deklica ji odgovori:
"Rišem boga."
"Pa saj vendar nihče ne ve, kako bog izgleda, tudi jaz ne."
Špelca pa ji ležerno reče:
"Eh, saj boš kmalu izvedela!"

3. - Katehet pri verouku govori o božjih zapovedih. Potem ko razloži zapoved "spoštuj očeta in mater", vpraša, ali obstaja tudi zapoved, kako se obnašati do bratov in sester. Janezek kot iz topa ustreli:
"Ne ubijaj!"

4. - Špelca opazuje mamo pri pomivanju posode in opazi v njenih laseh nekaj sivih las. Radovedno jo vpraša:
Mami, zakaj imaš sive lase na glavi?"
Mama ji odgovori:
"Veš, vedno ko kaj ušpičiš in se jaz zaradi tega ne počutim dobro in jočem, dobim en siv las."
Špelca se malo zamisli in vpraša:
"Mami, zakaj so pa babičini lasje čisto vsi sivi?"

5. - Ob koncu šolskega leta pride v razred fotograf in slika vse otroke. Učiteljica jih skuša vzpodbuditi, da bi vsi kupili sliko in pravi:
"Pomislite otroci, kako bo zanimivo, ko boste čez veliko let vzeli fotografijo v roke, jo pogledali in rekli 'Glej Majo, zdaj je odvetnica', 'Tukaj pa je Denis, ki je postal zdravnik', 'Joj, tu je pa Brigitka, ki je zdaj učiteljica' ..."
... nakar se iz ozadja razreda zasliši Janezkov glas:
"Tole je pa učiteljica, ki je že mrtva!"

6. - Učiteljica razlaga krvni obtok in pravi otrokom:
"Kadar stojim na glavi, mi gre vsa kri vanjo in zato postanem rdeča v obraz. Kaj mislite, zakaj se ne zgodi isto, kadar stojim na nogah?"
Janezek ji pravi:
"Zato ker vaše noge niso prazne!"

7. - V katoliški šoli sedijo otroci okoli mize, na kateri je več košar s hrano. Na košari z jabolki piše:
"Vzemi samo eno jabolko, kajti bog te gleda!"
Janezek pokliče ostale otroke h košari s čokoladkami, na katero je pripel listek z napisom:
"Vzemi jih kolikor hočeš, kajti bog pazi na jabolka!"

LP Ariel

Janezek z očetom v lekarni

Jože s svojim 10-letnim sinom Janezkom vstopi v lekarno. Janezek na polici opazi zavitke z različnim številom kondomov. Pokaže na prvega in vpraša očeta, kaj je v njem.
 "To so kondomi, sine, uporabljajo pa se za varen seks".
 "Aha", odgovori Janezek, " a zakaj pa so v škatlici samo trije?"
 "Ker je ta zavitek namenjem srednješolcem",  odvrne oče. "Eden za petek, eden za soboto in eden za nedeljo."
Janezek nato zagleda paket s šestimi kondomi.
"In ta zavitek s 6 kondomi, za koga pa je ta?"
"Tale je pa za študente: dva za v petek, dva za v soboto in dva za v  nedeljo."
"Opa!"navdušeno vzklikne Janezek. "Komu  pa so potem namenjeni tisti zavitki po 12 kondomov?"
S kislim nasmehom mu oče odvrne:
"Ti so pa za poročene moške, ... eden za januar, eden za februar, eden za marec ...."

LP Ariel

Janezkovi škorenjčki


Vzgojiteljica opazuje Janezka  v mali šoli, kako si obuva škorenjčke, pa mu to nikakor ne uspe. Vzgojiteljica, vdana v usodo, vzdihne in mu gre  pomagat. In tlačita, vlečeta, potiskata, škorenjčki pa nikakor nočejo na noge. Ko se jima to  končno le posreči,  vzgojiteljica vsa zadihana sede na klop, Janezek pa pogleda škorenjčke in reče:
"Vzgojiteljica, narobe si mi jih obula!"
Vzgojiteljica ohrani mirno kri, sezuje s težavo Janezku škorenjčke, jih zamenja in mu jih začne znova vleči na noge. Janezek spet pogleda  škorenjčke in reče:
"To sploh niso moji škorenjčki!"
Vzgojiteljica toliko da ne zakriči, ugrizne se v jezik, s težavo sezuje Janezku škornje, ko ji le-ta razloži:
"Škorenjčki so bratovi, ampak so mu zdaj premajhni, pa jih je mama dala meni!"
Vzgojiteljica ne ve več, ali naj se smeje ali joče, namesto tega znova pomaga Janezku zlesti v škornje. Ko mu nato pomaga obleči še plašček, ga vpraša:
"Ja kje pa imaš rokavice?"
Janezek ji prostodušno odgovori:
"Zjutraj sem jih zatlačil v škornje, da se slučajno ne bi izgubile!"

LP Ariel

ŠPELCA PIŠE OČETU

Dragi očka!

Dragi očka, zelo mi je žal, da ti moram sporočiti, da sem odšla od doma z novim fantom. Našla sem pravo ljubezen, moral bi ga videti, kako je lep z vsemi svojimi tatooji, piersingi ter svojim velikim motorjem.

Ampak to, dragi očka, še zdaleč ni vse: končno sem noseča in Abdul pravi, da nam bo lepo v njegovi prikolici sredi gozda. On si želi veliko otrok in to so tudi moje sanje. In glede na to, da sem ugotovila, da marihuana sploh ne škodi, sva se odločila, da jo bova tudi sama vzgajala za naju in za najine prijatelje, ko jim bo zmanjkalo kokaina in ecstasyja, katerega potrebujejo.

Med tem pa upam, da bodo odkrili zdravilo proti aidsu, tako bo Abdulu malo boljše, veš, resnično si to zasluži. Očka, ne sekiraj se, imam že 15 let in znam pazit sama nase. Poleg tega mi Abdul s svojimi 44-imi leti pravilno svetuje med drugim tudi to, da zamenjam vero (v islam seveda).

Upam, da te bom kmalu obiskala, tako boš lahko spoznal vnučke.

Tvoja Špelca

P.S.:
Ej moj stari, tole so pravzaprav same flance! V resnici sem pri sosedih, ker se te malo bojim. S pismom sem ti hotela samo povedat, da so v življenju tudi hujše stvari od spričevala, ki sem ti ga pustila na mizi. Rada te imam!

LP Ariel

Ubogi Janezek

"Janezek, ali še imaš dedka in babico?"
"Ne, umrla sta od seksa."
"Kako pa je to mogoče?"
"Babica je fuknila po stopnicah."
"Kaj pa deda?"
"Deda pa je nekaj drkal okrog elektrike."

LP Ariel

Kako daleč je Afrika

"Očka, kako daleč pa je Afrika?"
"Ne bi vedel, sine. Pojdi vprašat mamo, ona vse ve!"
"Mami, kako daleč pa je Afrika?"
"Prav daleč ne more biti, ker vidim vsako jutro, kako se tod mimo na kolesu vozi v službo en zamorc!"

LP Ariel

Učiteljica vpraša Janezka:
"Janezek, katerega spola je veter?"
Janezek odgovori:
"Moškega."
Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša:
"In kako to vemo?"
"Ker ženskam dviguje krila."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Janezek ima domačo nalogo za šolo. Zato vpraša mamo: " Mami, kako sem nastal?"
Mami odgovori: "Štorklja te je prinesla."
" Kako pa si ti nastala?"
Mami odgovori:" Štorklja me je prinesla."
" Kako pa je dedek nastal?"
Mami odgovori:" Ja enako... štorklja ga je prinesla."
Janezek si vse to zapiše. Naslednji dan vsi oddajo domačo nalogo in Janezek napiše: V naši družini že tri generacije nismo imeli spolnih odnosov.
  

Učiteljica: »Janezek, zakaj si manjkal tri dni pri pouku?«
Janezek: »Ker mi je umrla babica.«
Učiteljica: »Kako, umrla? Še včeraj sem jo videla sedeti ob oknu.«
Janezek: »Ja, včeraj je bilo prvega, ko je poštar nosil pokojnino, pa smo jo prislonili k oknu…«


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Ker je Janezek med poukom govoril grde besede, se učiteljica in
sošolke odločijo, da bodo naslednjič, ko bo Janezek rekel nekaj
grdega, iz protesta zapustile razred...
Naslednji dan Janezek zamudi pouk.
Ko končno pride v razred, ga učiteljica vpraša:
"Janezek, zakaj pa zamujaš?"
"Gledal sem v sosednji ulici, kako gradijo kurbenhaus."
V tem trenutku vse sošolke vstanejo in skupaj z učiteljico začno
zapuščati razred...
Janezek pa jim pravi: "Kam pa greste, sej so komaj temelje postavili..."


_________________
Ni lepote brez ljubezni in dobrote.

Bravo Janezek

Eden tistih profesorjev matematike, ki radi izjavljajo: "Le Bog zna za 5, jaz za 4, vi pa v najboljšem primeru lahko dobite le 3" ... se je odločil presenetiti svoje učence z nalogo, ki gre takole:

Predstavljajte si, da ste skupaj s še 25-timi potniki v avtobusu, ki vozi s hitrostjo 60 km/h v smeri jugozahoda, temperatura je +20°C, ob cesti teče potok, v katerem je voda s temperaturo +14°C, šoferju manjkata dva sprednja zoba in sobota je ... Koliko let imam?

V razredu zavlada tišina. Profesor se zmagoslavno reži.
Janezek dvigne dva prsta, profesor pa cinično bevskne:
"No, Janezek, povej!"
"Stari ste 44 let!"
"Bravo! Kako si pa prišel do tega rezultata?"
"Enostavno! Pri nas imamo soseda Mihca, ki je star 22 let, in zanj pravijo, da je na pol idiot."

LP Ariel

IZNAJDITELJ

Učitelj vpraša Janezka:
"Povej mi ime znanega iznajditelja!"
"Vi!" hitro odgovori Janezek.  
"Prosim? Zakaj jaz?"
"Ker vedno ugotovite, kdaj se nisem učil."     

Prilagodljivost

Učitelj: "Kdo mi lahko pove primer, ki kaže na to, da je človeško telo zelo prilagodljivo?"
Janezek: "Jaz. Moj stric se je zredil za 30 kilogramov, pa njegova koža ni počila."
       

KAJ DELA OČKA
Janezek vpraša mamo: "Povej mi, mami, ali je res, da otroke prinese štorklja   ?
"Res je," odgovori mama.
"In Božiček je tisti, ki prinaša darila    ?"
"Točno tako, ljubček."
"In kruh naš vsakdanji nam pošilja ljubi Bog   ?"
"Ja, res je      
"Kaj pa potem v hiši dela očka       ?"

"Očka, v živalskem vrtu sem videl opico,
ki je bila tako velika, kot ti."
"Ne govori neumnosti, Janezek.
Tako velike opice, kot sem jaz, sploh ni."
         
 

V šoli so se učili o tujih valutah.
Otroci so dvigali roke in omenjali nekdanje valute, kot so:
marke, lire, drahme, poznali so dolarje, evre.
Janezek pa je vstal in rekel: "Sedemkrat!"
"Janezek, kakšna tuja valuta pa je to?! In kje si slišal zanjo?"
"Doma. Včeraj je namreč prišla moja sestra iz Nemčije
s čudovitim krznenim plaščem.
Ko jo je mama vprašala, koliko je dala zanj, je rekla,
da sedemkrat!"